Часть 1
30 марта 2018 г. в 09:27
Белоногов и Ильин стояли в коридоре прокуратуры и разговаривали. Только они разговаривали не как обычные взрослые дяденьки, а рассказывали друг другу разные небылицы, будто пошли на спор, кто кого переврёт.
— Ты сколько проверок за эту неделю закрыл? — спрашивает Белоногов.
— Девяносто пять. А ты?
— А я сто сорок. Знаешь, — говорит Белоногов, — раньше я был адвокатом, как Маркарьян, а потом захотел — и стал прокурором.
— А я, — отвечает Ильин, — сначала был прокурором, потом пошёл в адвокаты, теперь опять стал прокурором, а если захочу, скоро снова буду адвокатом.
— А я, когда был адвокатом, всех присяжных мог уболтать, — заявил Белоногов.
— У! А я весь суд мог уболтать!
— Подумаешь, суд! Я вторую инстанцию убалтывал!
— А я раньше мысли читать умел.
— А ну, прочти мои!
— Сейчас не могу, глаза уже не те.
— А я один раз проводил проверку в океанариуме, — говорит Белоногов, — и из одного аквариума выскочила акула. Я её бац портфелем, а она меня цап за голову — и откусила.
— Врёшь!
— Нет, правда!
— Тогда почему ты не умер?
— А с чего мне умирать? Не дождёшься! Я проверку закрыл и пошёл домой.
— Без головы?
— Конечно, без головы. Будто без головы и ходить нельзя!
— Так почему же теперь с головой?
— Другая выросла. Неудобно всё-таки. Я же в неё ем!
«Ловко придумал!» — даже позавидовал Ильин. Ему хотелось соврать получше Белоногова.
— Это что! — хмыкнул он. — Вот я раз проверял бассейн у одного олигарха, и меня там крокодил съел.
— Вот так соврал! — рассмеялся Белоногов.
— Обижаешь!
— Так чего же ты живой?
— Так он же потом меня выплюнул.
Белоногов задумался. Ему хотелось переврать Ильина. Он думал, думал, наконец говорит:
— Один раз я шёл по улице. Кругом троллейбусы, машины, грузовики…
— Ага! — перебил Ильин. — Щас расскажешь, как тебя грузовик с конфетами переехал. Ты уже врал про это.
— Вот ещё! Я не про это.
— Ну ладно, ври дальше.
— Ну вот, иду я себе и вижу — автобус. Хотел я в него сесть и — шмяк! — раздавил в лепёшку.
— Ха-ха-ха! Вот это враки!
— И никакие не враки.
— Нет, Димочка, я понимаю, ты у нас тяжеловес, но чтоб автобус раздавить…
— А… так он же маленький был, игрушечный. Его племянник мой на верёвочке тащил.
— Ну, тогда другое дело, — согласился Ильин. — А я раз на луну летал.
— Эва, куда махнул! — не поверил Белоногов. — Ну и что ты там видел на луне?
— Да ничего не видел.
— Ну-у… А говоришь — на луну летал!
— Так я же ночью летал. Во сне. Сел на ракету и ка-ак полечу в космическое пространство… Вдруг на тебе — инопланетяне. Представляешь, без корочек на луну не пускают! Я хотел проверку провести, что это за беспредел такой, да не успел — проснулся.
— Так бы сразу и сказал, — смягчился Белоногов. — Я же не знал, что инопланетяне тебя не пустили, да ещё во сне.
Тут мимо проходил Подколёдный. Он остановился, послушал Ильина с Белоноговым и проворчал:
— Вот врут-то! И не стыдно им!
— А с какой стати нам должно быть стыдно? — удивился Ильин. — Мы же никого не обманываем, а просто сочиняем, чтобы интересно было. Всё равно что сказки рассказываем.
— Сказки! — презрительно фыркнул Подколёдный. — Нашли занятие!
— А по-вашему, легко выдумывать?
— Чего уж проще!
— Так попробуйте сами.
— Пожалуйста! — хмыкнул Подколёдный и наморщил лоб. — М-м… э-э… кхе-кхе…
— Ну чего вы всё «э» да «э»?
— Да сейчас, не отвлекайте… Вот! Один раз я сгонял голубей со своей машины, а один голубь налетел на меня да как клюнет! Вот, даже шрам остался.
— Ну и что же вы тут выдумали? — спросил Белоногов.
— Ничего. Как было, так и рассказал.
— А говорили — выдумывать мастер!
— Я мастер, да не такой, как вы. Вот вы всё треплетесь без толку, а я вчера соврал, мне от этого польза.
— Какая польза? — удивились прокуроры.
— А такая. Я вчера в столовую зашёл, чтобы бутерброды себе подогреть, положил их в микроволновку, а она возьми и сломайся. А в тот день же инвентаризация была, помните? Вот я и думаю: как бы не пришлось из собственного кармана платить. Взял у Валентины из сумки бигуди и в печку сунул. Приходит ревизор: «Это кто, такой-сякой, казённое оборудование испортил?» Я говорю: Валентина. Теперь её премии лишили, а я заявление подал, чтобы мне персональную микроволновку для кабинета выдали. Вот и польза.
— Значит, Вале из-за вас досталось, а вы и рады? — нахмурился Белоногов.
— А вам что?
— Нам-то ничего. А вот вы, Владимир Анатольевич, как это называется… брехун!
— Сами вы брехуны! — взвился Подколёдный.
— Уходите подобру-поздорову! С вами даже рядом стоять противно.
— Это мне с вами противно, — поморщился Подколёдный и ушёл.
Ильин и Белоногов посмотрели ему вслед и пошли в столовку. Но на витрине осталось всего одно пирожное.
— Попросим у Вали нож, — сказал Белоногов, — и разрежем поровну.
Тут из подсобки вышла тётя Валя. Глаза у неё были заплаканные.
— Что случилось? — спросил Белоногов.
— А вы разве не знаете? Меня премии лишили.
— Это как так? — возмутились прокуроры.
— За микроволновку. А я в неё ничего постороннего не ставила. Это Подколёдный на меня наговорил. Наверное, сам напортачил, а на меня свалил.
— Конечно, Подколодный. Он сам нам хвастался. Давай, Валюш, лучше чай пить, а я тебе свою половинку пирожного отдам, — пообещал Ильин.
— И я тебе свою половинку отдам, вот только цветочек из крема попробую и отдам, — подхватил Белоногов.
— А вы разве не хотите? — удивилась тётя Валя.
— Не хотим, — ответил Ильин. — Мы уже по десять пирожных съели сегодня.
— Давайте тогда мы это пирожное на троих разделим, — предложила тётя Валя.
— Правильно, — сказал Ильин. — Такое большое пирожное тебе одной не одолеть.
Заварили они чай, разрезали пирожное на три равные части.
— Вкусно, — сказал Белоногов. — Эх, до чего я пирожные люблю! Один раз я съел целый чемодан пирожных.
— Ох, не выдумывайте! — засмеялась тётя Валя. — Кто ж поверит, что вы чемодан пирожных съели!
— Так он же совсем маленький был, чемоданчик! Такая коробочка картонная, из кофейни, на одну пироженку…