И как я докатилась до такой жизни?!

Я вприпрыжку прилетела в лавку Гробовщика. И не спрашивайте, как я туда добралась, сама не знаю. Да, я странная. Я посмотрела на часы. Ух, уже поздно. А ведь недавно было утро. Значит, 21:46. А почему это Гробовщик меня не ищет?! Убью!!! — Ух, как быстро! Еле угнался! — услышала я скрипучий голос позади себя. До боли знакомый. — ТЫ?! Ты почему меня с Уиллом оставил?! — сейчас я покажу Гробовщику, где раки зимуют!!! Это ЧМО (Чемпион Математической Олимпиады) ржать да хихикать может?! — Слу-у-у-у-у-шай! А дай свою косу смерти посмотреть! Пожа-а-а-луйста. — Зачем тебе? — дебил. Нет, ну как мне его ещё можно назвать?! Дебил чистой воды! — Посмотреть. — Как можно спокойнее и сдержаннее ответила я. — Держи. — Он отдёрнул край своего балахона. И знаете что? Там были сотобы. Он взял одну из них, и она засветилась ионовым зелёным светом. Начала увеличиваться в размерах и стала похожа на косу. — Хочешь себе косу смерти? Для полукровок она даётся без всякой волокиты с бумагами. — И в дополнение пробормотал: — Почему у жнецов всё не так просто? — Да!!! Конечно, хочу!!! — за косу можно и простить инцидент с Уиллом. Но всё равно он так просто не отделается. Буду пробовать новую косу на нём! Он тем временем зашёл за ширму. — Подожди здесь. — Холосо ^~^ — А-ага! — я ждала минут пять, как вдруг он вышел с ножнами. Я подавилась слюной. НОЖНАМИ ИЗ ПОД КАТАНЫ!!!!! У-у-у-у-у!!! Я люблю катаны с самого детства. Да, я странная. И в будущем вы не раз в этом убедитесь.  — Ух! — он вынул мою красоту из ножен. — Какая красивая!!! — Ага. Для тебя выбирал. — Не подлизывайся. Мести всё равно не избежишь, любитель трупов. Он отдал эту красоту мне в руки. Я вынула её из ножен. Идеально заточенное лезвие сверкнуло серебристым блеском, будто заговорщически подмигнув. — Уф, признала. — А что, могла не признать? — он оценивающе посмотрел на меня своими обворожительными зелёными глазами из-под чёлки. — Да. Таким полукровкам предназначена смерть. Но они могут выбрать другое. Только одно. Полукровка может брать столько кос смерти, сколько душе угодно. Но есть одно «Но». Если первая коса не признает хозяина или хозяйку, то он или она не сможет иметь больше одной косы смерти. Так что можешь взять ещё мои кинжалы. Я ими не пользуюсь уже очень давно. — Он протянул мне десять кинжалов. — Так хоть польза от них какая-то будет. — Он улыбнулся мне своей самой безумной улыбкой. — Спасибо!!! Спасибо преогромное!!! — Ла-а-а-дно, казнь отменяется. — Кстати, забыл сказать! Если ты получишь ранение от косы смерти, не зависимо, от какой и чьей, регенерировать рана не будет. Ну, почти. Рана будет затягиваться как у человека. — Оу, жестоко. — Ясно. — Определённо плохая новость. — И ещё, тебе нужно отдохнуть. Завтра тяжёлый день. — В смысле? — Что? Почему? — Мы ведь собирались к графу Фантомхайв. Или передумала?! — да как он смеет такое говорить?! — Конечно, нет!!! — ура-а-а-а!!! — Во сколько? — В девять утра. — О-о-о! А я поспать хотела! — И ещё, проверь свою сумку. — Верно. Я ведь лишь бегло осмотрела рюкзак утром. Поэтому плохо знаю, что находится в обоих рюкзаках. — Кстати, забыл сказать, у полукровок есть одна особенность. Твоя коса может превращаться в браслет, чтобы не мешалась. — Это хорошо! -У-у, весело! А как? — интересненько! — Возьми катану. — Я взяла её в руки. — Теперь представь браслет, который ты когда-нибудь видела. — Чёт на Часодеев смахивает =.