Покажи мне свою боль

Я снова жду у двери, стою до самого начала урока, но ты не приходишь. В который раз. Мне ли не знать где ты сейчас. В который раз у тебя в квартире крики и разногласия, в каждой битве победителем становишься опять не ты. Ну, как всегда. Тем не менее в школу ты всегда приходишь в прекрасном расположении духа, скрывая боль за улыбкой. Ты бегаешь за Никой, носишь ей забытую сменку или тетрадку, завтраки, которые она через минуту выбрасывает в мусорку. Ты всегда помнишь всё, всё за всех. Все абсолютно мелкие детали не остаются без твоего внимания. На перерывах ты как обычно достаешь телефон и пялишься туда все те десять-пятнадцать минут, отведенных на личное время. А я никогда не покажу тебе свою боль. Я так хотел бы просыпаться с тобой рядом каждым утром, менять надоевшее "как обычно", "вновь", "в который раз" на что-нибудь спонтанное. А ты каждый раз отвечаешь что-то про Нику. Я каждый вечер не могу заснуть. Лежу, меняя в голове заманчивые образы, и так до часов пяти. А в семь мне вставать, идти в полюбившуюся теперь школу. Да, из-за тебя, ага. Издевайся сколько хочешь, я не покажу тебе свою боль. Я знаю, ты не со зла, да, но ведь больно в итоге кому – мне, ага. Сидя у окна, я вновь и вновь пытаюсь понять, что меня раньше так держало возле Мери. Да, не понимаю. Когда ты смотришь на меня, вокруг темнеют все цвета, становяться тусклыми краски. Жаль, что это происходит так редко. По-моему, мы слишком зависимы от мнения окружающих. Стереотипы держат, ага, не отпускают нас. Ты становишься директором, я улетаю в Америку. Мери сообщает мне, что она беременна. Мир кружится вокруг меня, а я стою среди всего этого движения, оторопело глядя вперед. Конечно, есть и видеозвонки в скайпе, и долгие переписки в вайбере, но не хватает живого общения. И я вернусь, обязательно вернусь в Украину. Утром прийду к школе. Я буду стоять тихо, стоять незаметно, и в конце концов увижу тебя. Ника давно уже пройдет мимо, а ты будешь идти медленно, как ты идешь каждое утро. И да, ты заметишь меня. Мы постоим немного, ты будешь удивлена, и боль в твоих глазах на секунду сменится радостью. На секунду. А потом ты будешь долго обнимать меня, может даже плакать и говорить что-то про то что ты уже нашла мне замену. Это будет относится к месту учителя английского, да, но звучать будет ужасно. "В конце концов, нам нужен второй преподаватель" скажешь ты, и я соглашусь с этим. Я вновь вернусь туда же, вновь увижу ставшие родными лица. Все будут очень удивлены моим возвращением, а Леся Артемовна и Лола даже обнимут меня. Все будут улыбаться, да и ты в том числе. Всем резко станет важно спросить за мое самочувствие. А мне важна будешь только ты. Я буду улыбаться лишь тебе. Я буду ждать конца дня, чтобы пересечься с тобой на выходе. Ты не будешь отрицать. Потом мы поедем ко мне, да. И всё будет так же, как тогда. А утром ты откажешься от чашки кофе. Как хорошо будет, ведь ты не будешь ежесекундно названивать дочери. Когда ты уйдешь, на меня снова накатит тоска. Я не могу без тебя, блин, не могу! "Покажи мне свою боль" - шепчеш ты мне на ухо. Я смеюсь. Я никогда не покажу тебе свою боль. Хорошо звучит, да? Так бы было, если бы я не был таким трусом. Так бы было, если бы ты хоть раз сказала мне что-нибудь теплое. А теперь... Только и останется мне, что губы кусать сидя перед монитором ноута. Только и остается, что глядеть пустыми глазами на Мери. Я дебил. Я идиот. Да, таких ещё поискать надо. Но ведь ты же меня любишь? Покажи мне свою боль, детка, а я покажу... Свою.