В гостях у сказки (За тридевять морей)

      Очередное пробуждение, снова белый потолок… Нет, это уже нифига не смешно!       Сев на кушетке, я машинально помотал головой. Хотя, тут Акаси надо отдать должное — после её наркоза отходняка никогда не бывает.       Огляделся…       — Акаси!       — Чего шумишь опять? — откликнулся недовольный голос ремонтницы. — Отчёт по модернизации у тебя в базе, разберись сам, а у меня тут…       — Акаси, — холодно перебил я, — не знаю, что у тебя там, но здесь есть разговор. Серьёзный. Поэтому удели мне пару минут, пожалуйста.       — Какой ещё разговор? — развернувшийся в полуметре голоэкран отобразил нахмурившуюся ремонтницу.       — Серьёзный, — повторил я, садясь на кушетке и формируя себе одежду. — Ты вообще понимаешь, что вот этими вот… — я покрутил рукой, подбирая определение, — выключениями ты нас обоих можешь на «губу» отправить?       — Как это? — недоверчиво склонила голову Акаси.       — Молча, — буркнул я, хлопая себя по карманам в поисках сигарет. Сообразив, что одежда-то только что сформирована, значит, сигаретам в ней взяться неоткуда, зло чертыхнулся и, подняв взгляд на ремонтницу, объяснил: — У меня может быть приказ флагмана: в течение суток выполнить то-то и то-то. А я, твоими стараниями, на неделю тут вот, — похлопал ладонью по кушетке, — поселюсь. Представляешь, что нам обоим Конго в таком случае скажет?       — Не было у тебя никаких приказов, — запальчиво возразила Акаси. — Я же не дура, стек текущих задач проверила!       Я тяжело вздохнул.       — Акаси, солнце моё, во-первых, я всё же человек, и большую часть информации держу в голове, а во-вторых, некоторые приказы отдаются устно.       — Как это устно?! — округлила глаза ремонтница.       — А вот так. Чего в сети нет, того не существует. Даже если оно есть. Что в некоторых случаях может быть весьма полезно. Поэтому заканчивай, а то мы с твоими шутками когда-нибудь так влетим… «губа» раем покажется.       — Глупость это, такой секретности не бывает, — уже не столь уверенно возразила ремонтница. — Любые приказы и задачи отображаются в сети. Если информация закрыта, она просто не расшифровывается.       — Хочешь проверить? — я вскинул брови.       — Делать мне нечего, кроме как твои выдумки проверять! — независимо фыркнула ремонтница, задирая нос.       — Значит, мы договорились? — уточнил я с нажимом.       — Пф! — к гордо задранному носу добавились сложенные на груди руки. — Не знаю, до чего ты там договорился, но будешь теперь стандартную заявку на модернизацию оформлять. Каждый раз, вот! И вообще, некогда мне тут с тобой, работать надо!       — Акаси, ещё минуту, — остановил я уже собравшуюся закрыть канал связи ремонтницу.       — Чего?       — М-мм… — активировав экран импланта и пробежавшись взглядом по появившимся расширениям функционала, я открыл список флота, убедился, что сигил Конго по-прежнему неактивен… — Конго сколько ещё спать будет?       — Двадцать семь часов.       — Ага, понятно… тогда я сейчас 400-ю вызову, дай ей разрешение на посадку самолёта.       — Зачем?       — На берег смотаюсь, пока Конго спит.       — Зачем?!       — Ну как зачем? — я даже удивился. — В библиотеку загляну, в книжные магазины, надо же откуда-то шаблоны книг брать. Заодно со сканером разберусь.       — Хм… — Акаси в задумчивости прикусила губу. — Шаблоны, оформления изданий в едином стиле, сочетания цветов… Так, держи, — мой имплант пиликнул входящим сообщением. — Здесь параметры цветовой гаммы, подходящие под разработанный мною стиль библиотеки.       — В каком смысле «под стиль»? — непонимающе пробормотал я, открывая полученный файл. Просмотрев, осуждающе покрутил головой: — Акаси, книги под цвет обоев — это мещанство.       — Человечьи предрассудки меня не интересуют, — отрубила ремонтница. — Нужны образцы в заданных параметрах. Отклонения цветовой гаммы допускаются не более двух процентов, чтобы не нарушать общего стиля. И это… — веская пауза, — не обсуждается.       Голоэкран погас, оставив меня беззвучно чертыхаться.       Женщины, блин, за «правильный» цвет шторочек, который так изумительно сочетается с цветом прикроватного коврика, загрызут без раздумий. Ну, или весь мозг вынесут, это как минимум.       Открыв подпрограмму связи, я ткнул в значок 400-й:       — Инга, пришли за мной самолёт на рембазу. С Акаси я договорился.       

