Люди "Ш"

Москва, недалекое будущее. Анатолий Шарий сидит вечером у зомбоящика. Бухает. Вернее колдырит, как не в себя. Смотрит новости. – Здравствуй, дорогой друг. В эфире телеканала “Роиссия 1” новости. В студии Дмитрий Иванов. И переходим к повестке дня: После выборов в марте 20!8 президент Российской Федерации так и не найден. Не забывайте, что им может оказаться любой из вас! Бывший оппозиционер Алексей Навальный пошёл разрабатывать свою ММО дрочильню, что было проще собирать донатики со школотронов. Теперь они не ходят в столовую, что бы не тратить деньги на завтраки, а тратить их, чтобы смачно наесться говна. Украина, как обычно, ахуела в край. Спиздила исконно исторически русский и даже доисторически Крым, вышла из состава “Планета Земля” и улетела в космос.. В погоню за ней отправился адмирал межгалактического флота Шойгу на ракете Тополь-М. Как тебе такое, Илон Маск? Александр Невзоров, кстати, тоже ахуел. Объявил себя Господом-Богом, а его секта “Невзоровские Среды” терроризирует прекрасную Россию настоящего. И не только через Telegram. Дмитрий Киселев назначен главным проповедником по вопросам “Духовных скреп”. Сраный Пропогандон. Хоть у кого-то стабильность. – Какая страна, такие и новости, хуле, - наслушавшись актуальной для России настоящего поебистики, Толя смачно хуйнул водки “Путинка” с горла. – Всем сортира без позитива, с вами был Гомикадзе Иванов, Роиссия 1. А теперь программа “Статусик” и её ведущая Екатерина Шульман. На экране виднелась простая советскоя кухонька. За красным коммунистическим столом гордого прошлого восседала Екатерина Михайловна Шульман. На её груди висел значок полноразмерной кремлёвской пропаганды. По правое плечо от неё сидела Рыбка Копейка, а по либеральное плечо сидел Попугайчик Рублик. “Довелось мне давеча побывать в администрации президента. Впрочем, не президента, а хрен его знает кого. Потому что нету никакого президента! Есть только больной на голову институт чиновничьего безумия. Но тем не менее речь не об этом. А как раз таки о нашем [пауза] кхм... президенте. Его нет. А должен бы быть, как и в любом демократическом государстве. Я конечно, товарищи, понимаю, что мол свергнем диктатуру и всё такое… Но если не Путин, то кто? Буквально, сука, кто? Кто президент? – Любой из вас, арр! - сказал Попугайчик Рублик. - Им могу быть даже я, арр! – Головка от хуя! - сказала Екатерина Михайловна. - Хотя подмечено, конечно, довольно точно. Найдите, мать вашу за ногу, нам президента! Чиновники ебанулись! Ждут проверок из каждой привокзальной дырки! Президентом-то может быть кто угодно, вот они и поехали кукухой обкончательно! – Но что же тут плохого, арр! Они же всегда были ебанутыми, арр! – А я сейчас объясню. Даже покажу, - сказала Екатерина, и ебнула с ноги попугайчику, из-за чего тот упал на пол, - Вот видите, это приводит к падению Рубля! – Бля, арр! - сказал попугайчик Рублик и поднялся обратно на своё место. – … - сказала рыбка Копейка. – Ахуеть, Рубль снова поднялся. Но валюта, как вы могли заметить, всё ещё нестабильна! - с этими словами Шульман снова угандошила попугайчику прямо в ебасосину. - Но, как говорится, копейка рубль бережет. - и ушатала ещё и Рыбке. И Дерипаске. – ..! - сказала Рыбка. – А теперь, дорогие телезрители, “Роиссии 1”, сказка про “Остров Буян, Кокосы, Рыбку и Олигарха”. – Слыш бля, ты чё ахуела там!? - поинтересовалась рыбка. Екатерина посмотрел на Рыбку, а потом в кадр. Потом снова на рыбку и снова в кадр. – Какого хуя здесь какой-то мужик с камерой? Ты чё, следишь за мной, сука? А ну иди сюда нахуй! Екатерина Морская Пехота! После этого трансляция наебнулась, оставив Анатолия в гордом алкоголическом одиночестве. – Ебать, вот это умная баба, бля буду! - сказал Толя. – Спасибо! - ответила Екатерина Шульман, вломившись в окно и замахнувшись кирпичём. - И так, поговорим о демографическом состоянии России. Как известно, наш с вами демографический график напоминает собой некую “елочку”, не имеющую в своём составе “молодёжного навеса”, котор... – Эээ, бля буду! Давай к делу. – А, сори, чет запизделась по