Вопрос..

Знаете, когда я была не в отношениях, когда не понимала, что это такое - любить,,, я была действительно счастлива. Все сопливые песенки я слушала, но они совершенно не воспринимались к сердцу. Будто мне все ровно на них, хотя смысл понимался. И вот, в не достигшем совершеннолетия, возрасте, я влюбилась. Это было так просто...Год ухаживания и не больших гостинцев.. Этого хватило, чтобы влюбить меня в тебя. Ты тоже в первый раз влюбился, по настоящиму! Я помню, как ты первый раз сказал мне, что любишь меня и не можешь жить без меня. Кому-то покажется это бональным, но мне, не вкоем случае! Ведь эти слова очень много значили для меня! Все начиналось с обычной дружбы! Ты стал мне другом, братом и кумиром. Ты был готов защитить меня от любого, кто сделает мне больно. Я же, просто любовалась тобой. Сильнее чувства жажды и нехватки тебя, не было. Это чувство - любовь! Я полюбила обсолютно чужого мне человека. За твои черты и бережность ко мне, за все хорошее, хоть ты и курил...А я это ненавижу. Я помню, как ты стеснялся и боялся вонючего дыма, вернее, как-бы я его не учуила! Потом, со временем, ты открылся мне полностью.. Стеснение куда-то испарилось. Но я, все же не опытная маленькая девочка.. Помню первый поцелуй. Я тебе проспорила, и должна была тебя поцеловать по взрослому. Дааа, вроде уже и не маленькая, но не смогла... Для меня это было в новинку. Ты помог мне справиться с волнением. Помню твои мокрые и пухлые губы на холоде. Пахло табаком и одновременно свежим дыханием зимы. Я прислонилась к твоей груди, ты высокй)) Почувствовала стук сердца и начала засыпать. Ноги подкосились... Как сейчас помню! Ты меня подхватил на руки... И совершенно новое чувство охватило меня)) Все как у всех, любовь и бла бла бла. Ты старше меня... Ты успел немножко поиздеваться надо мной. Я помню твою вспыльчивость из за всяких мелочей.. Отношения стали выходить из краев. Твоя забота обо мне была черезчур. Ты защищал меня от всех, но сам начал делать мне больно. Я подчинялась первое время тебе. Терпела ревность и другие ужасные поступки. Ты стал разводить меня, и у тебя это получалось. Как хотел "крутил" мной, моими новыми эмоциями и чувствами, но одновременно любил, очень! Я ж не понимала. Маленькая дурочка) Только сейчас пишу это и смеюсь над собой) Даа, все бы хорошо.. Пока ты окончательно не съехал с катушек. Это было самое несчасное время за всю мою жизнь. Любовь, в перемешку с непониманием, слезы... Это "больная любовь". Я начинала понимать это, но ничего не могла поделать. Я любила тебя. Не могла бросить. Но хорошо, что мне подсказали родные и близкие в ту трудную минуту. Если бы не они, я бы наверное утонула в твоей заботе. Я решила поменять тебя! Поставила перед фактом! Я была на грани расставания. И ты повелся... Переменился быстро. Я хорошо помню, как ты стоял на коленях, в первый раз.. Это не подкаблучник, не подумайте! Просто извинения и обещания мне были не нужны. Конечно я не заставляла тебя вставать на колени. Но мне нужны были поступки. Я стала чуточку хитрей, мудрей и умней! Но конечно, во мне сидела все та же глупенькая порой девочка. Я не отрицаю. Я расскажу чистую правду про тебя.. Приведя в примеры твои поступки. Я начну с плохих, так как они в моей голове всплывают первыми. И так, до того, как ты поменялся: Я помню, как ты поссорил меня с моей подругой. Ты ее запугал в прямом смысле. И меня тоже. Мне было тогда очень страшно. На фоне этих проблем, когда ты мне все запрещал (не ходить гулять, не носить юбки короткие, даже до колена, а если я вдруг не взяла трубку телефона, это был скандал), ты делал не обдуманные поступки. Мы ехали в машине, начали ссориться. Я кричала на тебя, а ты еще больше. Ты начал долбить магнитофон, руль. И все это на дороге.. Благо мамочка моя не знает этого. Она бы тебя прикончила. Да, маму мою ты боясля однозначно! И все ровно, это не останавливало тебя. Когда мы ссорились, ты менялся до неузноваемости. В тебе поселился злой тигр. Я это никак больше не назову. Ты был в ярости. Я тебя не понимала. Тебе приходилось объяснять мне по сто раз. Я все ровно не понимала твоих мыслей. Я спрашивала и доказывала тебе, свою точку зрения. Ты злился. Вдруг ты окончательно вышел из себя. В ту ночь, точнее был вечер ( где то часов десять ), я помню, как крестилась, плакала и молилась. Ты повернул на главную трассу, которая вела в большой город. Я жила возле трассы. Вообщем, трасса была серьезная. И часто там ездили камазы, и другие большие машины. Мы на шарике. Ты на грани срыва. Я сидела вроде на первом сидении. Ты начал говорить бред. Что типо сейчас врежешся в камаз, так как тебя это все достало. Я тебе не поверила. Я была не самой трусливой девушкой. И вот, картина... По другой полосе огроменный, просто огроменный камаз. И ты говоришь мне. - Извиняйся! Сука!- я говорю - нет! ( было бы за что ) И ты ждешь, когда камаз подъедет ближе и сворачиваешь на встречку. Я кричу, и молюсь одновременно. Сто раз повторяла, что бы ты прекратил. Ты меня не слушал. Я закрываю глаза... и вся жизнь проносится перед глазами...Чуть не потеряв сознание, все закончилось. Ты свернул в последний момент и встал на обочине. Кстати, по ощущениям, на спидометре было где-то 150 может. Ты совершенно не смотрел на него. Мы поговорили. Я включила хитрость и успокоила тебя. Кое-как. Я заплакала. Ты пришел в себя. Странно, но только слезы тебя успокаивали. Или на оборот тревожили...? Обнял меня и мы потихоньку поехали домой. Я вышла из машины и побежала в дом. Ты кричал, что бы я позвонила тебе. Но я уже не хотела с тобой вообще общаться. Все таки, я дурочка, взяла от тебя трубку. И все стало почти так же. Это только самая малость, того, что я пережила с тобой. Точнее из за тебя. Я ненавижу тебя за это. Ты пугал меня, как мог. Это только первая история, но их много....