ты первый начал

      ты первый начал. первый заговорил со мной, проявил интерес. в наших отношениях я всегда была лишь второй.       ты вел себя со мной так, будто я создана из хрусталя. мне было непривычно. непривычно, но именно эта непривычность меня и манила к тебе. она была жутко приятной. ко мне никогда не относились как к девушке. нет, ко мне никогда не относились как к живому человеку. ты был первым.       ты мне понравился. вторгся в мои мысли, сны. стал в них частым гостем, а после и вовсе постоянным жителем. несмотря на это, я отказывалась принимать свое влечение к тебе. я боялась, что оно окажется не взаимным и.. напрасным?       ты предложил мне поспать на своем плече в электричке. я согласилась, но касалась тебя лишь слегка, боясь предоставить тебе неудобство. я настолько не хотела причинять тебе хоть малейший вред, что по началу не могла даже расслабиться. «наверное, моя голова слишком тяжелая»       ты играл с моими волосами, а на твоих коленях лежала моя куртка. накручивал прядь на палец, отпускал и начинал все заново.       ты первый взял меня за руку. в той самой электричке, помнишь? я все также сидела, положив голову на твое плечо, а ты просто взял мою ладонь и положил на свою. я никогда не думала, что когда-нибудь буду ощущать себя настолько.. счастливой?       ты. что ты чувствовал в тот момент, я даже не знаю. быть может, вообще ничего. а быть может, ты чувствовал то же, что и я. может быть, ты также был счастлив, когда мы все крепче соединяли наши руки.       ты улыбался. когда мы выходили из электрички я видела, ты улыбался. а ты не делаешь этого без причины, я знаю. ты сам так говорил.Господи, почему из того, что ты говоришь, я запоминаю так много?       ты предложил мне зайти в твою комнату после обеда. мы сидели, прижавшись друг к другу, и слушали музыку, играющую в моих наушниках. тебе нравится слушать то, что я слушаю. об этом ты тоже говорил. а мне нравится слушать тебя. но я об этом, почему-то, молчу.       «ты прерывисто дышишь, твои руки трясутся. ты волнуешься» я и правда волновалась. хотела взять тебя за руку, но никак не решалась. я переступила через себя и протянула свою ладонь к твоей лишь когда началась твоя любимая песня. я так много знаю о том, что ты любишь, но не знаю, любишь ли ты меня.       ты ничего не сказал. мы так и сидели в тишине, в которой лишь изредка можно было услышать мое дыхание. ты периодически поглаживал мою тыльную сторону ладони своим большим пальцем.       ты взял меня за руку, когда мы были не наедине. и опять ты первый что-то делаешь. обнимаешь меня за талию и кладешь на меня свою голову. все смотрят на нас, думая что мы с тобой пара. а тебе это, кажется, нравится.       тебя спрашивают, есть ли у тебя девушка, ты отвечаешь «пока что нет» и смотришь на меня.       ты обедаешь, а я подхожу к тебе спросить, могу ли я вновь зайти к тебе. представляешь, я сделала хоть какой-то шаг. но я опять лишь вторая.       ты снова держишь меня за руку, а я снова лежу на твоем плече. с утра ты говорил, что не выспался и проснулся уставшим. я предлагаю тебе положить на меня голову и, может быть, подремать. мне хочется сделать что-либо для тебя, и это первое, что приходит на ум.       ты предлагаешь, по твоим словам, «идею получше». я ложусь на кровать, ты ложишься рядом и обнимаешь меня одной рукой. второй рукой ты берешь мою ладонь и сжимаешь в своей. я прижимаюсь к тебе и чувствую, как быстро бьется твое сердце. дышишь ты прерывисто. забавно, ведь еще вчера волновалась я, а теперь волнуешься ты.       ты нежно проводишь своей рукой по моей спине. я всегда ненавидела, когда другие люди прикасались ко мне. а длительные, нарочные прикосновения я ненавидела еще сильнее. почему же сейчас они так приятны мне?       к тебе лезет какая-то девушка, и меня это раздражает. она считает, что мы с тобой вместе, но, несмотря на это, настойчиво лезет.       когда она начинает царапать тебя, я предлагаю ей свои руки. лишь бы она не трогала тебя. я все равно не чувствую физической боли. мне гораздо больнее, когда она причиняет вред тебе.       мы сидим, обнявшись и держимся за руки, а сзади она. кладет свой поганый подбородок на твое плечо, не понимая, что мешает нам. я хочу ударить ее, прогнать с криками о том, что она лишняя. но я не делаю этого. лишь потому, что боюсь, что ты не одобришь этого.       я плачу. плачу от страха, что эти четыре дня были напрасны и ничего не значили. от страха, что для тебя ничего не значила я.       я прихожу к тебе после отбоя. осторожно стучусь в дверь и приоткрываю ее. ты разрешаешь мне зайти.       я сажусь на твою кровать. еле сдерживаюсь, чтобы не заплакать снова, но мне хватило. хватило рыдать час в подушку, что пахла тобой. мы молча сидим и смотрим друг на друга. с твоего разрешения я задаю вопрос. он звучит слишком глупо и несвязно, но мне, честно, плевать. «что вообще было эти четыре дня?»       ты молчишь, а после, глубоко вдохнув, отвечаешь. говоришь, что никогда не испытывал таких сильных чувств, как сейчас. что-то внутри меня начинает ликовать, но я задаю еще один вопрос. значит, это все было не просто так и многое для тебя значило?       ты киваешь. я ложусь рядом, обнимаю тебя и шепчу, что для меня это тоже многое значило. и все же, первый сказал о своих чувствах ты.       ты целуешь меня в щеку. меня не выпускаешь из своих объятий, а мою руку не выпускаешь из своей руки. ты так вкусно пахнешь. я люблю твой запах. и тебя люблю тоже.       мы вновь в электричке. могу сказать, мы там, где все началось. ты крепко обнимаешь меня, прижимаешь к себе. я была бы рада, если бы дорога занимала не четыре часа, а вечность.       ты провожаешь меня до дома. прощаясь, мы долго обнимаемся, после чего просто стоим и смотрим друг-другу в глаза.       «поцелуй хочешь?» спрашиваешь ты, а я не даю ответа. лишь спрашиваю, хочешь ли ты. ведь каким бы сильным не было мое желание, твое для меня важнее.       ты отказываешься отвечать. но, когда улица пустеет от прохожих, что могли бы увидеть нас, ты целуешь меня. ты делаешь это первым. первым в наших взаимоотношениях и первым в моей жизни.        хоть я всегда думала, что поцелуи это мерзко, мне нравится. мне нравится чувствовать вкус твоих покусанных губ, ощущать их нежные прикосновения. наверное все просто потому, что я люблю тебя.       мы прощаемся. мы прощаемся, и мне даже в голову не приходит, что это конец.       ты сделал все первым. первым заговорил со мной, взял за руку, лег рядом со мной, сказал о своих чувствах, поцеловал. и первым вычеркнул меня из своей жизни, не сказав ни слова. ведь именно так ты и делал что-то первым. немногословно, а порой и вовсе молча.       мне неприятно непонятно. непонятны твои мысли, побуждения, поступки. мне неясно, почему ты решил все закончить. и неясно, зачем ты вообще первый начал.