=. Ну да ладно. Я представила мамин браслет максимально чётко. В тот же миг я почувствовала, как по руке что-то скользнуло и закрепилось на запястье. — А ты быстро учишься! — оу, спасибо! — Открой глаза. — Я открыла глаза. — И где же ты видела этот браслетик? Небось, в ювелирной лавке? — да что ты говоришь?! — Нет! Это… Мамин браслет. — Как же я скучаю. Я резко помрачнела. Из весёлых черт лица остались только глаза, доставшиеся от мамы. Они всегда были весёлыми, жизнерадостными. Но после её смерти они поблёкли. Но иногда подкрадывается маленький, крошечный блик любви ко всему живому. Но они не могут оставаться такими вечно. Такими безжизненными и стеклянными. Рано или поздно они раскроют свою красоту. Хоть мне и кажется так, но со стороны окружающим видно, что они прекрасные, хоть и поменявшие цвет, глаза всё ещё светятся счастьем. Это видно по улыбке окружающих. Даже Гробовщик чаще улыбается мне самой тёплой улыбкой. Но, к сожалению, его улыбка безумца никуда не делась. — Ясно. Хи-хи. — Ладно, я немного прогуляюсь и пойду спать. Можешь не ждать меня. Я приду, — посмотрела на циферблат. Ого! Уже одиннадцать часов. — к 12:00. — Хорошо. Я спать. — Угу. — И зачем меня в подробности посвящать? Я вышла из лавки и-и-и-и… Без понятия, куда я пойду. Ладно. Сидел петух на лавочке, считал свои булавочки. Раз, два, три… Королева будешь ты. (От Автора: кто знает эту считалочку, ставим + в комментариях!) И моя рука указала… Наверх. Ну, я прыгнула на крышу какого-то здания. Гуляю, я значит, по крышам и вдруг! Слышу крики о помощи и такой ме-е-е-е-е-рзкий хохот. Нет! Хуже чем у Гробовщика! Намного. Бр-р-р-р-р! Сразу в дрожь бросает. Ну, я пошла на тот крик. Я выглянула из-за крыши, как зайка из норки. Хи-хи, донёсся мерзкий смешок. Вижу, что уже всё кончено. На месте преступления много, очень много крови. Зрелище не из приятных. У меня начался рвотный рефлекс от ТАКОГО! Посреди этой «картины» я увидела чёрную розу. Нет, реально чёрную. Темнее, чем сама ночь. Краем глаза я уловила какое-то движение. И как вы думаете, что я сделала? Нет, не поспешила обратно в лавку к Гробовщику, чтобы обо всём рассказать. Я пошла за этим типом. Ну да, мне нужно найти приключения на пятую точку!!! Он завернул за угол. А я по старинке. Конечно же, по крышам! Он переоделся в костюм аристократа. Ла-а-а-а-а-дно, закроем на это глаза. Он прошёл в какую-то маленькую харчевню. Я зашла чуть позже. О! Вижу!!! Я подошла к нему. — Здравствуйте. — Поздоровалась я. Человек оказался блондином!!! Он повернулся ко мне. Я посмотрела на его лицо. Фух! Обошлось! Не виконт, к счастью. — Здравствуйте. — Произнёс незнакомец скрипучим усталым голосом. Эх, похоже, жертву всё-таки тяжело убивать. — А почему такая милая леди не спит в столь поздний час? — Решила прогуляться. — Мило улыбнулась я. Я же и вправду решила погулять. Но из-за одной особы, которая, кстати, сидит напротив, пришлось стать на время Шерлоком. Стоп! А где мой Ватсон?! Эх, походу опять мой опиум стырил! — А вы? — Я тоже решил погулять. — Да ладно?! Только что придумал или как?! Так! Мои отговорки не тырить! — Ваши глаза… Они так прекрасны. Просто завораживают! — последние слова он произнёс как в бреду. — Не хотите ли вы выпить? — он свихнулся?! — Прошу прощения, но я ещё не совершеннолетняя. — Странный типчик. — Могу выпить сок за компанию, если вы пожелаете, сер… — как его зовут? — Джон Смит. Я Джон Смит. — Хм. Интересненько! -Я Лисса Мортинова. — Будем осторожны. Мало ли. (От Автора: кому интересно, псевдоним Алекс взят из серийного романа «Часодеи». Елена Мортинова и Лисса Огнева, по совместительству белая королева) — Прекрасное имя для прекрасной леди. — Кого это ты леди назвал?! Ну, раз так! Оторвёмся по полной!!! — Прошу перестать на меня так смотреть. Пожалуйста. — О! Удивлённая моська! Как и ожидалось. — Как?! — а вот так! Не надо меня леди называть! Ну разве только те, кого я знаю, могут меня так