***

      Путь на берег прошёл без происшествий — быстро, спокойно, можно даже сказать: буднично. Поскольку лолитам надоело каждый раз играть в прятки, к людям наведываясь, они взяли и оптимизировали найденный Тикумой в нашу первую вылазку воздушный коридор. Ну, как оптимизировали… просто снесли к чёртовой матери антенну радара ПВО, что использовался Береговой охраной для контроля воздушной обстановки в этом районе. Аккуратно снесли, между прочим. То есть, не раздолбали в пух и прах ракетами или артиллерией, а тихо, незаметно изъяли пару сотен кубометров грунта под холмом, где антенна стояла. Так что «оно само рухнуло».       Впрочем, последнее как раз не удивительно. Это тяжей хлебом не корми, дай только подраться. Да чтобы с шумом, гамом, стрельбой и заревом до горизонта. А подлодки по самой своей природе тихушницы. Напасть из засады, сунуть украдкой торпеду в борт, мины на фарватер вывалить (а потом беспомощных подранков добить) — вот это в их характере. Иногда, как представлю, что из этих мелких вредительниц в будущем вырастет — прямо не по себе становится.       Кстати, посадочную площадку на берегу лолиты тоже доработали. В одном из заброшенных домов удалили все внутренние стены и перекрытия, укрепили получившуюся пустотелую «коробку» балками, заменили одну из стен на замаскированные под стеновой блок ворота… в общем, соорудили «суперсекретный» ангар из низкобюджетной версии «Джеймса Бонда». Делать им, блин, нечего. Да тут обычной масксети бы за глаза хватило. Впрочем, если учесть, что проект «убежища» разрабатывала Акаси, которая ради игры в шпионов даже свою неприязнь к лолитам переборола… то ладно хоть, что под этим домом десятиуровневого бункера нет. И ракетной шахты с чем-нибудь баллистическим.       Ну и, наконец, сами лолиты докачались до уровня «маскировка продвинутая», в том смысле, что теперь у них не только кроссовки, но и толстовки разных цветов были. Впору слезу умиления пустить — растут, мол, дети. Но смех смехом, а ведь они на самом деле растут. Пусть с «социальным камуфляжем» у них по-прежнему не очень, если не сказать хуже, зато умение не попадаться людям на глаза достигло немалых высот.       — Это что ещё за метания пьяного ёжика? — озадаченно поинтересовался я, выпрыгивая из самолёта и рассматривая полученную от 400-й карту города с наложенной поверх ломаной линией.       — Скрытный маршрут, проложенный с учётом находящихся в рабочем состоянии регистраторов и ареалов обитания местного населения, — в своей обычной бесстрастно-механической манере прошелестела подлодка.       — Вы предлагаете всю дорогу по крышам прыгать?! — удивился я.       — Нет.       — Ну как нет, если вот же — семь метров от уровня земли!       — Маршрут проложен по чердачным помещениям, нахождение на открытой местности сведено к минимуму.       — А почему ведёт чуть ли не в промзону?       — Конечная точка — надземный переход, под которым проходит линия пригородного поезда.       — Стоп. Вы что, на крыше поезда до города добираетесь?!       — Да.       — Ага, понятно… То есть, под переходом поезд останавливается, вы прыгаете на крышу…       — Нет.       — Что значит «нет»?       — Поезд не останавливается, его усреднённая скорость составляет восемьдесят два километра в час.       Я на секунду завис, представив, как за компанию с этими двумя, на всё ядро отмороженными, сигаю с моста на крышу несущегося со скоростью восемьдесят кэмэ поезда… Вздрогнул. Мда, Бэтмен отдыхает, Человек-паук рыдает. А потом оба они стреляются от осознания своей полной никчёмности.       