мы.

      привязанность вообще существует? или нас держит рядом страсть? я совсем не могу сказать, почему наши дороги ещё не разошлись, и отчего на каждой развилке ты ещё крепче прижимаешь меня к себе? жизнь в разных городах, постоянные прилеты, часы, проведенные в зале ожидания аэропортов, вечные переписки и желание обняться. разве об этом мечтали мы оба, когда нам было по пятнадцать, когда мы не знали о существовании друг друга? просто я совсем не могу понять, как такой человек мог просто взять и полюбить меня, самую обыкновенную и простую? почему?       думаю, что чаще всего люди считают, что мне дико повезло, но отчего-то я уверена, что это совсем не удача, а случайность, после которой что-то явно пошло не так. ревность и волнения существуют в отношениях, если кто-то не доверяет своему партнеру, но что если этот кто-то — я! — не доверяет самому себе? прости, наверное, ты хотел услышать слова благодарности за эти незабываемые два года, которые мы, можно сказать, провели вместе. никто и никогда бы не забыл наипрекраснейшее лето, которое принадлежало только нам двоим, от воспоминаний о котором некуда деться до сих пор, потому что вся моя галерея только и пестрит прекрасными пейзажи Москвы и Петербурга, ночными посиделками. моя натура никогда не забудет название той кафешки, в которой мне отчего-то было грустно. словно я чувствовала, что только ты сможешь подсесть за столик у окна, чтобы поскорее увидеть улыбку на лице. словно я чувствовала, что именно после этого неловкого и даже странного разговора мы не сможем отстать друг от друга. словно я знала, что следующую неделю буду постоянно искать тебя в толпе, буду вечно ждать, пока ты приедешь ко входу в гостиницу, чтобы забрать куда-нибудь далеко, подальше от этого оживленного города, чтобы просто познакомиться. боже, ты хоть понимаешь, что общение с тобой — это была одна сплошная авантюра, на которую соглашалась и не я совсем, а та странная и непредсказуемая личность, о существовании которой я тогда и узнала.       могу ли я сказать, что влюбилась в тебя с первой секунды? а кто так сказать не может? помню, что частенько, когда мы ехали в машине, и у меня было время посмотреть на тебя, то я представляла, как стоя у зеркала, ты в очередной раз поправляешь свой нимб над головой. ведь нельзя быть настолько красивым без звания «бог» или «ангел». как так вышло, что твое внимание привлекла именно я? настолько простая, неуклюжая и неправильная. со своими странными загонами и строгим отношением к самой себе, я согласилась просто сесть и уехать в петербург после двух часов общения и трех дней ожидания. ты уверен, что это было на трезвый ум?       но я ни капли не жалею. два года назад я совершила подвиг для самой себя, которым и украсила свою жизнь настоящими чувствами и искренними эмоциями, и наоборот.       я могу сказать, что люблю в тебе буквально всё. от кончиков волос до кончиков нервов. я не знаю, кто из нас привязан, а кто просто держится за то, что уже совсем поздно заканчивать, но в любые твои слова я верю, любым твоим доводам я доверяю, в любые твои игры я играю. и мне не страшно.       вспомни наши походы по крышам питера. это было настолько предсказуемо, но в то же время так красиво и романтично, что я не могла ни капли подумать, что именно во время всего этого остаюсь все той же дурой, которая не умеет стоять на ногах. поскользнувшись, я не могла поверить, что стою не просто рядом с тобой, а с тем человеком, кто может терпеть мою неуклюжесть, мою странную напористость и полное отсутствие терпения. как можно просто представить, что ты и правда был готов спать на полу, ради меня?       самое прекрасное то, что без всех этих огромных букетов, дорогих подарков и громких слов я чувствую твою любовь, ощущаю твою искренность, слышу твои мысли и ни капли не сомневаюсь в твоем доверии. я благодарна, что ты не зовешь меня на все свои громкие мероприятия, не возишь на съёмочные площадки, а в последние два месяца уже и не предлагаешь. вспомни, как часто ты повторял: «тебе же придется привыкнуть к громкой и известной жизни. так начни сейчас», но я также помню, как ты всегда в интервью сообщал, что к семейной жизни не готов, а помнишь, как уже через полгода после выхода этой статьи ты рассказывал мне, что у козерога и тельца совместимость в браке и любви 90%, что мы совсем идеальная пара, что нам не стоит прощаться друг с другом.       в начале наших отношений я совсем не могла даже подумать о том, что ты будешь готов постоянно встречаться, вечно летать друг к другу, не живя вместе. конечно, у меня осталось огромное количество фотографий и видеозаписей о нас, но кому и когда они заменяли настоящее общение с родным человеком?       я совсем не могу понять, как за два месяца, что мы провели вместе, ты стал настолько мне близок? ведь, если взвешивать всё, что мы знаем друг о друге, мы — это два совершенно разных человека, которым не поможет даже фраза «противоположности» притягиваются. ведь у тебя непоколебимое желание быть лучшим и в центре внимания, когда я просто не могу выходить часто на улицу одна. ты вечно занят, но очень любишь свои редкие выходные. когда я не могу найти себе дела, лишь бы не сидеть просто так на заднице, постоянно пытаюсь что-то мыть, вышивать, писать, стараться, а ты можешь весь день просто проваляться, а вечером преспокойно пойти в спортивный зал и начать тренировку. я просто не могу без дешевых, неправдоподобных романчиков о любви с первого взгляда, а ты только без детективов и книг знакомых писателей. у тебя вечно всё цветное, весёлое, такое позитивное и прекрасное, а я надеваю яркую кофту только при встрече с тобой. и вообще я чувствую себя хорошо только с тобой. я не могу не вспомнить ни дня, когда лежа у тебя под боком, не была бы счастлива.       конечно, как сказала моя мама: «зато вы такие одинаковые, когда начинаете хлюпать, едя суп, или постоянно перебивать друг друга», но разве мы только едим и разговариваем. я даже храпеть не умею, как ты, а это многого стоит.       но зато я знаю, что при сложной ситуации, во время непривычно неприятного периода жизни у меня всегда наступают выходные, когда я могу прилететь к тебе или встретить в аэропорту и просто прижаться, уткнувшись носом куда-то в грудь. я могу знать, что когда буду говорить, а слезы захотят политься ручьем, ты вновь уголком своей футболки начнешь вытирать мое лицо. я знаю, что если моя помада вдруг попадет мне на зубы, ты проведешь языком по своим зубам настолько незаметно, что это увижу только я. я знаю, что если я вдруг начну читать книгу, которая покорит мое сердце, расскажу о ней тебе, то уже через неделю, когда мы встретимся, она будет прочитанная лежать в твоем бардачке, а у тебя будет припасено своё мнение по поводу главного героя и его отношения к жизни. именно на этом этапе наших отношений я знаю о тебе буквально все, несмотря на постоянные разлуки и вечные страдания друг по другу. я всё равно ощущаю тебя рядом, я всё равно могу знать, как бы ты поступил в данной ситуации. и я знаю, что люблю тебя в столь сложном и большом мире.       поэтому всё, что я могу сказать тебе сейчас, это «спасибо». самое большое и благодарное «спасибо», которое только может вырваться из моих уст, потому что ты являешься лучиком солнца в моей серой жизни, и именно ты даешь мне надежду на то, что я могу и буду счастлива сегодня, завтра и еще через много лет. твоя К.