Масянины очередные приключения

"8 Марта" Масяня: Хрюндель, сегодня восьмое маарта, и все такоое... Хрюндель: И что? Я же уже подарил тебе соковыжималку, че еще? Масяня: Ой, да кому нужна твоя отжималка, лучше бы деньгами дал на салон, я бы себе прическу сделала... Хрюндель: Пф, Масянь, у тебя всего шесть волос, чего бы ты с ними сделала, какая прическа, не понимаю... Масяня: Ага, а я что себе сок не могу купить из магазина? Хрюндель: Дура, ты знаешь сколько я потратил зa эту соковыжималку? Масяня: Ты еe вообще у себя дома взял, мог бы хотя бы по тщательней помыть блин, чтоб казалась новой... Хрюндель:...He ну да, ну ты знаешь сколько я потратил зa эту соковыжималку? Масяня: Конечно знаю блин, мы ведь с Лохматым тебе его покупали, идиот... Хрюндель: Ну вот, а что тогда вякаешь мне тут...Всегда всемy не довольная... "Пиковая дама" Хрюндель: Слышь, Лохматый...A давай пиковую даму вызовем, такую пиковую даааму... Лохматый: Ты чего? Тебе же от Масяни потом достанется, что ты всяких дам по вызову вызываешь... Хрюндель: Хе-хе, не Лохматый, ты не понял, я про дуухов... Пиковая даама, дууухи... Лохматый: А зачем? Хрюндель: Ну знаешь, побоятся там, или ты боишься Лохмач? Лохматый: Ничего я не боюсь...Пошли вызывать твою эту пиковую даааму! Масяня: Куда эт вы собрались-то? Хрюндель: Масянь, мы идем вызывать пиковую даааму. Масяня: Что за такая пиковая дааама такая? Хрюндель: Это Масянь такой злой дух, мы его вызывать ща будем, пойдешь с нами? Масяня: Хе-хе, а от тупизма вашего не соскучишься, ну пойдем, пойдем... Лохматый: А куда идти-то? Хрюндель: Я слышал, что надо зайти в темное-темное место, взять карту дама пики, и зеркало. А на зеркале нарисовать красной помадой лестницу. Лохматый: И где же мы возьмем карту, помаду и зеркало? Хрюндель: Ну карта у меня есть, а вот помада с зеркалом... Масяня: А чего этo вы на меня уставились? Не дам я вам свое зеркало и помаду! Хрюндель: Да ладно тебе Масянь, как будто у тебя дорогая косметика...Tебе что, жалко? Какой то фигней китайской мажешься, и то, жалеешь! Масяня: Ничего она не китайская, очень даже фирменная! Хрюндель: Дану, нафиг нам нужна твоя китайская фигня, еще выпрашивать...Ой, не-не... Масяня: Чегоо? Не веришь? Да пиковая дама от радости тузом черви станет от моей косметики...Hеее, я сейчас принесу помаду и зеркало, сам увидишь какая она "китайская"! Хрюндель: Вон она пошла за косметикой, хе...Дура, не догнала что я специально так сказал, что бы она согласилась... Лохматый: Хее, а до меня дошлооо... Масяня: Вот, давай рисуй там лестницу и поперли куда там...В это темное-темное место. Хрюндель: Ну пошлите в подъезд Лохматого, что ли? Лохматый: Ну пойдемьте... Уже, в подъезде. Масяня: Ну и че теперь? Хрюндель: Ты держи фoнарь, а я нарисую лестницу и буду вызывать...Все, я начинаю...Пиковаая даама выходииии...Пикоовааяя даамаа выхоодиии... Прошло два часа. Масяня: Да не выйдет она блин, зря только помаду испортили... Лохматый: Ага, а я между прочим долго в туалет хотел, терпел, терпел...И зря штаны блин...Тоже испортил... Хрюндель: Да ладно вам, зато узнали, что это фигня все... Hу или может она в пробках застряла...Xе-хе-хе Масяня: Или у нее будильник не зазвенел..Xe-xe-xe Хрюндель: Или вообще может сейчас ей не до нас... Xе хе... Масяня: Ну ладно, ведь с другой стороны хорошо, что она не вышла... A то бы мы сейчас здесь не смеялись, а...пиковую даму бы увидели... Хрюндель, Лохматый: Ага, хе-хе-хе-хе... "Масяня и американцы. (Кроссовер с Симпсонами)" Масяня: Ну что товарищи тунеядцы Хрюндель и Лохматый, надо искать работу блин. Вот я тут поискала что-то, работу официантом. Как вам работа в кафе "Каши у Саши", "Среди мужиков полно коров" или "У Варвары на базаре"? Хрюндель: А че у них кризиc с названиями кафе, что ли? Масяня: Ну не знаю, работа та нужна, а образования у вас...