Обведя взглядом бесстрастные, словно у оловянных солдатиков, мордашки лолит, решительно рубанул рукой, отметая супергероизм:       — Так, сегодня отрабатываем навыки «социального камуфляжа». Поэтому в город мы, конечно, поедем и, разумеется, на поезде, но… внутри, а не снаружи. Всё, вперёд.              Путь до станции метро прошёл так же без происшествий. Разве что пришлось чуть покружить, чтобы обойти перекрёстки с работающими регистраторами. Ну а прохожие… ну так, косились иногда с недоумением, не понимая, что такая чистая и наглаженная троица делает в полузаброшенном районе, да компания малолеток, пившая пиво на ступенях подъезда, стала как-то слишком внимательно к нам приглядываться, и Инна немедленно объявила их «потенциальной опасностью». Пришлось хватать лолит в охапку и быстро валить за угол. К чему те отнеслись абсолютно индифферентно (раз лидер несёт, значит, надо, а не надо будет — так сам на землю поставит). Нам вслед визгливо поржали, чего-то крикнули, но гнаться не стали. Обошлось, короче. А дальше — полупустой по дневному времени вагон метро и Верхний город, где на нас уже вообще не обращали внимания. Подумаешь, мужик с парой школьниц — то ли брат с младшими сёстрами, то ли дядя с племянницами (главное — не папа).       Увы, библиотека меня откровенно разочаровала. Во-первых, книг мало. Нет, ну серьёзно, в моём родном городе, далеко не самом крупном, здание библиотеки было раз в пять меньше, зато книг в нём было раз в десять больше. Во-вторых, сами книги. Где солидные, словно первогильдейский купчина, тома? Где выстроенные, как гренадёры на плацу, многотомные собрания? Где неброские, но заставляющие сердце любого ребёнка трепетать, книжицы «Библиотеки приключений»? Где винилискожа, притягивающее взгляд золотое тиснение… всё это вот?! Вокруг лишь какие-то невнятные журналы-переростки, покетбуки в мягких обложках, уныло-бледное (либо, наоборот, кричащее, как рекламный проспект) оформление. И вообще, такое впечатление, что это компьютерный зал, а не библиотека. Терминалов больше, чем книг, блин.       В итоге, пару часов побродив между полок и набрав два десятка более-менее прилично выглядевших изданий, я присел в дальний уголок, наказав лолитам присматривать, чтобы любопытствующие рядом не крутились.       Активировал имплант, выбрал новую опцию, ознакомился с инструкцией, — один в один руководство к пылесосу, — точно такой же шедевр канцляризма с картинками (Акаси, блин!). И принялся шаманить, украдкой по сторонам поглядывая. Впрочем, зря беспокоился, такое себе шаманство получилось, ничуть не зрелищное. Собственно, визуальных эффектов вообще ноль. Провести пальцами, очерчивая область, потом раскрытой ладонью, как бы эту область «закрашивая»… и всё. Затем лишь открыть экран импланта и уточнить, чего насканировалось.       Закончив, покрутил головой, оглядываясь, печально повздыхал. От библиотеки тут название одно. Столики компьютерные, сборные полочки из «Ikea», здоровенный стеллаж с мангой (манга, лять, в библиотеке!)… мда. Ладно, пойдём к букинистам, может там повезёт.       Увы, ещё раз. Букинисты тоже ничем хорошим не порадовали. Пара старых изданий, одна «Британника» в настольном исполнении (вообще, было бы библиотечное — не удержался бы, купил), а в остальном — всё те же потолстевшие журналы на один раз полистать (потом эта «книжка» просто расползётся по всем швам). Грустно, товарищи. Электронный век пожрал бумажный. Хотя, сам я тоже хорош — бегаю, «обои» разыскиваю. То есть, плевать на содержание, главное — оформление. Чтобы на полку поставить и смотрелось круто. Стыдоба.       