Любимец твоих дьяволов

POV Костя 10 апреля Этот день стал днём моего крушения. Я выстраивал броню снова, на протяжении многих дней. Но всё рухнуло в тот момент, когда моё сердце осмелилось решительно что-то изменить по отношению к ней. Ещё бы день. Всего лишь один чёртов день, и мне бы не пришлось смотреть на себя так, будто бы со стороны. Смотреть на то, как я замер и не верил, что это происходит наяву. Нереально. Невозможно. Убийственно больно. Но, пожалуй, начнём по порядку. — Что ж, мне кажется, наши сеансы пора завершать. — Почему? — поинтересовался я, приподнимая бровь. — Мы шли к этому больше двух месяцев и я с уверенностью могу сказать, что вы готовы идти дальше в одиночку. Вам не нужен ни я, ни ваши друзья, для того, чтобы сдерживать все свои эмоции. Ваш курс лечения пройден. — Больше двух месяцев? Неужели время так быстро пролетело? — с лежачего состояния перехожу в сидячее. — Время — это единственное, что мы не можем удержать, даже если бы попытались. Оно ускользает сквозь пальцы, как песок в знаменитых песочных часах. А вот всё остальное можно изменить, исправить, переделать, переиграть. Помните это. Опустить руки всегда успеете. — Но, а как же моя агрессия? — интересуюсь, запуская свои пальцы в волосы, явно нервничая. — Всё, что мог сделать — я сделал. Курс лечения пройден. У вас всё будет получаться, пока не явится Вика. К сожалению, я не могу предугадать, каким будет развитие после её появления, — выдохнул опечалено доктор. — Просто постарайтесь держать себя в руках. Будьте рассудительней. — Понятия не имею, что почувствую, когда увижу Вику. Как бы эгоистично это не звучало, но, кажется, я научился жить без неё, — спокойно ответил я, осознавая, что это меня даже не пугает. — Вы разлюбили? — удивился он. — Возможно, — сиплым голосом отвечаю я. — Хотите, я скажу вам кое-что напоследок? — приподнимая уголок рта, спрашивает доктор, на что я молча киваю. — Такого ответа, как «возможно» не существует. Здесь либо «да», либо «нет». Невозможно разлюбить, если между вами так много недосказанностей и расстояние. Вы сами это поймёте, когда увидите её. Ваше сердце задрожит, как осенний лист, ведь она будет вашем ветром, который что-то снова, да сможет разрушить. Не обесценивайте своё отношение к человеку лишь потому, что его нет рядом. — Может быть, — хмыкнул я. — Что-ж, прощайте, доктор, — протягиваю ему руку для рукопожатия. — Спасибо за всё. — Если что, вы знаете куда прийти, — кивает он, пожимая руку в ответ. Улыбаюсь, а затем покидаю этот кабинет с въедливым ароматом лимона. В городе наконец-то весна. Это чувствуется каждым миллиметром кожи. Ветер развивал кардиган и, заодно, взъерошивал мои волосы. Мне было свободно. Легко. «Не обесценивайте своё отношение к человеку лишь потому, что его нет рядом». Слова громом прозвучали в голове. Чёрт бы побрал это всё. Шаркаю подошвой, чувствуя, как на плечи снова ложится чувство беспомощности и усталости. Хотя, по идее, чего я, собственно, жду? Когда скажет мне в глаза «отпускаю»? С тягостностью мыслей я шёл по улицам города, который так и не стал мне ближе. Знакомый бар, уже такое привычное «привет» от человека, который внезапно стал мне другом. Что привычно, освобождаю синтезатор от чехла, затем ощущаю запах кофе и одобряющий кивок: — Как всё прошло? — интересуется Влад, устраиваясь за ближний к маленькой сцене столик. — Доктор сказал, что я могу больше не приходить, — ответил я, присаживаясь за синтезатор. — То есть, тебе легче? Хотя, глупый вопрос, это же и так очевидно, — он глупо улыбнулся и сделал глоток кофе. — Ну как, ты смог что-то добавить в той песне? — продолжил Влад. — Да, поэтому, если ты позволишь... Он молча кивает, понимая мои намерения. Поворачиваюсь к синтезатору и кладу пальцы на клавиши. Пусть под ними снова всё оживает. — До нас прийшла осінь, А ти сидиш один лиш сам У темній кімнаті, В своїх обіймах сам на сам… Допевая, отпускаю клавиши. Думаю. Записываю. Воплощаю. Но сейчас я снова застопорился. Слишком откровенно. Запредельно больно. — Тримайся! Ми поруч! — внезапно говорит Влад, и я понимаю, что улавливаю суть этих слов. — Думки навиворіт тримай І знай, що навколо Все блідо-чорне, як зазвичай… — Это нечто, — говорит он по окончанию. — Ты правда так думаешь? Мне кажется, что пока ещё сыровато, — делаю глоток кофе. — Можешь отрицать, но в этой песне вся она. Сидя за синтезатором с чашкой кофе, я даже не осознал, а