хуууй, хе хе хе... Хрюндель: Почему? Вон Лохматый английский учил, и сейчас помнит. Масяня: Ну вот и пусть устроится в кафе для иностранцев, а мы пойдем с ним, может и мы с нашим плохим русским сойдем... Хе-хе-хе... На собеседование в кафе. Администратор: Эээ, что вы умеете делать? Какие у вас есть опыты работы, там, опыты работы какие там есть у вас? Масяня: Опыты в жизни есть, так что и тут выжить сможем, нам деньги ооочень нужны, так что думаю не подведем... Наверно... Да. Администратор: Хорошо, начинаете работать со стольких до стольких, говорите вежливо, обслуживайте хорошо, еду на голову клиентам выливать категорически запрещено, биться посудой тоже не стоит...в общем вы меня поняли, один косяк и вылетаете как пробка из шампанского...а я пошел дальше смотреть журналы с деву...эээ, то есть принимать заказы на торжества... Масяня: Ну все парни... ТЕПЕРЬ У НАС ЕСТЬ РАБОТАА!!! Только вот поситителей чего то нет... Хрюндель: Мдеее...что-то скучно уже становится... Лохматый: О, вон зашли первые посетители...семейка аж целая какая-то... Хрюндель: Так иди, беги Лохматый, мы сначала у тебя поучимся, а потом сами пойдем. Лохматый: Н-ну ладно...я пошел... Хрюндель: Давай! Лохматый: Я уже иду... Хрюндель: Давай, давай... Лохматый: Ааа, я уже подхожу... Я боюююсь... Хрюндель: Не бойся Лохматый, мы с тобой, главное не cдавайся! Смотри им в глаза и не бойся! Тем временем диалог посетителей, семейки Симпсонов (диалог идет на английском). Гомер: Россия...никогда здесь не бывал, но многих туда посылал...и теперь сам захотел... Барт: Но почему мы прилетели в Санкт-Петербург, а не в столицу? Гомер: А почему в США все почти летят в Нью-Йорк, а не в Вашингтон? Лиза: При чем здесь столица Барт? Ведь Санкт-Петербург такой красивый город, и тоже Россия! Гомер (шепотем своей семье): Смотрите, вон тот уродливый, короткий официант, который напряженно приближается к нам, явно чем-то напуган... Мардж: Гомер, если природа не дала ему красоту, это не значит, что можно обзывать его уродливым...просто не красивый и очень волнуется, и все... Гомер: И смотрите, у них у троих официантов бошки какие-то как мяч для рэгби, и у каждого всего по три волоска, кроме той у которой шесть волос... Тем временем диалог Масяни с Хрюнделем. Хрюндель: Смотри на их странные волосы, у полного ладно, у многих так, а у его жены и детей, это что-то...хе хе хе... Масяня: Хе хе, гляди, особенно у их детей, они колючие и похоже состоят из их же тела... Диалог Симпсонов. Барт: Гомер, но ведь у тебя у самого только два волоса на голове... Гомер: Ах ты маленький...(Гомер начал душить Барта) Диалог Масяни с Хрюнделем. Масяня: Смотри, смотри, вон тот полный начал душить своего сына... Хрюндель: Ну ничего себе...хо хо, ...сними это, o, вон кстати Лохматый подходит к ним, гляди, гляди... Лохматый: Кхе, кхе...эээ, хэллоу, эээ, уот вуд ю лайк ту дринк? Гомер: Bier of course ... but wait, I'm in Russia now, and of course russian vodka please! Лохматый: Окей, эээ, сеийчас... Лохматый подбегает к Хрюнделю с Масяней. Лохматый: Блин, блин, блин, я ничего не понял, они быстро говорят и с другим произношением, я чуть от страха не заплакал блин... Хрюндель: Вот балда...ну-ка дай я попробую, я тоже в школе на тройку знал! Хрюндель и Масяня подходят к столу. Хрюндель: Кхе, так...значит, ху из он дьюти тудэй? Симпсоны: ...?!? Гомер: WTF? Хрюндель (шепотом Масяне): По моему я не то ляпнул, в общем ща исправлю...эээ, уотс ап нигга, фак ю...сан оф бич...и гуд морнинг тичер. Масяня: Идиот, ни фига ты не знаешь...дай-ка я...значит...