Some reasons of mine why not

Если кажется, что мир, окружающий тебя, перестает иметь значение, значит, на то есть разумное объяснение. Порой сложно сделать выбор между словами «да» и «нет», а среднего что-то вроде «наверное» в этом мире просто не существует, когда встает вопрос жизни и смерти. Я пробовала много способов, чтобы понять, что упускаю многое, но сложнее всего принять решение, склонившись к одной лишь стороне под словом «да». Было слишком много доводов, по каким причинам мне не хотелось больше жить. Но прежде чем я приму окончательное решение, я должна составить список, почему мне не надо этого совершать. Как его обозвать? Что мне надо сделать, чтобы в нем было не меньше причин не делать этого? Можно, конечно, загибать пальцы, чтобы посчитать, но думаю, что список можно было обозвать как «11 reasons why not». И ты, Клэй, безусловно, в них попадешь. Ты будешь думать, что твоя вина отчасти лежит на моем деянии, но это глубоко не так. Ты будешь думать, что мог бы спасти меня, но мы не можем никого спасти, не таким образом, по крайней мере, всё сложнее, чем кажется. Впрочем, небольшую приписку под твоим именем я, так и быть, оставлю. Несмотря на твое имя на кассете, я вспоминаю лишь только светлое, что было между нами. Есть ли шанс, что ты обо мне вспомнишь так же, если моя жизнь оборвется? Сможешь ли отпустить то чувство вины и злости, которое в тебе будет бушевать? Ты всегда был странным пацаном. Задротом, как я любила тебя называть, когда мы только начинали работать в кинотеатре «Клермон». Мы обсуждали с тобой все, что можно, смеясь или просто улыбаясь своим мыслям. Но теперь я чувствую, как мы с тобой отдалились после той ночи. Ты винишь себя во всем, но причина не в тебе, и надеюсь, Клэй, ты когда-нибудь это поймешь. Боль — странное чувство, которое мгновенно охватывает все тело, а потом резко отпускает. Сможешь ли это пережить ты? По крайней мере, я пытаюсь это понять. Я знаю, Клэй, ты будешь считать, что меня нужно спасти. Но я не могу тебе протянуть руку, если даже не могу спокойно держать вытянутой — она вся дрожит, особенно мои пальцы, которые режут ножницами очередные буквы из газет, чтобы сложились по середине новая причина и ее имя. Мне нечего терять, хотя хочется поверить в нечто большее. Хочется верить, что мы бы смогли стать хорошей парой, а потом уехали бы из этого чертового городка, начав новую жизнь. Но это лишь одна из грез, которой не суждено сбыться. Никто мне не верит, кроме тебя: все считают меня шлюхой, но ты, Клэй, видишь меня совершенно иной, и это поражает. А еще, наверное, я чувствую себя глупо, когда улыбаюсь тебе или пытаюсь не смотреть в твои глаза. Это не я совершенно другая, это ты — другой. Репутацию шлюхи так легко заполучить в высшей школе, зная, что для этого нужен лишь повод. А ты тихоня, лишний раз боящийся прийти на вечеринку, потому что чувствуешь себя не в своей тарелке. Ты готов всегда прийти на помощь, только вот в этот раз она оказалась никому ненужной. Тебе хочется защитить меня, но как ты будешь кому-то доверять, если на кассетах много чего опускается мимо ушей. Сможешь ли ты принять правду, кому-то открыться, кто, возможно, поможет тебе? Или ты и дальше будешь носить в себе боль и вину за то, что произойдет скорее всего? Клэй, ты честный человек, поэтому также честно хотелось бы мне ответить: принимают помощь только те, кто нуждается в ней. Нуждаюсь ли я сама? Не знаю, слишком неопределенно, ведь секретами, какие хранятся в моей чокнутой голове, ни с кем не делятся. Если бы кто-то мне сказал, что есть иные способы бороться, я бы сделала это. Но я боюсь открыть правду всем, потому что она не настолько прекрасна, как кажется на первый взгляд. Ты, Клэй, всегда заставляешь меня улыбаться, даже когда на это совсем нет времени. И это одна из причин, по которой