называть. — Прошу прощения… Но я с извращенцами не общаюсь! — так, теперь валим! Узнали о нём инфу, значит, хватит приключений на пятую точку. — КАК ТЫ СМЕЕШЬ ТАК НАЗЫВАТЬ МЕНЯ!!! — он сорвался на крик. Джон практически добежал до меня. Хотел схватить за горло. А хлеб с маслом не хочешь?! Нет? Ну ладно. — Ты хотел выступить против полукровки?! — не понял. Ну и хорошо! — ЧТО ТЫ МЕЛИШЬ???! — ё маё, хватит орать! — Может, перестанешь орать?! — спокойно, но с металлом в голосе попросила я. — Не указывай мне, что делать!!! — он снизил тон, но всё же кричал. — Слушай, я просто пошутила! — больной что ли? — Со мной такое не прокатит!!! — точно больной. — У меня портится настроение из-за тебя. Лучше остановись, пока не поздно! — лучше не знать, какая я в гневе. — И что ты мне сделаешь, малолетка? — ну всё! Моё терпение лопнуло! — Малолетка говоришь?! — ох, лучше беги! — Я взрослая не по годам, алкоголик! — усмехнулась я. — Как ты меня назвала?! — душевнобольной, вот его диагноз!!! — АЛКОГОЛИК! Глухой что ли? — не-а, скорее Б.О.М.Ж. Без Определённого Места Жтительства!!! Вряд ли с таким характером он где-то живёт. Слишком вспыльчивый. — Ах, ты! — о! Джентльмен включился! — Тварь! — ой, опять выключился. Бли-и-и-и-ин! Братан, да тебе в психушку ложиться надо! Она по тебе прям плачет. — Тебя не учили, что такое «этикет»? Нет? Ну ладно. К счастью, могу преподать один урок. Заметь, совершенно бесплатно! — я подумала про свою катану. Так, вызовем её так же, как сделали браслет. Катана! Что-то соскользнуло с запястья и легло в ладонь. О! Получилось! — Поиграем?! Я дала ему под дых рукоятью катаны. Он сложился пополам. Я не стала его резать. Тогда зачем я про него инфу Винсанту буду говорить, если он здохнет? Я дала ему ножнами подзатыльник, как чёрная королева Нортону-старшему. Я блин как мама! Этикету взрослого мужика учу! До чего я докатилась? Затем я сделала тот же приём, что и с Греллем. Заломила обе руки за спину и согнула пополам. — А теперь, скажи: «Простите!» — молчание. — Если не скажешь, я дам тебе по лопаткам! — молчит. Наивный. Думает, что я блефую? Дурак. Я со всей дури ломанула по лопаткам. Он простонал. — Ой, мама сделала бобо? Ну ничего! До свадьбы заживёт! А теперь скажи: «Простите, пожалуйста!» — я сказала это так сладко, что меня саму чуть не стошнило! Молчит. Я ещё раз дала по тому же месту. — Простите! — простонал наш ученик. — Ну и молодец! — и шопотом добавила: Придурок. Я вышла из харчевни. Перед тем, как закрыть дверь, я услышала: «Кто она?». — Я же сказала, полукровка! — но он меня не услышал, т.к. дверь уже закрылась. Я пошла в лавку Гробовщика. И представляете что??? Я запомнила дорогу! Аплодисменты мне, аплодисменты!!! Я проходила возле какой-то лавки-булочной. И я только что поняла, какая я голодная!!! Слона бы съела!!! Я подошла к ней. За витриной стоял парень лет двадцати. Я приблизилась к лавке. Как только моего носа достиг приятный аромат, у меня появились признаки свирепого голода: скопление слюны во рту, сильное урчание в животике и, конечно же, лицо боли. Ещё бы, два дня не ела, желудок прямо свело. Ой, кажется, он начинает пожирать меня! Паренёк обернулся и увидел, как я скалюсь над пирожным. — Миледи? — он меня образумил. Сознание прояснилось. — Вы голодны? — Ой, прошу прощения!!! — начало-о-о-о-о-сь! — Я просто … — он начал копошиться под столом. — Вот! — он протянул мне две булочки и ломтик хлеба. — Что? Н-нет! У меня ведь нет денег!!! — он настойчиво протянул мне кулёк. — Берите! Это за счёт заведения! — ох, как я хочу есть! Гордость меня когда-нибудь погубит!!! — Нет!!! За всё нужно платить!!! — у меня были серьги примерно на 20 пенсов. Я ему их и протянула. — Если