Но с другой стороны, содержание я и сам теперь распечатать могу, а вот оформление… увы, в который уже раз, нет у меня творческой жилки. Не художник я ни разу.              Поход по магазинам мы закончили уже под вечер в уличном кафе. Что стало апофеозом неудачного дня.       Ибо главным ингредиентом купленной мною «куриной лапши» были… водоросли! Нет, курица тоже… была. Наверное. Правда, определялось это исключительно по запаху, так как найти в тарелке хоть крохотный кусочек мяса мне так и не удалось.       Одно хорошо, от общей безнадёги у меня, наконец-то, заработал мозг, и голову посетила мысль, что фигнёй страдаю. У меня же контакт Фудзивары есть! Который, помнится, хвалился, что способен доставать редкие, даже эксклюзивные вещи! И, кстати, не на пустом месте хвалился, лолиты отследили несколько его сделок — ушлый тип этот Фудзивара, оказывается. Хотя, конечно, и на старуху бывает проруха, вон как с аккумуляторами его красиво развели.       Подавив желание связаться с поставщиком Её Флагманского Величества прямо сейчас (глупая идея — сидя в уличном кафе голоэкраном светить), я ещё с минуту вяло поковырялся в тарелке, но решив, что морепродуктов мне и дома хватает, отодвинул сей кулинарный шедевр на край стола.       — Инга, когда там электричка обратно?       — Тридцать одна минута, — откликнулась 400-я, ставя на стол чашку с зелёным чаем.       Чтобы лолиты не выделялись, сидя за пустым столом, я им взял по чашке чая с данго — традиционными японскими сладостями. И если чай они ещё пили (или хотя бы делали вид, что пьют), то эти самые данго лишь разок куснули и больше не притрагивались. В чём я их в общем-то понимаю — чтобы считать сладостью клейкие рисовые шарики, нанизанные на шпажку и политые сверху соевой пастой… это надо японцем быть. Полным. Можно даже сказать — законченным.       И нет, я над ними не издевался, просто никаких других «сладостей» в этом кафе не было.       — Тогда, допивайте чай, да пойдём.       — Это приказ? — бесстрастно уточнила 400-я.       — В смысле? — я непонимающе захлопал глазами.       — Допить чай.       — Хм… нет, это предложение. Не хотите — не пейте.       Лолиты тут же отставили свои чашки. Ну да, ну да, зелёный чай у нас не в тренде. Конго не одобряет.       — Готовы к выдвижению.       — Идёмте тогда.       Мы поднялись из-за столика и не спеша двинулись на выход. А куда спешить, тут до станции минут пятнадцать ходу.       — Имеется вопрос, — внезапно сказала 402-я.       — Спрашивай, — покосился я на неё. Странно, обычно в их паре 400-я вопросы задаёт и активность проявляет.       — Те женские особи, — 402-я чуть повернула голову, указывая на сидевших через столик от нас девиц, — резко выделяются, но при этом не являются фокусом интереса окружающих.       Я так же обернулся, скользнув взглядом по паре девиц, одетых в так называемом «уличном стиле» (1). То есть, попугайской расцветки кофты, кислотно-розовые юбки, снежно-белые колготки в розовых сердечках, плюс, волосы… покрашенные во все цвета радуги и уложенные в причёску «атомный взрыв на макаронной фабрике». У той, что справа, ещё и контактные линзы с вертикальным зрачком в глаза вставлены.       Да уж, неудивительно, что в каноне туманницы по городу бродили, даже не маскируясь. По сравнению с такими персонажами наши девчонки просто образец скромности и неприметности.       — Это неудачный образец, Инна.       — Почему?       — Фрики. Не стоит им подражать.       402-я чуть прикрыла глаза, механически прошелестев в режиме справочной:       — Фрик — человек, отличающийся ярким, экстравагантным внешним видом и вызывающим поведением.       — Именно. То, что на них не обращают внимания, это ещё не значит, что их не замечают. Яркая или необычная одежда может служить камуфляжем лишь тогда, когда соответствует отыгрываемой роли, — пояснил я. — Вон, видишь девчонку в нелепой одежде горничной, что флаеры раздаёт?       — Да.       — Вот на неё обращают внимания не больше, чем на деталь пейзажа.       — Почему? Она одета столь же ярко.       — Она понятна, и потому обыденна. Ну, работа такая у человека — ходить в дурацкой одежде, да бумажки раздавать. И вот этот образ можно использовать. Как говорится: если человек хочет спрятать лист дерева, то он прячет его в лесу.       Лолиты быстро переглянулись, видимо совещаясь, затем обе уставились на меня.       — Аналогия непонятна.       — Хм… — я задумчиво потёр подбородок. — Давайте лучше на примере. Предположим, надо передать другому человеку записку, не афишируя контакт с ним. Для этого можно назначить встречу где-нибудь на глухой окраине, затащить своего контактёра в тёмную подворотню, и там, поминутно оглядываясь — не видит ли кто — сунуть ему в руки записку. Казалось бы, всё по правилам, в фильмах же постоянно так делают, но… это не лучшее решение.       — Почему?       — Потому что не гарантирует отсутствие случайных свидетелей. Какой-нибудь мужик, которому не спится и он вышел покурить на балкон; женщина, что, болтая с подружкой по телефону, машинально подошла к окну и выглянула на улицу; подросток, украдкой пялящийся, как соседка в доме напротив в пижаму переодевается… У всех этих людей при виде ныряющей в подворотню парочки автоматом возникнет вопрос: «А чего это они прячутся, а не задумали ли чего нехорошего?». И вот это плохо. Не надо, чтобы у людей вопросы возникали. Поэтому не стоит прятаться по углам, лучше всё делать открыто, но так, чтобы вопросов у увидевших не было. Например, одеться вот такой же «рекламной» девочкой и прямо посреди улицы, у всех на глазах, прохожим флаеры раздавать. И когда ты подойдёшь к своему контактёру, чтобы вместе с флаером передать ему записку, на это никто не обратит внимания. Обычное же дело — девочка на работе, ну какие тут могут быть вопросы?       Лолиты снова переглянулись, и в своём обычном режиме, дополняя одна другую, протараторили:       — Использование массива однотипных операций…       — … в качестве первого общедоступного слоя.       Перевели взгляд на меня, чуть кивнули, что в их исполнении выглядело просто бурей эмоций:       — Базовый алгоритм принят.       Я предупреждающе покачал головой, наставительно заметив:       — Только не стоит пользоваться одним и тем же приёмом постоянно. Вычислят.       Лолиты секунду посверлили меня взглядами, разом отвернулись, поджимая губки.       — При накоплении статистического материала вероятность раскрытия повышается, — ничего не выражающим голосом прошелестела 400-я.       — Это очевидно, — в тон ей дополнила 402-я.       Надо же, обиделись. Типа: не тупые, сами всё прекрасно понимаем!       Тяжело вздохнув, я легонько потрепал их по макушкам:       — Ладно-ладно, вы молодцы.       Маленькие детки — маленькие бедки, подрастают детки… Мда.