привычке. Короче ты избранный! А не, ты избиратель! Во! Го искать президента! – Ну нихуя себе, сказал я себе, - подметил Анатолий. - Не, в пизду. У меня во, свой президент - указав на бутылку добротного патриотического пойла, сказал Анатолий. – Ну бля, пошли, а то чё как лох, - попыталась изменить парадигму мышления своего визави Екатерина. – Я не лох. Но по сюжету мне нужно ещё ломаться. – А, точно. Ну ладно, ты пока ломайся, а я лекцию продолжу. Так вот, дело в том, что институт семьи в условиях общества “постправды” и тотальной прозрачности претерпевает качественные изменения… – Ой, ладно, пошли, только завали ебало. И отправились они спасать пидорахию. *** Дуэт прокремлёвского блогера Анатолия Шария и доцента кафедры политологии РАНХиГС без Президента РФ Екатерины Шульман садятся в блистательный как пиджаки Киркорова самолет. – Как мы сюда попали? - спросил недоумевающий Анатолий – При помощи крайне небрежного повествования. – Ну и куда летим, епта? – В ГосДеп США и Кремль. – Так в Кремль или в ГосДеп? – Ща всё поймёшь. Как только Екатерина сказала это, самолёт завис над башнями Кремля. Сделав крутое пике, он рванул вниз, и вгрызаясь в землю, словно штопор, попал в ГосДеп США. Возле ступеней оного стояли: бывший президент США Обэма нахуй, действующий президент США Дональд Дак Трэмп нахуй, активно обнимающий кирпичи и Клнтн. – Мы вас ждали, - хором заговорили ебаные пендосы. – Чё, правда? - спросил Анатолий. – Нет. Мы всем так говорим. А вы ваще кто блядь такие? – Мы паровозик Томас, едем спасать пидорахию, не стойте у нас на путях. ЩУХ ЩУХ! ЩУХ ЩУХ! - спели дуэтом Шарий и Шульман. - А какого хуя вы тут делаете? И почему вы говорите на русском? – А мы тут русский след ищем. В России. А как можно найти русский след на английском? Вы дебилы шоле? - подметила Клнтн. В этот самый момент с потолка неожиданно ебнулся Трэмп с кучей кирпичей. – А нахуя это вам кирпичи Кремлевские? - поинтересовалась Екатерина Михайловна. – А мы их пиздим, чтобы построить стену с Мексикой. – Ой, Мистер Гаррисон, ну вы как всегда. Ну да и похуй. Вы лучше скажите, где наш президент? – А мы не ебем, - отрезала Клнтн. – Эй, ты же сказала, что они знают. - возмутился Анатолий. – Я такого не говорила, это ты белочку словил, вот тебе и привиделось, - возразила ему Шульман. – Говорила. - уперся блогер. – Мы не на ютубе, ты блядь не проверишь. Не помню, значит не было. Бухать меньше надо! - … - сказал Обэма, доедая рыбку. – Вот и уебывайте отсюда! - подметил Трэмп. – Но может хоть дадите нам наводку? - спросил Анатолий. – Да, конечно. Вот, держите - сказал Трэмп, протянув пятидолларовую купюру. – Что это? - не поняла Екатерина. – На водку. - ответила Клнтн. - Ни в чём себе не отказывайте. А теперь уебывайте отсюда, мы граждане СЭШЭА, мы и в своих выборах ещё не разобрались. Куда уж нам до ваших. – Хорошо, мы уйдём. - с грустью сказал Анатолий. - Но позвольте последний вопрос. – Валяй, хули. - согласился Трэмп. – Почему вы прекратили “Лунную Программу”? Что же вы нашли такого на обратной стороне Луны, что бросили попытки туда летать? – Лунтика. - признался Трэмп. – Ебануться. - честно ахуевая, сказала Шульман. – Чё, правда? - подозревая обман, сказал Шарий. – Нет, иди нахуй. - ответила Клнтн. И наш эпохальный дуэт прокремлёвского блогера Анатолия Шария и доцента кафедры политологии РАНХиГС без Президента РФ Екатерины Шульман пошёл. Но не нахуй, а обратно на поверхность. – Толя, скажи, а как ты относишься к теории твёрдой вселенной? - по пути домой спросила Екатерина. – Да не, бред какой-то. Кто в здравом уме поверит, что под землёй есть другие миры? Ну пробурим мы твердь земную, и что? ГосДеп США что ли там найдём? - сказал Анатолий. – Дэбил, мы только что оттуда. – ... - издал звук изменившегося представления о вселенной Анатолий. Дорога домой всегда короче. А вот что за хуйня творится дома - мы с вами сейчас и узнаем. Огромные дирижабли нависли над Москвой. Громогласный вой пророка Киселева вещал: “Ваши главы покрываются радиоактивной пепельницей!” – Твою мать, опять! - в один голос воскликнули Шарий и Шульман.