В темное время

      Вот как-то так. Я умру.       Приятно, что вы здесь. Кем бы вы ни были, спасибо. И я приношу свои извинения тем, с кем мы являлись друзьями в прошлом, но которых, к сожалению, я уже не помню. Я немного расстроена. Надеюсь, вы поймёте меня и простите.       Я забыла не только вас, но и кучу других вещей. Кажется, что моя голова понемногу выкидывает мои воспоминания. Может быть, это просто очистка мозга? Так ведь у всех, да? Пожалуйста, скажите, что у вас так же… Может быть, они убираются, чтобы подготовиться к следующей жизни? …       Я понимаю. Всё как-то дерьмово. Я никуда не уйду… или? Это просто текст, который пишут люди, чтобы уменьшить внутренний страх. Чёрт, мне нужно поверить, что это поможет. Я напугана до чёртиков. Я боюсь. Мне действительно страшно.       Я не должна была. Какой смысл? Если смерть — не что иное как просто темнота, то я не понимаю, почему я тогда нервничаю. Как только я там окажусь, я уверена, что начну бояться ещё больше. Меня пугает мысль о смерти, а не сама смерть. Потому что я не знаю, что это. Я не знаю, что ждёт меня. Это неизвестно, и это не узнать сейчас.       Ой. Мне капельку больно. Совсем немножко. Я не могу сказать, что прям страдаю. Может быть, я уже отошла от этого периода, чтобы просто страдать. Возможно, моё тело корчится от боли, а я этого не понимаю. Было бы хорошо, если бы это действительно было так. Это означало бы, что я могу надеяться на безболезненный уход. Но я понимаю, что это тоже дерьмо. У меня всё болит потому, что в меня впихивают слишком много лекарств, вот и всё. Всё просто.       Вы скажете, что это нормально, но мне грустно. Думаю, я не хочу уходить. Конечно, я не хочу уходить. Чувствую, что смогла бы сделать ещё кучу дел. Мне тяжело до конца осознать, что моё время пришло. Так быстро и так рано.       И это так глупо. Это как сюрприз. Плохой сюрприз. Я понимала, что придёт моя очередь. Но чтоб так скоро… Прежде всего я хочу сказать, что у меня никогда не было мыслей о суициде в подростковом возрасте. Но только когда я оказалась здесь, на больничной койке, прицепленная к разным машинам, я поняла. Я осознала происходящее только тогда, когда ко мне подошли люди и сказали, что меня ударило током.       Вот как вам объяснить? Я никогда не видела ничего подобного. Мне кажется, что я умру, так и не узнав, что такое жизнь. Хорошая она или плохая. Ведь вместо жизни ко мне пришла смерть. И ей наплевать, что я ещё ничего не знаю о мире. Она буквально свалилась на меня. Ей главное унести меня. Она родила во мне чувства бунта и гнева, потому что да, чёрт возьми, жизнь несправедлива. Но смерть ещё хуже. Лучше жить.       Можно влиять на свою жизнь, но никто не сможет повлиять на свою смерть. Мы не выбираем дату и время, мы не выбираем этот определённый момент. Я не хочу умирать, но всё равно умру. Я имею возможность продолжать бороться, как только могу, но ничего не изменится. Даже вы, кто это читает, вы можете быть готовыми мне помочь, можете кричать так громко, как позволяют ваши лёгкие, но вы ничего не измените. Это смерть. Она неисправима.       Теперь, когда я задумалась об этом, мне интересно, плачете ли вы. Надеюсь, что да. Я знаю, это немного эгоистично, но это искренне. Я была бы лицемеркой, если бы сказала вам, чтобы вы не волновались за меня, ведь я ухожу в лучший мир, и что я не заслуживаю ваших слёз. Поэтому я и не говорю. Нет, я не говорю этого потому, что у меня нет мужества. И вообще, я не уверена, что кто-то будет это читать. В любом случае, я вас не слышу и не вижу. Но я хочу, чтобы на ваших лицах хотя бы читалась грусть. Пусть хоть что-то от меня здесь останется. Даже если это просто горе. Это лучше, чем ничего.       Я не обманываю вас. Я знаю, что Земля будет продолжать вращаться, а эта жизнь, как несправедливо, будет продолжать веселиться. В конце концов, я не единственная. Я имею в виду именно в данный момент. Должны быть и другие, кто на последнем издыхании, как и я. Другие, кто думает, что они не готовы, и что сейчас ещё не время. Другие, у которых также есть планы на будущее.       Но с другой стороны, может быть, где-то рядышком есть маленький мальчик или девочка, который произносит своё первое слово. Возможно, у одного из них такое же имя, как и у меня. И это правда. У каждого из нас имя человека, который уже умер. Это факт.       Дерьмо. Я начинаю задыхаться. Я думаю, что это из-за шума, но я не уверена. Мои глаза закрыты. Даже если бы они были открыты, я, вероятно, ничего бы не увидела.       Но вы всё ещё здесь. Я чувствую, как ваша рука сжимает мою. Или это галлюцинация? Но сейчас это неважно. У меня ведь есть право верить на продолжение жизни, разве нет? Если это успокаивает меня? Спасибо всем за поддержку.       Кроме вас. У вас я прошу прощения за то, что порчу настроение. Извините. Я искренне сожалею. Я забыла, кто я для вас.       Я могла бы быть мамой, дочкой, сестрой, другом или любовницей. Но я не знаю. Вы здесь, и это главное. Сейчас, когда мне больно, я напугана, я продолжаю себе говорить, что это не страшно, и это временно. Вы даёте мне надежду. Я не одна. Потому что я кто-то для кого-то.       Чёрт, холодно. Вы всё ещё здесь? Мне сейчас действительно страшно, поэтому я надеюсь, что вы всё ещё здесь. Становится всё темнее и темнее. Мне очень холодно. Я очень сожалею. Глупо сейчас, конечно, жалеть, всё равно ничего не изменится. Я бы сделала что-то раньше, если бы только могла всё это предугадать. Но это уже не имеет значения. Нет смысла сожалеть.       Но я рада, что вы остались. Думаю, я уже говорила, что это очень мило с вашей стороны. Вы щедры. Я думаю, мы были знакомыми, но, возможно, я ошибаюсь. Может, мы и не знакомы, но мне без разницы. Важно то, что прежде, чем умереть, вы были со мной. Я должна сказать. Это наш общий важный момент жизни. Это очень нужно для меня. Спасибо. Вы мне помогли. Я останусь в этом мире. Я буду вашим воспоминанием. Я уйду, но я останусь. Спасибо ещё раз. Вы не представляете, как для меня это сейчас важно.       Сейчас от всего сердца и от всей души, и во имя всего, что я могла знать и забыть, и во имя Жизни, в которой я побывала, и Смерти, которая скоро наступит, и в память о тех, кого я любила и ненавидела, я хочу сказать вам, прежде чем вы покинете меня… Я больше не чувствую вашей руки.