***
- Фамилия, имя, отчество, род занятий? - А то Вы не знаете? - Не ёрничайте, входящий, отвечайте на заданные вопросы. - Старков Михаил Георгиевич, программист. - С какого года завербованы агентами АДа? - С рождения, ибо во грехе зачат - родители атеисты. - Шутите? Так Вам будет не до шуток, когда Вас в этот самый АД отправят. - А мне не пофиг? Один член - помер. Вечные муки? Так, то только грешникам... А я безгрешен, будто агнец! Вот как сейчас уверую искренне, и мне всё спишут. - Не..., поздно! Веровать надо было в тварной форме, а сейчас мы тебя к малому Суду готовим. - Хм..., а адвокат у меня кто? - Как обычно, Дьявол, конечно! Тут вылез какой-то мелкий бес: - Позвольте уточнить, не Дьявол, а Люцифер Бааофович Лучезарный моё фамилиё. - Сгинь! - хором сказали мы с Петром.***
- Петь, скучно тут, давай споём? - Не доставай, входящий, жди своей очереди. - Так нет же очереди, все автоматом в АД уходят, мы тут одни вдвоём кукуем. - Не нарушать! - Не пиздеть! Ты как хочешь, а я спою: Тооо не веетер вееетку клонит, Неее дубрааавушкааа шумииит, Тооо моё, ой моё, сердечко стооонет.... - Заткнись, а то пожалуюсь папе. - Ну, ты мажор! Ни черта сам не можешь, только "пожалуюсь папе", да "пожалуюсь папе"! - Ты охренел в атаке, боец? Я архангел между дрочем! - И чего ты на архангелярил за всё время своего бессмысленного существования? Побродил со Спасителем, постоял у Врат... И всё! Я и то больше сделал! - И чего же ты такого сделал? Посрал в памперс? Это, да, это ангелы не могуть! - Я, блять, повесть написал! А ты? Ты что в масскультуре оставил? Петя-камень, основал церковь, которая потом жгла людей на кострах и пытала для доказательства работы на АД? Причём абсолютно непрофессионально. Дилетанты хуевы! - Они стали святыми! - А я стал богом! - Бог един! - А и похуй, я един! Возражения?***
- Внимание, внимание, всем архангелам второй генерации! Собраться на Площади Назначений! - Петь, а ты чё не идёшь? - А толку? Опять попиздят, и меня охранять врата РАЙа назначат... Как собачку какую... - Так возьми и забей! - Не могу, на мне Долг. - И чо за долг? У кого занял, сколько? - Не, ничего не занимал, тут ты не поймёшь, если я забью на Долг, то стану падшим ангелом... - И чо за проблема? Падший, ушедший, землянин... Мнда, Поселягин какой-то получается... - Падшим благословление Господне не полагается, и их корёжит от этого очень сильно. Не, не хочу. - Так ты из страха только ангел, а так бы свалил давно? - Тут бы все свалили, но посмотрели на то что сделал папашка с Первым и усрались... - Держать в страхе и рабстве разумных - преступление! Где там Первый? Я за ним!***
- Петь, может выпьем? - Так нету! - Щас найду! ... - Не амброзия, но шибает крепко... - Ты ЭТО пьёшь? - Конечно! Не движки же шилом заправлять! - Так это же яд! - Ну, что немцу, сорри, за неполиткорректность, - ангелу, яд - тренированному человеку - лекарство! Парацельса читал? - Зачем читать? Лично знаком. Филипп Ауреол Теофраст Бомбаст фон Гогенхайм очень у нас уважаемый мертвец.***
- Петь, коньяк будешь? - Так нету же! - А если найду?!! - Ты свои гоповские штучки брось! Нету у меня коньяка, нету! - А я и не говорил, что у ТЕБЯ найду... - Закусь есть? - Печеньки. ... - Ну, вот, а говорили, яблоко... Печеньки - сила!***
- Ой, вэй! Только не говорите мне, что ЭТО врата в рай! Не говорите. Я сам всё вижу. Сраное убожество! Ты, наверное, Пётр, а ты вероятнее всего Михаил. Не, не, не спорьте, мне старому еврею виднее. Как ви умудряетесь продать это убожество почти всей Земле? Не, не, не отвечайте! Это был риторический вопрос, если ви в курсе, что это такое. Таки говорил мне дедушка, шо нельзя въехать в рай на осле груженном золотом, так по воротам этого не видно. Широкие ворота. И осёл пройдёт и тюки. Да... А вообще, у вас тут грустно. Ви чито пьёте? Вотку? - Нет, шлемазл, мы пьём ракию. А водку мы пили вчера, а позавчера коньяк, а поза-позавчера шило! Третьим будешь? - Ну, ты спросил! Конечно буду! Наливай!