Людей с картечью в руках.

—Если можно бы было сжечь все в сердце дотла, я б никогда не любила людей с картечью в руках.

Возможно, невзаимная любовь преследует меня. Но эта была самой ужасной. Хотя, почему же была? Она до сих пор со мной. Живет во мне, заменяет мне кислород, царапает сердце, легкие, глотку. Пожирает меня, как червь яблоко. Вот только яблоку не больно. Это же так прекрасно-оставить меня в дожди. В теплые, июньские ливни. Сначала привязать к себе, а потом…да живи, как хочешь, мне плевать. Как там в "Маленьком принце" говорилось? «Ты навсегда в ответе за всех, кого приручил.» Вот только тебе законы не писаны. Я смотрю тебе в глаза, в твои холодные, цвета моря, глаза. И не вижу ни-че-го. Я слушаю тебя во все уши. И слышу ложь. Ты говоришь, говоришь, что я тебе небезразлична. Но потом я вижу обратное. Я же игрушка. Потрепанная, порванная. Ненужная. Ты втыкаешь в мое тряпичное сердце ядовитые иглы. Вот только я не умираю. Жаль, что я не умираю. Ты приходишь лишь тогда, когда тебе нужно. От тебя все отвернулись? Тебя все покинули? Но не я. Конечно, ведь мне просто не хватает силы. Духа. Поступить с тобой так же, как и ты со мной. Это даже звучит смешно. Видишь слезы в моих глазах? Это от смеха. Еще одна игла. Мое сердце-еж. Внутри себя я кричу. Снаружи-улыбаюсь. Улыбаюсь тебе, друзьям. С каждым разом все хуже получается. Жду, когда тебе надоест. Жду, когда ты оставишь меня в покое. А ты не оставляешь. Честное слово, я пыталась оборвать связи с тобой. Уйти, скрыться, спрятаться. Но ты находил меня. Находил, жалел, обманывал и ранил. Все по кругу. Когда же тебе надоест. Я обрезаю свои волосы под челюсть. Меняю цвета одежды. Черный, как моя душа, пожалуйста. Красный, как моя кровь. Ломаю пальцы. Обхожу твои,наши места стороной. Не помогает. Изменения не дают ничего. Как и ты, впрочем. Я не понимаю тебя. Никогда не пойму. Ты то заботишься обо мне, суешь кофейную жвачку и подаешь руку, то шлешь на все четыре стороны, закрываешь все двери перед моим лицом. Ломаешь мосты, которые я так долго строила. Одна моя часть хочет ударить тебя по лицу. Бить, бить, царапать, рвать. Хочу добраться до твоего сердца. А оно есть вообще? Сколько шрамов на твоем сердце? Сколько игл, покрывшихся ржавчиной? Должна же я знать, почему ты так поступаешь со мной, черт возьми. А другая моя часть плачет, прижимает руки к груди. Умоляет не трогать тебя, ведь ты раненый. Ты бедный, маленький, покинутый мальчик. Ты хочешь любви, но отказываешься от нее. Ты отталкиваешь меня от себя. Надеешься, что я не замечу твои шрамы? Твою слабость? Ты ошибаешься, потому что я вижу. Каждый раз я думаю: "Вот же оно! Вот те искры тепла, которые я так ждала!" Я дую на них, чтобы развести костер. Но они покрываются льдом. Я сошла с ума. Я вижу тебя везде. Я слышу твой голос везде. Но тебя нет. Пожалуйста, оставь меня. Хватит твоих игр. Хватит боли. Хватит ужаса. Дай мне захоронить свое сердце в забытых церквах. Я больше не приду. Я больше не буду стучаться в твои закрытые двери. Я сама сломаю свои же мосты. Пожалуйста… Просто уйди…