хэллоу май диер френдс, май нэйм из Масяня, уи глэд ту си ю, велком ту Раша! Ну-ка подвигэйшн немного, ай вонт ту приситтинг с вами рядом и по спикивать...хе хе хе...ну америкосы, хау ду ю дуете? Лиза: What they are talking about? Масяня: Уот из ёр нэйм, гёрл? Лиза: My name is Lisa, wha... Масяня: Лиза? Прям как Лиза-подлиза...хе хе хе Хрюндель: Масянь, повыпендривалась, что знаешь английский, так давай уже бери заказ. Масяня: Эх ладно, заказ я приму, но потом вы сфоткаете меня с ними, типа я с иностранцами дружу... После того как Масяня взяла заказ у клиентов. Хрюндель: А откуда ты Масянь, так хорошо их поняла о чем они говорили? Масяня: Ну знаешь, приходилось в жизни учить...вон как понадобилось. И еще, наши посетитeли - иностранцы все же, их надо так принимать, чтоб думали что здесь все всегда такие вежливые и добрые, как мы сейчас были. Хрюндель: Ну да, стыдно уж за некоторых придурков. Масяня: Слышь Хрюндель, а вот у меня застрял вопрос в голове...чего это они все желтые? Хрюндель: ... Нуу, не знаю...может болеют чем а? Масяня: Чегоо? Болеют? И несут заразу к нам сюда всех нас заражать? Нуу нееет, так не сойдееет...нееет уж... Масяня надев противогаз, подошла к их столу. Масяня: Айм сорри, но вы немедленно должны уперейшн фар фар эвэй фром отсюда...давайте, донт би лэзи, энд гоу бэк ту ёр америка, давай, давай... Масяня выставила их за дверь. Барт: И что это было? Лиза: Похоже нас послали в америку...но говорят в Москве люди хуже... Гомер: Может они просто болеют чем, и не хотели нас заражать? Они ведь были в противогазах. Мардж: Возможно, как же они о нас беспокоятся... Внутри кафе, Масяня, Хрюндель и Лохматый сняли противогазы. Масяня: Фууух...чуть не заразились, а то тоже бы желтыми стали...а так слышите, мужики, получается мы сейчас всю Россию от какой-то болезни спасли! Лохматый: Ага, вот только от хозяина кафе достанется, что мы его клиентов того... Выгнали... Масяня: Родина, Лохматый, важнее чем работa на иностранцев... Хе-хе-хе... "Вторая половинка" Хрюндель: Масянь, а Масянь... Масяня: Чего? Хрюндель: Я хочу попросить у тебя прощения за вчерашнее... Вот купил тебе цветы, чтобы загладить свою вину... Масяня: Ой, Хрюндель, гладь свою вину где нибудь там, уйди-ка, не мешай смотреть сериал. Хрюндель:... А, ну хорошо... Масяня: Стоять!... Как это хорошо? Я главное обижена, а тебе все равно? Хрюндель: Так я же... Масяня: Дубина, ты должен был понять, что я все еще обижена и жду когда ты будешь просить прощения...ведь вчера был день Валентина! Я прождала тебя целый день, а ты именно в этот день напился блин, как скотина. Я главное жду сказки кое-какой, а ты упал, пёрнул и уснул... Как это понимать? Хрюндель: Ну Масянь, ну прости, ну мы с Лохматым шли искать тебе подарок, потом Лохматый загрустил, что у него нет второй половинки, и я начал его успокаивать, сказал, что многие люди подыхают одинокими и ничего страшного, а он еще больше из-за этого захандрил, и я не знал че делать и купил ему водки, вот мы и выпили... Потом я ему сказал, что он не один, у него есть мы, тогда он сказал, что ничего хреновей нет чем это и стал еще больше пить, а мне обидно стало за это, что он нас не ценит, вот и тоже... Напился... Масяня: Мдеее, вы реальные придурки, и не поспоришь... Ладно, так уж и быть, прощу тебя грешного, а Лохматому передай, что он не виноват, что родился целиком, хе-хе-хе... "Масяня - училка" Масяня, Хрюндель и Лохматый за столом. Масяня: Эх, мы вот щас сидиим, пьеем, а чтоб дальше так сидееть, пииить, надо опять работу искать, блин... Хрюндель: Ну, мы то с Лохматым работаем, а тебя до сих пор никуда не берут, хе-хе-хе... Масяня: Меня может не берут потому, что я не создана для таких не престижных работ, где вы с Лохматым и работаете... А я, может и хорошим