Mr. Brightside

The Killers — Mr. Brightside [Original]

Снова эта картина. Снова эти люди. Снова этот дождь, что льёт уже которую неделю. Я поправляю наушники и готовлюсь к очередному прыжку в новую песню, машинально переставляя ноги, даю унести себя потоком серой толпы. Спешу куда-то. Не помню зачем, да и не нужно это, какая разница. Чёрт побери, льёт, как из ведра, и я, орудуя своим оранжевым зонтом, пробираюсь вперёд к пешеходному переходу. Закурить бы, да только сигареты промокли, а огоньку вряд ли кто-нибудь подаст. Тоскливо? Да убийственно просто. Хоть иди и вены соской режь. Какой-то незадачливый пешеход толкает меня справа, и я с размаху плюхаю ступнёй в глубокую грязную лужу. Замечательно просто! Никогда терпеть не мог такие моменты, когда кончается упрямство. Когда уже не хочешь говорить себе «Ну ничего-ничего, сейчас просто отряхнемся, уберем грязь с ботинка, а там уже и до метро недалеко» или что-то вроде «Таких вот, как этот мужик, жалеть надо, а не злиться на них». Перестаешь реагировать и позитивно, и негативно, просто машешь на все это рукой. И сдаешься. Забавно, что эта фраза в любых ситуациях срабатывает как табу или защитный механизм, чтобы все-таки запустить во мне последнюю волну борьбы. «Чувак, ты же не думал ломаться, да? Подумаешь, ничего не выходит и жизнь пролетает мимо, забирая свои лучшие возможности; подумаешь, остался одиноким в этом пресловутом городе; подумаешь, который год в жизни уже всё «не слава Богу», что в учебе, что в любви, в семье, с друзьями, с самим собой! Как говорил великий Вова Кристовский: «Всё будет хорошо!» А я лишь смеюсь и умиляюсь самому себе в ответ на эти глупые попытки поставить себя на ноги. Смеюсь и поднимающейся в душе истерике, которая вот-вот потопит лавиной паники от безвыходности ситуации, словно вода из лужи, которая залила мой правый ботинок. Смеюсь желанию положить на всё большой «кхм» да перестать думать вообще. Смеюсь и соображаю, что руки опустились окончательно, а безумные идеи и ощущения захлестывают с головой, не оставляя шанса на сохранение рассудка и самосознания взрослого человека. Внезапно что-то остановило меня, осенило. Ведь я куда-то иду. Опаздываю. Так почему бы не постоять пока на переходе, не послушать воды, каплями барабанящей по зонту? К чёрту вообще этот зонт, так дышится легко под струями дождя. Сделай паузу, скушай отсутствие смысла в жизни и бесконечную апатию! Ура! Надо приковать к чему-то взгляд, иначе я и вправду отправлюсь дальше, дальше по этой тропе ада, усыпанной коченеющими трупами без амбиций и желаний. Странная логика? Нет, вполне обычная. Это не тараканы. Это осознание смертности, на пару секунд. И немного примесей в воде, которая струится с неба. Устами младенца глаголет истина. Поэтому я отчего-то убежден в том, что делаю сейчас все правильно, превращая себя в ребенка, который верит в Деда Мороза и боится призраков. Много ли таких, как я, которые, вспомнив о кончине, забудут про все дела, дабы вдохнуть и не выдыхать дым настоящего? Да вы шутите, таких не бывает. Зато вот я реальный. Посмотрите на них. Боятся нос высунуть из дома, не то что из-под зонта. «Тропинки» выискивают. Причем все. Среди тех, кто хоть иногда в небо посмотрит — наивные девчонки с музыкой в ушах или парни со странной внешностью. Всем ведь нужны оправдания для выходящих из рамок действий. А мне вот не нужны. Я ведь решился отбросить сомнения и предрассудки. Я ведь блядский Мистер Оптимист! Не особенный, не странный, просто хочу сегодня выпить какао перед сном и положить выбитый в подворотне зуб под подушку. Стоп. Это что? Встала и стоит. Чудачка. Беги, давай, беги и не оглядывайся на мокрого, потерянного хозяйкой-жизнью пса. Тебя уже заждались твои верные друзья-супергерои: Пиявка-интернет, Недотрах и Неудержимая Деградация! Беги и не