я должна сказать «нет» своему решению. Но тут же перед глазами пролетают все, кто причинил мне боль… И они затмевают абсолютно все счастливые моменты, которые со мной произошли. Да и была ли я счастливой? Счастливыми не умирают, Клэй. Не в этой жизни. И даже ты не сможешь изменить это: не по силам будет подобное. Как и мне, вообще-то. Мне не приходится думать, что ты был бы моим спасением. Да и вряд ли можно назвать тебя спасителем. Не у всех людей есть такое прозвище, и не каждому оно дано, не так ли? Мы стремимся к высоким целям и никогда их не добиваемся, поэтому проще всего забить на проблемы и сдаться течению, опустив руки, как лягушка в притче, что умерла в банке со сливками. Сдалась ли я? Пока трудно сказать на самом деле. Ты никогда не сможешь увидеть во мне черноту или изъян, потому что будешь считать меня идеальной, что слишком далеко от правды. Но жизнь — поганая штука, губящая людей на каждом шагу и ломающая им жизнь. Меня покалечили, но не изувечили. И, быть может, здесь стоит сказать слово «да». Но твое имя в голове вызывает лишь слово «идеально». В моих мыслях все слишком прекрасно и идеально, чем представляется в реальной жизни. В кассете с твоим именем говорилось, что мы с тобой идеальная пара, которой в скором будет завидовать вся школа. Но разве такое произошло бы, когда все само по себе решилось? А я отдалилась тем временем ото всех, зная, как мне нужна твоя поддержка. Однако я никого к себе не подпускала, думая, что так будет лучше для нас с тобой. Кого я обманывала? Кем хотела притвориться, зная, что в конечном итоге все равно окажусь на мели? Ты заслуживаешь большего, Клэй. Только вот мои вечный проблемы на собственную же задницу побеспокоят тебя еще не раз. Уверена, что это так. Могу ли я это изменить? Или навредить тебе, рассказав правду, горькую на вкус? Я не решила еще, но однажды ты увидишь этот список, сможешь его откопать среди моих вещей, которым все равно суждено в один прекрасный миг оказаться на помойке. Хотя… Родители хранят все так бережно, что вряд ли позволят этому произойти. А может, они сами найдут этот список, решившись его передать тебе? Что бы ты на это сказал, Клэй? Хоть и в чужие мысли лезть я не могу, но ты точно будешь им благодарен, как однажды я стала благодарна тебе за наше знакомство в «Клермоне». В любом случае последнее слово окажется не за мной, а за тобой. Только ты сможешь расставить все по своим местам, если я сделаю то, что сделаю. Уверена, многие слепцы думают, что выбор есть у каждого, но у меня его нет. И хоть я разрываюсь на части, ты никогда не узнаешь, каким было мое последнее решение. Оно уйдет со мной в могилу, даже если все останется на прежних местах. Почему я все это время, составляя список причин, думаю о тебе? Неужели мне не о чем больше вспомнить? Может быть, так и надо. Только в который раз кого я обманываю, Клэй? Тебя или себя? Я знаю свое окончательное решение, и я его практически приняла, раз начала рассуждать с того, что есть в мире вещи, которые невозможно спасти. Меня тоже бесполезно вытаскивать из ямы, в которой я оказалась, как видишь. Этот список станет посмертным воспоминанием обо мне, как о человеке, который сумел найти в темноте светлые стороны, счастливые моменты. И хоть их было мало, но они были, есть и будут в моей жизни. И я оставляю этот список, как напоминание о том, что ты, Клэй, был одной из главных причин, что оттягивали на неопределенный срок мое решение умереть. Что бы ты потом ни сделал, ты будешь прав. Но люди должны знать правду, как и услышать историю, чтобы добиться справедливости для того, чтобы эти тринадцать причин были оправданы. И однажды этот список станет справедливой правдой для тебя, потому что ты узнаешь, Клэй, что никогда не был причиной из-за которой я решила лишить себя жизни. Ты был причиной жить…