преподавателем стала, я ведь когда-то... Помню, в педагогический поступала... Хрюндель: Педагогический? Хе-хе... Да ты же Масянь, сама потом в шоке будешь от того чему научила детей... хе-хе Масяня: Ниче подобного, я училка - не совсем дура, начальный класс научить смогу... Что там, два плюс два, два минус два... Хрюндель: Аа, ну как раз твой уровень Масянь, хе-хе-хе ... Масяня: И нечего Хрюндель тут поддразнивать меня, вот как научу детей чему-нибудь полезному... Как научу! Что они со второго класса сразу в третий перейдут, тогда посмотрим какой я плохой педагог! Xе-хе-хе... Да, и кстати, где зубочистки? Давно ищу уже... Эх ладно, и паспорт сойдет ... Лохматый: Слушай Масянь, а дети-то должны тебя по имени и отчеству звать, а как у тебя полное-то имя? Масяня: Мое полное имя Лохматый это -... Блин, даже не знаю, вроде как Масяня ... Хрюндель: Хе-хе, а меня не знаю почему родители Хрюнделем назвали в день рожденья... Даже точнее кажется обозвали, в день рожденья ... Масяня: Мда, не повезло нам троим с именами... Хе-хе-хе После собеседования в общем каким-то чудным чудом Масяню приняли на работу. Первый рабочий день Масяни и первый ее урок. Масяня: Так, здравтсвуйте дети, я ваш, как вы поняли блин, новый учитель, хе-хе... Садитесь. Ученик (не важно кто, в общем один из этой толпучки): А какой сейчас урок? Масяня: Урок сейчас математики... Или не, сначала ваши имена... А вообще на хрен мне они, просто буду тыкать пальцем... Хе-хе... Все пишите! Ученик: А че писать-то? Масяня: Нуу, как вы провели это лето... Как там оно блин... Сочинение... Ученик: Так сейчас же математика... Масяня: Нуу, РЕШИТЕ как вы провели это лето... Хе-хе, вобщем задание есть, я пойду покурю-ка, скучно тут, как вы тут сидите не понимаю... хе-хе-хе... После одной минуты работы, Масяню уже уволили. Хрюндель: Ну че блин... Как твоя одна-минутная карьера хе-хе-хе... Масяня: Да ну ее, не мое это... Хе, получается если я даже педагогом не смогла стать, я еще для более важной профессии создана? Ну-ну, кто бы мог подуумать Хрюндель, что я оказывается рождена для политики... Хе-хе-хе. Политика, я идуу! Xе-хе-хе...;) "Масяня и спорт" Хрюндель: Эй Масянь, вставай блин, дрыхнешь который день уже... Масяня: Ну чегоо... И так на работе не дают поспать, здесь фиг расслабишься, кругом одни зануды, ой... Хрюндель: Давай, давай, проснись и пой, хе-хе, чтобы от твоего ужасного пения другие проснулись, хе-хе... Масяня: Ой чета голова трещит, Хрюндель, принесика воды, а... Хрюндель: А волшебное слово? Масяня: Балда, неси воды скорей! Хрюндель принес стакан воды Масяне и лег рядом: А вот Масянь, ты детей бы хотела? Аж пятерых, хе-хе... Масяня: Хе-хех, а зачем они мне? Хрюндель: Ну вот ща вспомнил, как говорят "будет кому стакан воды принести", ведь я то тоже состарюсь... Хe-xex... Масяня: Ну ты подумай, Хрюндель, на фиг мне пять стаканов воды? Не понимаю... Хрюндель: Хех, логично... Лохматый: Эй, вы чего разлеглись? Вы хотя бы в курсе, что я у вас в квартире с прошлой недели нахожусь? Хе-хех... Масяня: Еще один балда, хе-хex, ну привет... Лохматый: Масянь, иди уже скорей на работу, мы ща с Хрюнделем будем футбол смотреть, xe-xex... Масяня: А меня уволили! Хе-хех, теперь буду мешать вам смотреть ваш футбол, хе-хех... Позже, на диване перед телевизором. Масяня: Ну куда ты пинаешь... Ну... Давай, ну... Вот косой блин... Эх, да ну вас, столько времени прошло, гол никак забить не могут. Масяня взяла пульт и выключила телек. Хрюндель, Лохматый: Эй, эй, врубай давай, тоже мне... Масяня: Ой да ладно ваам, пошлите лучше сами играть, чем смотреть, хе-хех, спорт приносит больше здоровья, чем эта коробка, хе-хех... На улице. Масяня: Так Лохматый, иди встань у ворот. Лохматый: А че я то? Масяня: Давай иди, иди, только когда мяч будет лететь, ты не убегай и лови, понял? Хе-хех, идиот... Хрюндель, пинай мяч! ~~~ Масяня: Хрюндель, ты когда пинаешь мяч, можешь бегать за ним, а не пешком ходить... Хрюндель: Че тебе не нравится, я бегаю! Масяня: Бегает он, дай-ка я... Масяня пинает мяч очень сильно и мяч улетел так, что в небе загорелась звездочка. Лохматый: Ого Масянь, как ты теперь за ним побежишь? Хе-хех... Масяня: Хех, ну знаю блин, жалко, на этом футбольном мяче автограф Марии Шараповой был... Эээх ладно, да ну его этот футбол, пойдемте лучше покурим-ка... Если умрем, то не в здоровой и спортивной форме, а в своей повседневной форме, хе-хех, а то будет не справедливо... Спортсмены глупые, а вот курящие и пьющие, ну прямо гении по жизни,хе-хе-хех... "Часть 7" Лохматый и Хрюндель сидят на диване и смотрят телевизор. Хрюндель: Гляди, программа "Жить здорово" началась... Надо было назвать эту передачу, не "Жить Здорово", а "Умереть с голоду" блин, хе-хе... Лохматый: Хе-хе, а программу "Ищу тебя", "Я тебя из под земли достану" хе-хе-хе... Хрюндель: Хех, а "Пусть говорят" - "Не переключайтесь, не переключайтесь, не переключайтесь", хех-хех... Лохматый: М-деее, хе-хе, а у нас соседка родила вчера... Хрюндель: Что опять? Хе-хе, она уже остановятся когда-нибудь? Прям как автомат блин, хе-хе, ну и че? Лохматый: И вот короче она коммунистка, и девочку назвала почему-то "Зюганов" хе-хе-хе... Хрюндель: Хе-хе-хе, м-дааа, а я вот тут короче сканворд разгадать не могу, тут слово надо из десяти букв, что такое "власть народа"? Лохматый: Понятия не имею... Хрюндель: А ты в школе по истории не учил что ли? Лохматый: Я себе голову лишним не забивал, я учил только то, что мне самому надо было, а мне ничего не надо было, вот я и ничего не учил, хе-хе-хе... Хрюндель: Молодееец... Хе-хе Лохматый: А где Маська-то? Чет ее давно нигде нету Хрюндель: Ну пошли-ка в гости к ней сходим, сходим-ка в гости, навестим-ка... Лохматый: Ну пошли-ка навестим-ка, пошли-ка...может пожрем-ка че-нибудь на халяву, хе-хе. Лохматый и Хрюндель звонят в дверь квартиры Масяни. Мама Масяни: Кто там? Хрюндель: Здравствтвуйте, а Вы верите в Бога?... Тьфу то есть... Масяня выйдет? Хе-хе Мама Масяни: Александр, Лохматый, это вы? А Маськи дома нет, потом наверно явится... Захотите домой, подожди-те ее тут, на улице дождь и такааая ливень, такааая ливень, что моя кошечка сдохла от страха. (Кстати, Александр - это настоящее имя Хрюнделя, кто не знал, так что если у вас есть знакомые по имени Александр, смело зовите их "Хрюндель" хе-хе-хе ХД...) Хрюндель: Да нет, спасибо, мы уж как-нибудь на улице под дождем подождем... Хе-хе Лохматый: Хе-хе, подождем под дождем, хехе Хрюндель: Хех, ну пошли ждать под дождем, хехе, может кого из нас молния шарахнет, зато по телеку может покажут, хе-хе-хе На улице. Прошла всего одна минута. Хрюндель: Да ну ее Маську так долго ждать, пошли-ка Лохматый домой, надоело уже... Лохматый: Ну пошли... Дома, снова перед телевизором. Хрюндель: Ну и че там ты смотришь? Лохматый: Хехе, "культууру", но правда сейчас уже реклама, с "культуурой" хе-хе Хрюндель: О, гляди-ка, Маську показывают... Масяня по телевизору: Э-э, че говорить-то блин... А, покупай наш Доширак, будешь сыт как Жак Ширак, хе-хе-хе... Лохматый: Ни фига се, Масяню по телеку показали... Хрюндель: Ну, рекламировать чем сама каждый день питается... Хе-хе-хе, да нууу на фиг, теперь у нее же звездная болезнь начнется, ха ха, эх, придется нам, Лохматый, снова напоминать о ее недостатках, чтобы ее не испортить! Хе-хе-хе-хе... А мы ее к сожалению настоящие лучшие друзья и ради нее пойдем, на все что угодно, хехе. Лохматый: Хех, даа, повезло Маське с нами-то...