как-то вдруг ощутил всем своим нутром, до невыносимой адской боли в груди, до поедающей тоски — если встретил ту, единственную, свою, будь добр бросить ради неё всё. Плевать на эту карьеру, работу, деньги и какие-то обстоятельства. Просто закрывай глаза и не ищи в этом хоть какой-то смысл, а особенно логику. Не ищи хоть в чём-то здравость и не цепляйся за прошлое. Просто вгрызись в неё хоть зубами, хоть руками. Когтями вцепляйся в её душу и сердце. Если сопротивляется, заламывай ей руки, хватай за волосы, и тащи к себе домой. Пусть сопротивляется. Пусть кричит и разрывает тебе кожу ногтями. Пусть кусается и вопит, что есть сил. Потом она поймёт. Осознает, что глупо бежать от самой себя. Не отпускай. Не теряй. Потом ведь пожалеешь. Ведь если поступишь иначе, через время твоя женщина пройдёт мимо с широкой улыбкой, счастливыми глазами и другим мужчиной. А что ты? А ты останешься с карьерой, деньгами и здравым смыслом. Но без неё. Я повторял тысячу раз, что люблю. Клялся, никогда и ни при каких обстоятельствах не расставаться, не бросать, не отторгать. Она ответила мне с полной решимостью тогда. Доверила мне себя. Её решимость, а после — наша близость, невинность сердца и чувств. А что сейчас? Отдал бы я всё на свете, чтобы прямо сейчас держать её руку? Чтобы опять слышать её тихий и до боли нежный голос? Опять видеть её перед собой? Да или нет? — Колись побачимо світ ми навколо Кольоровий, знайомий до болі, І не хвилюйся, ми всі тут знайомі… Чёрт, у меня не получается закончить! — А можно вопрос? — Валяй, — фыркнул я, снова отпивая немного кофе, всё размышляя о последней строчке припева. — Почему осень? — Потому что осенью познакомились — осенью стали друг другу чужими. — И всё-же песня о ней. Значит, подумай ещё лучше о том, что ты хочешь сказать этим. Мне бы хотелось стать крепче. Чтобы люди спокойно видели во мне это. Видели то, что даже при катастрофе я выживу. Сохраню в себе всё, что было изначально. Но сейчас у меня из крепкого только кофе. Это обычные мечты, но такие невыполнимые, когда рядом нет того самого человека. Ведь никто не опирается на твоё плечо, доказывая и показывая таким способом, что оно крепкое, а значит, и ты. Всё стало для меня каким-то ускользающим, неуловимым. Я потерялся. Заблудился в собственных мыслях. А что уже тогда говорить о достижениях? Где все мои действия и поступки? Куда улетучился этот мой внутренний павлин, который распускал свой хвост, а после рассказывал о том, что будет дальше? Она всегда улыбалась, держала меня за руку и кивала на все мои слова. Верила в меня. Всегда собиралась с последними силами, а затем неловко подходила ко мне и подсказывала. Направляла. Чем отплатил за помощь? Болью. Это всё, что я мог тогда предложить. И, хотя она отказывалась, мне было плевать. Пелена окутывала мой разум всё сильнее. Её крик вызывал лишь ещё большую жажду. Да или нет? Это ведь просто. Но почему так сложно ответить на такие элементарные вопросы? Замешательство. В любовь не играют. Её не выставляют на показ, а наоборот открываются в ней. И так хочется вернуть её. Уничтожить эту иллюзию перемен. Но, а как же гордость? Что делать с ней? Давно бы мог отпустить, но обещаешь всё исправить. Держишь из последних сил, хотя не принадлежит тебе. Оставить в покое, разбив на части. Это было самое дурацкое решение за всю мою жизнь. Хотя, нет. Ещё тупее было то, что я позволил ей уйти. Как можно было так тупо игнорировать то, что она отворачивалась и надевала длинные рукава, натягивая их постоянно вниз? Как можно было не заметить, что даже улыбаясь, её глаза оставались грустными? Придурок. Хотя, есть ли смысл в том, что я в сотый раз вспоминаю и перебираю прошлое по крупицам? Нет. Уже поздно. Время давным-давно утекло. — Колись побачимо світ ми навколо Кольоровий, знайомий до болі, І не хвилюйся, ми всі тут знайомі М-м-м-м-м… До нас прийшла осінь, І темний світ тебе знайшов… Ми думали разом, Щоб я від тебе не пішов… — Тримайся — ми поруч! — снова подсказывает мне Влад. — Думки навиворіт тримай І знай, що навколо Все блідо-чорне, як зазвичай… Колись побачимо світ ми навколо Кольоровий, знайомий до болі, І не хвилюйся, ми всі тут знайомі… Резко замолкаю, проигрывая последнюю строчку, оставляя её без текста, как вдруг, за спиной раздаётся, сука, такой родной голос. Сердце замирает. — З тобою, зі мною, і годі! — пропела она. И ответ приходит на ум сам. Да. Смог бы. Сотни тысяч раз.