Cnhf[

Порой, приходится лишь бежать и не важно, куда и насколько далеко. Нужно просто спасти свою жизни, которая и так уже весит на волоске. Приходится бежать, спотыкаться и чувствовать холодное дыхание смерти, которая идет за тобой по пятам. Она мерзко и противно позвякивает заржавевшими цепями, заставляя тем самым кровь медленно затормаживать свое движение. Кровь скатывается по правой руке, оставляя липки дорожки на бледной, исцарапанной коже. Возможно это кровь тех, то когда то назывался людьми, а возможно она исходит из рваной ране на плече. Дождь бьет по лицу, а его звук надоедливо входит в глубинки моего подсознания. Сейчас так хочется просто пропасть в этом дурманящем звуке, просто утонуть в нем, но он лишь ухудшает ситуацию, тем что не хочет принимать меня в свои объятия. Нужно обернуться и оценить ситуацию, но страх как всегда берет свое. Когда вовсе не остается боеприпасов есть только два варианта: сражаться в рукопашную или продолжать бежать, пока силы вовсе не покинут. Раньше никогда не отступала, билась в открытую, и всегда смотрела страху в глаза. Возможно, мне нравилось ощущать то, как смерть медленно подходила, а затем проходила, словно сквозь меня, оставляя в голове не неизгладимый след. Риск был словно наркотиком, которого мне всегда не хватало. Но такое количество этих существо признаю ,честно, застало меня врасплох. Просто не подготовлена к такому повороту событий. Но имею ли я права, жаловаться на судьбу или на такой случай? Та которая постоянно шла на риск не имеет права жаловаться на такую судьбу Я уже достаточно далеко убежала от места, которое когда то называла домом. Хотя…какой там дом. Простая комнатушка, которую мне приходилось снимать, что бы ни спать на улице. Мой настоящий дом был разрушен уже как 3 года. Я собственными руками его сожгла…Просто не хотела оставлять место, в котором находились все мои воспоминания. С этим маленьким домиком пропала моя дорога назад, все лучшие воспоминания и чувства. А так же и мои родители, которые стали одними из этих уродов. Они разлетелись пеплом, куда то в даль. Из под рваных шорт торчит кровоточащий порез и эти твари чувствуют этот немного сладкий запах. Он их притягивает ко мне. Для них моя кровь-это способ выжить. Как бы собственная наркотическая доза, каждому свое. Они не чувствуют, когда до них дотрагиваются, ничего не видят, но зато обладают сверхъестественным слухом и обонянием. Поэтому им не составит огромного труда найти меня. Не знаю, почему я просто не остановлюсь и не приму свою участь лицом к лицу? Почему просто не откину в сторону последний пистолет и не подниму голову и не посмотрю в их пустые глаза?!Неужели все это время, мне приходилось врать самой себе? Сама того не понимая, я пошла по неправильной дороге, думала, что ничего не боюсь, что весь мир мне по плечу. Единственное слово, которое приходит в голову это: «Идиотка!» Хочу просто остановиться и по-настоящему посмотреть в лицо так называемой старухи. Все время оказывается я просто обходила ее стороной, а не она меня! И вот, когда пришло время, я просто убегаю… Ноги уже совсем не слушаются, а в глазах стоит туман, с каждым шагом, он становится все непроглядней. Наверняка это все из-за потери крови, которая теперь будет смыта дождем. Интересные узоры, растекались из алых капель, которые глухо разбивались о пропитанную страданиями землю. Теперь она уже никогда не зацветет той густой растительностью, я больше никогда не смогу пробежаться по ней босыми ногами. Вместо травы на ней лежат кости, а вместо прозрачных рек течет жижа с красным оттенком. Немного грустно на все это смотреть, но приходиться, как не, крути мир уже никогда не станет, прежним. Людям остается лишь выживать, но ни как не жить… Все…я больше не могу. Просто не могу.…Сколько можно бегать? Дождь все так же настойчиво поет, свою мелодию и почему то я стараюсь, ему подпевать, но получается плохо, просто не попадаю в его сложные ноты, видимо он сочинил их только для себя. Людям никогда не понять, но почему то так хочется. А вообще когда падаешь, то можно услышать многое, даже не нормально шипение дождя. Именно в такие моменты мне становиться понятно, что просто так я не помру. На губах заиграла привычная мне маньячная улыбка, направив уже бесполезное, окровавленное оружие черного цвета, на этих уродов, произношу: «Бах…» Как странно, именно сейчас, после этой дурацкой фразы, мой страх, словно растворился в воздухе. Как жаль, что так поздно, если б пару минут назад, то сейчас я бы гордо стояла и сражалась с этой дряхлой смертью. Но нет только лежа, мне приходилось смотреть на нее, на ту, которая, наблюдает сейчас сверну вниз. С усмешкой на костлявом лице, а в черных глазах читался огонек победы . Так и хочется сказать: «А не пошла бы ты!?»Но вместо это лишь тихий, предсмертный хрип и кашель. Ну есть два варианта моего конца: От множественной потери крови или от лап этих мразей. Естественно лучше первое. Похоже, что ведьма все-таки решила выполнить мое желание, я медленно теряла сознание. А в голове все проносятся воспоминания :Счастливые встречи с друзьями, смех и шутки, которые были понятны только нам. Иногда ссоры и обиды, но мы же только дети, всего лишь по 13-14 лет. Это нормально…Родитель…Школа…И тот самый момент 3 года назад, после начала этой эпидемии. Люди просто начали вставать из могил и заражать всех. Как же это тяжело, видеть, как твои родители пытаются тебя загрызть. В такие моменты ничего не остается. Схватила нож…один рывок…второй и все…По русым волосам спускается кровь, а из зеленых глаз прокладывают прозрачные дорожки слезы. Не помню, как долго я тогда шла и сколько таких тварей зарезала, помню лишь встречу с теми, кого так любила. Практически все были живы, радом были друзья и единственный любимый человек. Научились выживать, бороться и продолжали смеяться, все так же искренне, от души. Но я сама решила уйти, не знаю почему, просто не хотела подвергать их опасность, ведь тогда я тоже была заражена. Никто этого не знал…Было так больно смотреть в эти горящие надеждой глаза. Он тянул руку, думал, что я схвачу ее как обычно…ХА…Дурак. Тогда я решила уйти, как предатель, наставив на него пистолет, на него, на капитана отряда и на того кого я любила с самого раннего детства… А сейчас я вынуждена умирать в одиночестве. Но не совсем в одиночестве, со мной рядом дождь, хоть чуть, но он успокаивает. Где то совсем рядом слышу громкие голоса и звуки выстрелов, но как всегда слишком поздно. На последок улыбнувшись, я закрыла глаза и теперь точно никогда не проснусь… Мой прозрачный дух теперь наблюдает на всех сверху вниз. И теперь даже этой жуткой смерти меня не достать… Единственное, что я ничего не слышу и не могу разобрать слов, которые мне кричит тот самый человек, на которого я когда то наставила оружие,но судя по слезам он о чем то сожалеет… «Глупый,глупый человек…»