Случайное - не случайно.

Я кое-как добралась до дома. Попав в квартиру, сразу побежала в свою комнату. Хорошо, что мама на работе. Уткнувшись лицом в подушку, я позволила себе заплакать, хотя не должна была этого делать. Такие «люди», как Даня, не достойны чьих-либо слез. Мне так хочется перестать чувствовать. Но все мне говорили, что я сильнее всего этого, что я смогу продолжать жить не смотря ни на что. Больше в это не верю. Честно? Никогда в это не верила. Истерика. Так хочется кричать, но голос предательски покинул меня. А от слез заболели глаза, да и подушка уже вся мокрая. Я переворачиваюсь на спину, смотрю в потолок. Раньше, когда мне было эмоционально больно, то всегда представляла, что сейчас нахожусь где-то на поляне, лежу на зеленой траве. Там я одна, вокруг меня только природа. Но теперь это не помогает, да и ничего не поможет. В одну минуту сотни слов о любви, в другую - пустота. Надо отпустить. Просто отпустить. Будет паршиво, обидно и больно, но надо отпустить. Нет! Я не могу, слишком рано... И не так легко забыть дурацкое чувство, название которому «любовь». Любовь - глупое слово. Почему все видят в нем что-то особенное? Теперь я понимаю, что это всего лишь химия и животный инстинкт. Все начинается из-за притяжения, потом страсть, и в конечном итоге люди просто привыкают друг к другу. Часто именно из-за этого пары/семьи не расстаются/не разводятся. Обыкновенная привычка. Я больше не плачу, но только что-то слева внутри ужасно ноет. Такое чувствовала только раз, но тогда моя кошка умерла. Мне было семь, но прошло десять лет, и я вновь почувствовала, как мое сердце бьется на мелкие осколки. Я положила руку на грудь: оно стучит, продолжая гонять кровь по телу. Глубоко вздохнув, я попыталась встать, но мое обмякшее, обессиленное тело совершенно не слушалось меня. Жуткая слабость, с которой не могу бороться, но надо. Просто надо это сделать. Каждое мое движение острой болью отдавалось в сердце - от этого перехватывает дыхание. Кажется, у меня давление поднялось. Не впервой, но только надо измерить его. Для начала я взяла домашнюю одежду и отправилась в душ. Моя мама всегда говорит, что после плохого дня хорошо постоять под струей теплой воды, так как она смывает все проблемы. Это правда, отличное средство для того, чтобы немного освободить мысли. У меня не так много времени. Уже три, значит, через два часа придет отец. Если он увидит в каком состоянии я сейчас, боюсь, что его схватит удар. Не люблю я беспокоить родителей. Сердце все еще ужасно колет в груди и очень сильно стучит. Я достала аппарат. Давление повышенное, пульс зашкаливает. Лезу в аптечку, хочу принять «Андипал». Бешеное желания принять все таблетки, которые попадаются под руку, а потом спокойно лечь спать, и все закончится. Для меня. Трясу головой, чтобы выкинуть эти дурацкие мысли. Я никогда не покончу с собой. Не сделаю больно родным, да и мир не заслуживает такой чести. Плевать на все, пусть эта Земля носит меня, как минимум, еще лет шестьдесят. Приняв таблетку, понимаю, что надо лечь поспать. Сон - эффективное лекарство. Только для начала выпью чая. Никогда такого не было, чтобы я ни о чем не думала, но сейчас в моих мыслях только темнота. Словно никогда не существовала, словно у меня не было прошлого, словно все воспоминания стерты. По пути в свою комнату я зашла в прихожую, чтобы взять телефон, который я бросила, когда пришла домой. Невольно мой взгляд упал на отражение в зеркале. Еще утром на меня смотрела девушка своими голубыми глазами, в которых так по-детски сверкали огоньки, а на щеках был румянец; но теперь... Глаза стали серыми, пустыми, стеклянными, да и от слез опухли, щеки впали. Русые волосы выбились из хвоста, свисают на лицо... Так равнодушно фыркнув своему отражению, отправилась в комнату. От выпитой таблетки меня очень сильно клонило в сон, чему я не стану сопротивляться. Все повторяется: лежу на кровати и смотрю в потолок. Только на этот раз мои глаза слипаются, и я попадаю в объятия Морфея.