Эти чувства

— Привет, я снова тут. Ты наверно злишься на меня, ведь я давно не писала. Дорога, которой я хотела прийти к тебе, вновь покрылась глубоким и тёмным туманом, я ушла далеко-далеко, а выбраться назад уже не смогу. Мне так хочется вернуться, там было не так плохо, иногда я грустила, но не была в таком тяжёлом состоянии. Не знаю, что мне теперь делать, смогу ли ещё ощутить радость, смогу ли жить дальше. Тогда я была маленьким глупым и наивным ребёнком, с такими же глупыми несбыточными мечтами, и упорно шла к своей цели, у меня было много сил, и казалось, что смогу преодолеть всё. Сейчас тоже не хочу опускать руки, но как будто какая-то невиданная мне сила держит мои руки и не даёт что-либо сделать. Чувствую сильную боль, а люди вокруг думают, что я просто сошла с ума. Но я не безумна, я не сумасшедшая, просто хочу жить так же весело и радостно, заниматься любимым делом и быть окружена любимыми людьми. Пока ничего из этого не выходит. Мысли о плохом не дают мне покоя, голова занята каким-то бредом. Просыпаюсь каждое утро и не понимаю, кто я, где я, почему именно я. Мне хочется жить, жить и радоваться. Смогу ли вернуться в своё прежнее состояние? Будет ли всё хорошо? Я бы заплатила двойной ценой за свои желания. Почему такое ощущение, что лучше уже никогда не станет? Почему вокруг всегда летают негативные эмоции? Почему людям что-то надо? И никто не сказать: «Как ты? Я же вижу, что тебе плохо. Расскажи мне, что творится в твоей жизни, а я сделаю всё, чтобы тебе стало лучше. Ты можешь рассказать мне обо всём, а я никогда тебя не предам. Знаю, что прошу слишком много, и думаю только о себе (а ещё немного о других). Знаю, что другим тоже плохо, у них тоже проблемы, им тоже тяжело. В этом мире всем плевать на других, важен лишь ты сам. Как в игре, где каждый сам за себя, хотя вроде бы ты там с товарищами, такими же как ты, но всё ещё против них. Я не хочу тратить время на красивые слова. Просто хочу почувствовать все прелести жизни, возможно ли это? Неужели есть люди, которым ещё хуже. Кто-то плачет, что всё ещё одинок, кто-то хочет стать лучшим во всём, а кто-то живёт хорошо, но всё ещё расстроен и не доволен своей жизнью. Чего хочу я? Хочу никогда не плакать и улыбаться всегда. Взять кого-то за руку и никогда не отпускать, никогда не ссориться и просто вдыхать аромат его тела, понимая, что счастлива находиться рядом с ним. Всего этого нет, и не знаю, когда ещё будет. Может это наказание за все свои плохие поступки? Почему я вижу детей на улице, они радостно улыбаются своей маме и папе, и выглядят счастливо? Почему я вижу популярных и красивых девушек в интернете, они улыбаются, и их любят все? Почему пары в интернете такие милые живут, отдыхают вместе, женятся и заводят семьи? Они все выглядят такими счастливыми, но счастливы ли они на самом деле? Может девушку избивает муж дома, а на людях, они безгранично любят друг друга? Может девушка изменяет парню и шатается по клубам, но на людях она заботливая хозяйка и возлюбленная? Может дети только на людях улыбаются, а дома их отчитывают и не дают тепла? Жизнь и правда такое странное явление, чего же ещё стоит ждать? Я постараюсь стать счастливой, хотя это так тяжело, и кажется уже полнейшим бредом. Мне бы только подняться, ноги не хотят удержать моего тела, мне нужна рука помощи, сама я не смогу выйти из этого состояния. Подобно прекрасной розе, которая осталась своем одна без света и воды, я увядаю с каждым днём, хоть бы кто-то смог меня спасти. — Как твои дела? Ты счастлив?