оглядывайся, дурочка, потому что я уже устал напрягать мозги для того, чтобы на тебя реагировать. Нет, как-то неправильно всё! Она не потупляет взгляд, не мнется на месте. Она глядит лишь на меня. Обычная девушка, довольно милая на вид, которая тоже вышла на больной тротуар чумного города без зонта. Она почему-то не мокнет, хотя детали, видно, ее вообще не заботят: всё, что эта странная особа делает, так это пялится на меня. Пялится? Нет, изучает, восхищается и корит одновременно. Распахнув мокрые глаза, говорит со мной без слов. А я понимаю ее, как псы внимают собственным хозяевам. И просто фигею от того, как она сводит меня с ума. Эти сверкающие глаза смазывают яркими красками пейзаж, что хватает кусок асфальта со столбами фонарей в живительные тиски. Никакого пейзажа и в помине не было, только ливень стеной окружил нас с ней, это она так преображает мир вокруг. Словно «ребёнок во времени» она стоит и смотрит на меня. Прямо. Свободно. И не передашь как. Как будто знает жизненный путь от начала до конца, а теперь вглядывается в меня, выискивая в моей физиономии своё лицо, отражение себя. Плевать, откуда она берёт ключи от моих темниц и обнажает душу, свернувшуюся отвратительным комом в углу моего сознания. Я стою с оранжевым зонтом в руках на пешеходном переходе и впиваюсь в неё взглядом, гипнотизируя и предаваясь тем же чарам. В наших зрачках так много, что не хочется сокращать расстояние на пешеходном переходе: казалось, лишь так мы будем чувствовать Моменты. Рядом проходят люди, таращась на двух странных людей, которым плевать на пространство, что проносится мимо них. Двое отчуждённых, не нуждающихся во времени, передают друг другу краски эмоций, палитру импульсов. Вот уже легко смахиваешь прядь пепельно-русых волос, а мое сердце пропускает очередной удар в ожидании твоих следующих действий. Но ты лишь расцветаешь широкой улыбкой и чуть наклоняешь голову. Дико так, странно. Ни на секунду не хочется отрывать взгляда. Очень странно. Но так красиво, искренне. Любовь? Может быть. Я не хочу отвечать. На такие вопросы обычно отвечает время, но зачем нам те загадки, в решениях которых уверен? Я не хочу знать ничего. И она не хочет, точно чувствую. Чувствую и забываю, как повзрослеть обратно. Капли дождя стекают по лицу, одежда липнет к телу, из ботинок льется вода, и это всё мне сейчас абсолютно не важно. Потому что ты смотришь на меня, а я пытаюсь сплести между нами нить, пусть даже и кажется, что она уже давно есть. Ты приподнимаешь, тянешь ко мне тонкие руки, с которых скатываются к локтям почему-то до сих пор нисколько не промокшие рукава нежно-персикового свитера. Никогда еще простой жест не был для меня таким манящим и соблазнительным. Пусть ты и делаешь меня ребенком, но я не хочу в тебя поверить. Всё, во что я верил, рано или поздно пропадало. А я не хочу, чтобы ты испарилась, как и сотни моих друзей, знакомых, девушек. Хочу, чтобы нашла такого же, как и я, психа или обычного прохожего да впечатала в него, как засос, свой взгляд. Знаешь, я словно родился заново, благодаря мириадам мелких поцелуев твоего разума. Делаю шаг вперед, твой взгляд загорается еще ярче. Второй, третий, я готов бежать. Вот я уже мчусь вперед, в предвкушении того, как разорвусь на части от наполняющего сердце счастья. По уху бьет визгливый скрип тормозов, оборачиваюсь по инерции, вижу летящий в меня автомобиль, успеваю отскочить назад и рухнуть на асфальт. — Ты блять сдурел что ли? Куда на красный ломанулся, дебил! Я сижу под струями дождя и, пропуская крики мимо ушей, пытаюсь увидеть тебя на том конце пешеходного перехода. Знаю, что ты исчезла, но все равно всматриваюсь. Горло начинает раздражать подступающий приступ заливистого смеха. Как они там назывались? Нет, не призраки. Сирены, да? Теперь точно сложно будет перестать верить.