Умирать всегда больно

Умирать всегда больно Больно не только физически, но и морально. Знать, что ты навсегда покидаешь любимых людей, что больше не увидишь их… Почему-то в голове сразу всплывает образ той одной-единственной, которая покорила сердце. Почему не мама, отец, сестра, а именно она? Почему? Её улыбка, голос, как она произносит моё имя… Всё это прочно засело в голове, от этих воспоминаний невозможно избавиться. Будто бы глубокое озеро, в которое я погружаюсь всё глубже и глубже, но всплыть не могу. Она была лучшей. Она лучшее, что было в моей жизни. Пускай и не идеал, не ангел, но она была живой, настоящей. Хотя раньше я думал совсем по-другому. Она изменилась, изменился и я. Моя ложь затягивала меня всё глубже и глубже, из этого болота не было спасения. Я ненавидел её за то, что она была стервой, которая не брезговала любыми методами. Но я был не лучше. Пускай об этом никто и не знал. Какого же было моё удивление увидеть её в больнице, с томиком такого ненавистного ей ранее детектива, с серьёзным лицом, она была готова посылать всех направо и налево. Я насторожился. Наблюдал за ней, присматривался. А потом не заметил, как влюбился. Я знал, что в неё влюблён её близкий друг, и что она тоже к нему что-то чувствует, и тогда я задался целью заполучить её, во что бы то ни стало. Я стал её другом. Мёртвые не умеют дружить Но наша дружба была чистой, хотя и с примесью грязи лжи. Мы лгали друг другу. И если она призналась мне во всём, рассказала о своём прошлом, то я нет. Не смог, не захотел, не успел. Она была настоящая со мной, а я… Я мог лишь любоваться ею, наблюдать со стороны. «- Мне неважно твое прошлое, - вот что я сказал ей тогда. – Меня интересует только настоящее. И наше будущее.» Как бы я хотел, что бы всё так действительно и было. А потом она уехала. Эта разлука была невыносимой. Первое время я хотел лезть на стену от одиночества, что разрывало мою грудную клетку. Я вновь остался один. И пускай мы до сих пор были парой, сохранить отношения на расстоянии было невероятно трудно. Она в другой стране, с разницей в два часовых пояса. Я хотел быть рядом, но ограничивался лишь звонками по скайпу и телефону. Мы часами могли говорить ни о чём, и я, наплевав на всё, слушал её рассказы. Иногда мы смотрели фильмы по скайпу. Это так смешно смотреть фильм и слышать её комментарии. Она всегда любила боевики. А я терпеть их не мог. Помню, как приехал к ней в первый раз. Как долго не мог насытиться её губами, близостью с ней. Вот что разлука делает с людьми. И каждый раз разлука с ней была невыносимой. Мёртвые не говорят Я так и не успел сказать ей всё, что скрывал. А теперь уже поздно. Да и простила бы она меня за подобное? Я ведь скрыл от неё всё: чем занимался, кто мои друзья. Всё. Она ничего не знала обо мне настоящем. Никто даже представить не может, насколько это больно, держать всё в себе. Скрывать от друзей, прикрываться улыбкой и отшучиваться. Они считали, что я ангел, но они ошиблись. Я ангел разрушения. Я знал, что меня убьют. Знал, поэтому и хотел провести с ней как можно больше времени. Но её работа как всегда стала всему помехой. Ненавижу её. Почему её работа встала между нами? Если бы я имел выбор, что бы я сделал? Наверное, ничего. Мне было невыносимо больно смотреть на неё, на то, как она счастлива, и понимать, что это последние дни. «- Всё ещё не отказался? - Я не могу всё так просто бросить. Мы ведь уже спланировали это. Я должен умереть, и хоть как я её люблю, но я сделаю это. - Никогда не понимал значения слова «любовь». Бесполезное чувство. - Это только тебе так кажется. Это проклятие, но без этого проклятия жизнь пуста» Я до сих пор не оказываюсь от своих слов. Всё так и есть. Без любви моя жизнь была бы пуста. Но и не было бы так больно. Я бы действительно ничего не менял. Разве что, если бы только можно было вырезать чувства, не чувствовать этого разрывающего душу отчаянья. Мёртвые не дышат Рванный вдох, и тело пронзает боль. Да, я знал, что это будет чертовски больно. Но я не должен был очнуться так рано. Что-то не так. Слишком темно. Кладу руку на холодную доску дерева. Всего лишь какие-то сантиметры отделяют меня от свободы. Тесно. Душно. Противно. Противно от самого себя. Волосы неприятно щекочут нос, но я терплю. Нет другого выхода. Глубокие вдохи, стараюсь дышать медленно. Этот план мы разрабатывали слишком долго. Он идеален. Они узнают. Они всё узнают. И о моём предательстве, и о моей смерти. Мои друзья. Так и хочется сказать: «Не ищите причину моих поступков. От этого вам будет лишь больнее». Слышу тихий мат, а затем стук в крышку гроба. Ну наконец-то. Её открывают и в глаза бьёт яркое солнце. Удачный день для похорон. Интересно, сколько она простояла здесь? Что она теперь будет делать? Явно ненавидит меня. Провожу рукой по щеке. Мне до сих пор ввижается запах её духов. Но это скоро исчезнет. Я забуду его. Обязан забыть. Поднимаюсь и кое-как вылезаю из могилы. Тело всё ещё плохо слушается. - С воскрешением, - блондин ухмыляется, а затем придерживает за руку, чтобы я не упал. - Я ведь не мог умереть. Разве что вы опоздали бы. Смотрю на пустой гроб и надгробный камень. Моё имя и дата смерти. Я действительно умер. Мёртвым всё равно, что о них подумают. Умирать всегда больно. Но ещё больнее жить, зная, что для всех ты мёртв. У мёртвых нет эмоций. Мёртвые ничего не чувствуют. У мёртвых нет чего-то, к чему они привязаны. Больше нет любимых и дорогих людей. Раз так, то я… мёртв?