мы.

      я прекрасно знаю, что сейчас, после проведённых вместе выходных, ты сидишь в самолёте и плачешь. отчего-то именно эта картина приходит мне на ум, но я нисколько не жалею, что мы были вместе. а ты? уверен, что к скорейшему приземлению слёзы твои перестанут стекать по щекам на это лиловое платье, ты быстренько их утрёшь и будешь готова поскорее лечь спать. но ещё я уверен, что только включив телефон, ты сразу же напишешь мне о том, что «всё просто прекрасно. я самая счастливая девушка на свете после таких классных выходных.», а ты в этом уверена?       заметила, что написание подобных писем становится уже некой традицией? а я вот успел заметить, что после моего последнего письма ты слишком быстро прилетела, а я слишком сильно обнял тебя. когда я увидел тебя позавчера, то я не мог поверить, что эти нежные руки написали столь прекрасные слова, что эти глаза всплакнули прямо на листок бумаги, что эти ноги топали на почту, чтобы опустить письмо в почтовый ящик.       знаешь, я готов уже сейчас лететь к тебе, потому что именно сейчас ощущаю насколько мы близки не только телом, но и душой. я словно вечно в твоих мыслях, а ты в моих. хотя чего говорить о словесности, если так и есть. за эти два года непередаваемых ощущений, два года наших отношений, я никогда не мог поверить, что мы можем стать еще ближе, чем тогда, но теперь я прекрасно понимаю, что это возможно. и сейчас ты точно являешься самым близким и родным человеком для меня, хотя кто знает наши с тобой границы, ведь их и вовсе для нас не существует.       ровно через одну минуту твой самолёт должен приземлиться, а значит, совсем скоро я получу заветную смс от тебя. даже стало интересно, совпали мои мысли с твоими, раз уж я так доверился нашему общению. надеюсь, что эта неделя пролетит ещё быстрее, чем предыдущая, потому что ожидание — это тоска и мука. хоть и говорят, что чаще всего ожидание чуть приятнее, чем-то самое событие. но нет, с тобой всё приятно, с тобой всё прекрасно. только незаметно быстро пролетают все дни, что я нахожусь рядом с тобой, я не могу понять, почему так все сложно. неужели нельзя уговорить мой разум принимать время, когда ты рядом со мной, идти медленнее, а может и вовсе остановить свой бег. просто почему?       ты написала: «я самая счастливая девушка на свете, поскорее бы тебя вновь увидеть». это почти то же самое, просто в совсем другой интерпретации. уверен, что на сердце тебе совсем несчастливо, только если при воспоминаниях всего произошедшего. не стоит грустить, дорогая, ведь всегда после чего-то темного наступает что-то и светлое. и не надо думать только обо мне, ведь учёба, твоя семья и твои друзья всегда рядом с тобой, готовы помочь и просто побыть рядом, излучая добро для тебя и получая его от тебя.       мыслей так много, а писать совсем нечего, словно и не я всё это тут строчу и строчу. как-то даже удивительно то, что в наш информационный век мы с тобой всё равно переписываемся письмами, обмениваемся этими бумажками, в которых и есть наша жизнь, в которых наши чувства и наша любовь. совсем скоро подруга приезжает из Вильнюса, куда ты так все рвёшься. попросил у неё для тебя открытку. начнёшь с открытки, а потом уже и съездишь, раз не хочешь принимать от меня такие подарки. не раз я уже предлагал тебе отправиться в путешествие по Европе, не раз предлагал переехать ко мне, не раз звал к себе, чтобы быть ближе к друг другу. но если ты выбираешь свою родину, свой город, то я уважаю этот выбор и все равно жду, когда ты уже отучишься и поскорее прилетишь с огромным количеством чемоданов, когда мы с тобой уже поскорее обвенчаемся, а после и поженимся наконец-таки.       ах, кстати, совсем забыл у тебя узнать.       ты выйдешь за меня? твой П.