Встань.

      Твое имя. Ты ненавидишь его. Ты презираешь его. Каждый раз, когда ты его слышишь, тебе хочется то ли сжаться в комочек и кричать, то ли смеяться, издавая звуки демона из преисподней. Все твои друзья знают, что тебя нельзя называть твоим родным именем, иначе ты начинаешь дико злиться и выливать тонны агрессии на всех вокруг. Да, это ты умеешь. Кажется, психика людей от общения с тобой трещит по швам, ты замечаешь свое негативное влияние, но тебе плевать, твоим друзьям тоже, так кого это волнует? Никого, вероятно. Разве что, близких твоих близких, которых ты, по обыкновению, ревниво ненавидишь. Ты не можешь без этого, остатки твоих чувств выражаются в чем-то мрачном, но зато искреннем. Ты ценишь эти моменты, другим не дано ощущать злобу, страх и ненависть так, как тебе.       Вместо своего имени ты всегда используешь никнеймы. Они словно маски, ты примеряешь одну, носишь, а когда перестает нравиться - бросаешь, сжигаешь и старательно мастеришь новую. "Ничего не произошло" - говоришь ты. "Все так и должно быть" - продолжаешь врать ты. Иронично, ибо ложь ты ненавидишь больше всего в своей жизни, если твое существование, конечно, можно назвать жизнью. Ты никогда не коришь судьбу за те пинки и подножки, что она тебе дает и подставляет, нет, наоборот, ты благодаришь. От всей разломанной души. От всего каменного сердца.       Почему ты так не любишь свое имя? Этот вопрос ты привыкла слышать от каждого второго. Люди такие любопытные. Впрочем, нельзя их в этом винить, таким же пороком страдаешь и ты. В любом случае, твое имя красиво, оно элегантно, многим оно безумно нравится, настолько, что его используют в качестве творческого псевдонима... Ты же не можешь перестать видеть эту параллель между собой и ангелами - светлыми существами с крыльями за спиной. Они несут в мир добро и счастье, их души чисты и невинны. Твою душу не отстирает никакая "ласка", как бы ее не терли и не полоскали в холодной воде. Слишком много ошибок. Слишком много грехов. Слишком много желчи и злобы.       Ты тонешь в ненависти каждый день, каждый час, каждую минуту. Ты знаешь это чувство вдоль и поперек, нет ничего роднее него для тебя. Черное, вязкое. Липкое. Схватит - и прощайся с миролюбивой жизнью. Ты бы сравнила ненависть с наркотиком. Один раз пробуешь - гадость, но так затягивает, что начинаешь глотать больше и больше, теряешь связь с реальностью, глаза застилает пелена какого-то мутного страха или сомнения. Так люди становятся убийцами, маньяками, преступниками. Так люди сходят с ума, кидаются на тени, которых нет. Так люди встают на тропу уничтожения всего светлого, милого и приторно-сладкого. Ты ненавидишь сладкое. Ты так много всего ненавидишь, что нет смысла перечислять все. Тем более, когда это "все" можно заменить одним лишь словом - мир.       Твои будни не похожи друг на друга, хотя любой на твоем месте сказал бы об обратном. Ты просто чувствуешь эту разницу между "вчера" и "сегодня", какими бы идентичными они не казались бы на первый взгляд. Любой новый день для тебя - нечто иное, еще неизведанное, блюдо, которое ты не пробовала на вкус. В силу своего любопытства и странного рвения вперед ты выжимаешь из происходящего все, что только можешь, заполняешь день событиями, и вот - уже не так скучно. Совсем не скучно. От скуки ты бы давно померла, но нет же, смотри, живая. Пусть не морально, да и телом не особо - худая, бледная, маленькая - сердце-то бьется. Плохо, никто не отрицает, дыхание подводит, нервы ни к черту. Однако стоит на это закрыть глаза - и снова все хорошо. Глаза. На фоне твоего смертельно бледного лица они горят огнем, пожалуй, это единственная общая деталь во всей картине твоей внешности.       Тебя часто сравнивают с куклой. Хрупкой, фарфоровой куклой. Толкнешь, уронишь случайно - разбивается, разлетается на мельчайшие осколки, никаким клеем обратно не соединишь. И правда, раны на твоем теле заживают мучительно долго. Но тебя не волнует, это главное. Пока тебя что-то не волнует, ты в порядке. Возможно, ты слишком равнодушна, тебе слишком плевать, и стоило бы обратить внимание на свое здоровье, питание, режим дня. Нет, тебе это не нужно. Спорту ты предпочитаешь книги, друзьям - других друзей, глупым людям - творчество. Вероятно, у тебя для всего есть замена. По крайне мере, тебе хочется так думать. Ты носишь очки, и эта слепота отражается на твоем восприятии мира.       Ты любишь убивать время. Тебе нравится разрушать. Наверно, будь у тебя супер-способность или магия, ты была бы мстительным духом хаоса или чем-то вроде того. Хотя, в глубине души, ты все еще ловишь это легкое чувство эйфории от вещей, которые зовешь мечтами о лучшем. Да, понятия "худшее" и "лучшее" относительны, субъективны, тебе они не нравятся, мир делить на черное и белое не получится, ты знаешь. Ты сама учишь этому других. Но... Быть героем. Организовать восстание против зла. Звучит так заманчиво. Как будто ты возвращаешься в детство, погружаясь в эти мысли. Там было хорошо, спокойно, столько радости, честности, доброжелательности. Однако ты не хочешь возвращаться туда насовсем. Тебя все устраивает. Чувство двойственности никогда не оставит тебя в покое.       Ты и сломана, и цела. И потеряна, и знаешь, что делаешь. У тебя есть контроль и нет его. Ты можешь все и ничего. Одновременно. Тебя уже не удивляет твоя полярность. Другие же едва могут понять, что ты пытаешься донести до мира. Ты считаешь, что все должны приносить пользу миру, иначе их существование бессмысленно. Ты же считаешь, что каждый сам находит себе цель и делает жизнь осмысленной. В любом случае, у тебя нет ни цели, ни смысла, и это то немногое, в чем ты уверена на сто процентов. На сто один. На девяносто девять. Ни черное, ни белое. Ты - серость. Или космос. Почему именно он? Потому что он пустой. И не пустой, так как в нем есть звезды. В нем есть черное - эти дыры - как альтернатива испытываемой тобой ненависти. В нем есть звезды - вспышки добра и порывы стать лучше. Космос бесконечен. Как личность, ты бесконечна тоже. Ты не чувствуешь границ. Тебя сковало что-то другое. Проснись. Встань и иди. Встань. И. Иди.