я возьму хлеб, то вы возьмёте серьги! — он удивлённо на меня уставился. — И нет, я не бродяжка. — Ясно. Хорошо. — Он взял серьги, а я взяла вчерашний завтрак. — Это вы приготовили? — изумилась я. Булочки были со сладким джемом. — Так вкусно!!! — Благодарю. Да, это я испёк. — Он мило и дружелюбно улыбнулся. — Да у вас талант!!! — и вдруг прозвенел звонок. Это был телефон! Чёрт! — Прошу прощения, но мне нужно откланяться! — и я побежала в лавку. Там было пусто. Как ни с того ни с сего… Припёрся Гробовщик!!! — Ну здравствуй. Ты опоздала. — Чёйт с ним? — Да… Одного душевнобольного пришлось этике учить. — Он прыснул в кулак. — Ясно. Иди спать. Устала, наверное, учителем быть? — ещё как! — Угу. Кстати, забыла упомянуть. Звонил… Барабанная дробь! Будильник! Да, я поставила будильник, чтобы быть в 12:00 в лавке. А куда делись булочки? Съела. Да, я ТАКАЯ голодная! Но всё равно я хочу жра-а-а-а-а-а-ть!!! Очень! Но не попрошу Гробовщика накормить меня! Я же говорила: «гордость меня когда-нибудь погубит!» Я пошла в комнату, взяла рюкзаки и начала смотреть каждый. В первом оказались: айпад, наушники, зарядка на солнечной батарее, USB-кабель, Часодеи, будем читать Сиэлю. А во втором (он был чуть больше первого): сменная одежда, карандаш, ластик, альбом и… пуанты?! Не-е-е-е-е-е-т!!! Дело в том, что я училась не в простой школе, а скорее в балетном училище. Я уже 2/6 класс: 2 по спец-предметам, т.е. классика, историка бытовой и т.д. А 6 по общеобразовательным материалам — русский, математика и т.д. — Всё, мне ппц! — т.к. зная свою решимость, я стану балериной или хореографом. Но скорее здохну, чем это случится. И так… Спааааать! Утро. Как же урчит животик. А из раздела «жрать» есть только мышь на верёвочке. | | / \ / \ \ __/ Да и её жалко кушать. Я причесалась, умылась, покрасовалась перед зеркалом. Мне ж нужно произвести впечатление на Винсента. :) Так значит, я вышла из комнаты и-и-и-и-и… Пошла к Гробовщику. Я гений, правда? Так и пошла в тунике и шортах. *_* Звездануть бы меня по башке. Я вышла и никого. Логично. Какой дурак будет бегать по лавке в пять утра?! Конечно же, я!!! Кто ж ещё! Я взяла портфели. И вдруг за спиной кто-то хихикает. И так тихо главное! — Гробовщик, хватит ржать. — Может, я спать ещё хочу. — А почему это мы не спим? М? — по кочану да по капусте! — Если я проснусь, хоть ночью, то не усну больше. — Ну и лицо у него. — А ты почему не спишь? — Я уже выспался. За три часа. — И натянул кошачью лыбу. — Ого! Мне бы так! — а то хожу как зомби. Ой! Т.е. странная кукла, как он любит говорить. Ненормальный. Но я его обожаю!!! Он такой милашка! — Собирайся. Мы выходим через десять минут. Нам уже подготовили экипаж. — Ого! Винсент что, экстрасенс?! — А кто приготовил? — с «большим» любопытством спросила я. — Наш излюбленный граф. — Походу это заразно. Класс! — А я уже готова! — он махнул рукой, мол выходим. — Тогда пошли. — Мы сели в экипаж. Мы час ехали молча. Скука-а-а-а-а-а-а!!! — Приехали. — Заявил Гробовщик. — Ура-а-а-а. — Я вяло подняла кулак. — Юху-у! — Не унывай, забудь про скуку. Добро пожаловать к новому другу!!! — так, это не Гробовщик! — Так, стихотворец, ты где стихи научился сочинять?! — я тоже так хочу!!! — Не знаю. — Не знает он. =.= — Просто получилось. — Рифмоплёт. — «Хренов» добавила я уже про себя. — Что? — хорошо, что он глухой! — Да нет, ничего. — Мы вышли из кареты. Нас встретил доброжелательный старичок. Нет, не поняли??? Это ж Танака!!! — Хо-хо-хо, добро пожаловать в поместье Фантомхайвов. — Танака-а-а-а-а-а!!! Он подал мне руку. — Благодарю. — И я мило улыбнулась. — Господин Гробовщик. — Он мило улыбнулся нам и склонился в небольшом приветственном поклоне.