сборник грусти

если бы я тогда не села туда. не пришла в то время, в ту погоду, в тот день, в том году. с полностью испорченным настроением, разбитыми коленками и разбитым сердцем, что так давно не чувствовало тепло. мы бы никогда больше не встретились. хотя, может 7% хватило бы, чтобы мы встретились. и я верю в это. но я безмерно счастлива, что пришла туда именно в тот день. потому что я увидела самого яркого человека. и этим человеком был ты. ох, естественно я до сих пор помню твои рыжие волосы. чёрный и проницаемый взгляд. холодные пальцы и раскачанная походка. ещё я помню сигарету в твоих губах. смешную улыбку и голубую куртку, что чертовски тебе подходила. — я забиваю свои мысли самыми плохими исходами во всем, что со мной происходит, и самое обидное, что чаще всего все именно так и случается. ты улыбаешься, а твои глаза становятся щёлочками. запускаешь руку в волосы, что приятно пахли яблоком. гладишь меня по плечу и смотришь в глаза. это я тоже запомнила. — тогда думай о солнце, о рассветах и закатах. в них легко затонуть. знаешь, теперь я и вправду стала тонуть в них, лишь бы отвлечься от печали. но каждый чертов закат и рассвет напоминали о тебе. а как же Французский балкон? эти воспоминания можно назвать золотыми, наверно потому что, они действительно были такими. правда немного расплывчатые. тот помятый зелёный диван, на котором мы проводили чуть ли не все наши дни теперь не пахнет нами. теперь не хранит тепло и не освещается солнцем. старая стереосистема, что стояла рядом, теперь тоже не включается, а диск так и остался там. она вся в пыли. засохшие лепестки цветов теперь не пахнут, а плед валяется где-то под грязным и обшарпанным журнальным столиком. мои окна в комнате всегда завешаны, а на кухне у меня настоящий хаос. потому что там нет тебя.пьющего фруктовый чай, в четыре часа утра, со своей подругой бессонницей. теперь я не сплю на смятой кровати и не меняю постель. наш Французский балкон был местом, где мы могли с тобой делиться секретами. валяться на диване, смотря на почти что голое небо без звёзд и шептаться о мечтах. — я не знала, что любовь зараза. — я не знал, что смогу быть таким счастливым. по вечерам я сижу на холодном полу, на балконе, сминая грязный плед в руках и просто смотрю в небо, мысленно общаясь с тобой. я и сейчас занимаюсь этим. я подобна кошке. кошке, что застряла в подъезде. и она одиноко сидит на последней ступеньке лестницы, в ожидании чего-то того, что избавит её от чувства страха и потерянности. своими желтыми глазами смотря прямо на дверь и сливаясь своим темным мехом с темнотой. неудачная кошка. на то она и неудачная. она же чёрная, а чёрные кошки, как правило приносят неудачи. теперь я наверно уже забыла как улыбаться. и теперь я полностью разочарована в людях. всё что я могу сейчас делать, так это только запираться в комнате, просматривая наши видео. или разбивать кружки по утрам, специально наступая на них. или пролить на себя кипяток, случайно задумавшись. и знаешь, я уже в принципе ничего не чувствую. до сих пор чувствую. — ты же не покинешь меня? — никогда. шепчешь ты в полутьме. твои спутанные волосы и широкая футболка так по-родному и по-домашнему выглядят, когда ты смотришь на меня. лежишь так близко, с нашими переплетёнными пальцами. непозволительно близко. настолько, что я чуть ли не задыхаюсь от неловкости. медленно приближаешься и даришь лёгкий и быстрый поцелуй. а из лёгкого и быстрого ты переходишь в длительный, лениво двигая губами. я так обожала эти моменты, они казались мне чем-то запретным. неприличным и пошлым. ты когда-то обещал, что не покинешь меня. это обещание было ложным. просто исчез, не оставив ни записки, ни звонка, ни сообщения, ни слова, оставив после себя пустоту. ну а я поверила. потому что ты верил мне. а я обещала тебе не грустить. сказать, что я тогда умерла, ничего не сказать. умер и ты для меня, но я все равно продолжаю скучать ненавидеть тебя. поэтому в солнечные дни я ярко крашусь, выхожу на балкон. открывая бутылку вина, я становлюсь счастливой, а люди становятся для меня ангелами. скуриваю лишь одну сигарету и всегда тушу о запястье, представляя, что тебе тоже больно. как и мне. захлебнуться бы в этом угаре. да вот только держит меня тут любовь.