Минутная слабость

      Если бы ты знал, что я чувствовала, при взгляде на тебя: твои голубые глаза сводили меня с ума, твой смех заставлял меня улыбаться…       В один момент во мне вспыхнуло что-то. Сначала незаметно, потом сильнее и сильнее разгорались во мне чувства к тебе. Гордость? Я запихнула её подальше и делала то, что хотела. Ты сказал, что ничего быть не может… Да, так и сказал. А я всё равно верила: вдруг всё поменяется.       Вот дура.       А потом ты поцеловал меня. Так аккуратно и легко, едва касаясь губами моих. И пусть мы были пьяны, я думала, что это всё по-настоящему. Я решила, что, может, в тебе что-то поменялось. Что у тебя что-то есть ко мне. Что может что-то получиться.       И когда ты поцеловал меня, я слетела с катушек. Поцелуи до утра. Только поцелуи. Горячие. Глубокие. Сводящие с ума и доводящие до дрожи. Я до сих пор вся горю, когда вспоминаю о них. Чёрт. Твои руки в моих волосах… Твои руки под моей майкой. Ты целовал меня, мне это ужасно нравилось. Безумно. Мне почему-то очень нравилась твоя борода. Она тебе идёт. Мелочи? Может, и так. Но мне нравилось замечать мелочи.       А я едва ли не светилась весь следующий день. Мне даже сказали, что я стала вести себя добрее. Сама же не замечала, как изменилась. Ждала встречи. Очень хотела ещё раз увидеть, мечтая хотя бы ещё об одном поцелуе. Никто не знал об этом, я молчала, не подавая вида, когда кто-то был рядом. Думала свалить всё на алкоголь, мол, ничего не было. Думала, ты больше не поступишь так. А когда остались одни, то и не говорили об этом. Я просто была рада тому, что ты проводил до дома и поцеловал. Снова. Я готова была кричать от радости, словно все мечты в раз стали воплощаться в реальность. Я улыбалась, лежа на кровати в своей комнате, понимая, что влюбилась по уши. Так, что не замечала ничего другого. Как зависимость. От тебя или чувств. Не знаю. Я просто хотела ещё.       И даже следующий день мы провели вместе в компании общих знакомых. В очередной раз играли все вместе в Уно и веселились. Пили, шутили. Ты в тот день заболел. А я переживала, что тебе плохо. А ты и не замечал. Когда тебе было холодно, я в два часа ночи побежала тебе за одеялом, надеясь, что ты оценишь. Но, видимо, тебе было наплевать. Может, и нет, но для тебя это не значило так много, как для меня.       Я следила за твоими движениями, вникала каждому твоему слову, стараясь не пропустить ничего. Я слепо верила своим чувствам. Таким сильным, что я готова была на многое. Счастлива была тогда, когда просто находилась рядом. Никогда я такого не чувствовала до этого. Правда. Это было так сильно, что эмоции и чувства разрывали меня, не позволяя трезво мыслить. Я убеждала себя в том, что всё хорошо, что всё получилось. В этот день я сама поцеловала тебя. Ты говорил «я же болею, заразишься ещё», а я думала, что ты за меня беспокоишься.       И последний день: тебе стало лучше, вечером мы снова играли в Уно. Да, я снова увидела тебя. Четвёртый день подряд. Знаешь, как рада была. Очень. Под конец ты провожал меня, а я тебя поцеловала. Без вопросов. Ты позволил. Ответил на поцелуй, как и до этого. А внутри меня всё сжималось. Мне так нравилось чувствовать тебя, твои губы и твой горячий язык. Это было волшебно. Я не хотела уходить тогда, понимая, что можем больше в ближайшее время не увидеться. Просила подождать минуту. Четыре дня, когда в животе порхали бабочки, а губы обветривались от того, что мы целовались на холоде. Мне так хотелось, чтобы это не кончалось. Мне нравилось тебя обнимать и целовать. Просто быть рядом. И пусть я не понимала, что между нами происходит. В эти моменты мне было всё равно.       В конце концов, ты уехал. А я так и не поняла, что между нами. И что дальше…       Два дня я себе места не находила, ведь ты не писал и ничего не сказал. А я тешила себя какими-то иллюзиями и представляла себе, как в следующий раз увижу тебя, поцелую… Да, я так переживала. Даже от нервов заплакала, выкурила сигарету, чтобы хоть немного успокоить нервы. От неопределённости сходила с ума, то улыбалась как дура, то плакала. Тяжело было, потому что не понимала, что было. Я задумалась, а было ли что-то, ведь до этого ты сказал, что отношения тебе не нужны. Вопросы заполоняли всю голову, а ответов не было. Чувствовал ли ты что-то в ответ? Было ли это для тебя серьёзно? Зачем поцеловал?       Я устала ждать. Спросила и ждала ответа. Ты сказал, что несерьёзно. Действие алкоголя.       Минутная слабость.       Слеза предательски скатилась по щеке, а я не стала сдерживать. Ты — первый, из-за кого я плачу. Ты — первый, к кому были такие сильные чувства. Ты — первый, кто так глубоко забрался в мои мысли и не захотел оттуда уходить.       И пусть это было мимолётно, не взаимно, но я так рада, что эти четыре дня я была с тобой и чувствовала себя настолько счастливой, насколько это вообще могло бы быть.       Нет, это не любовь.       Возможно. Я не знаю. Может, влюблённость.       Но теперь из-за этого мне плохо, хоть я и успокаиваю себя тем, что знала, что такое может произойти. Нет, я знала, что такое скорее всего неизбежно произойдёт. Но разве не всей душой желаешь того, чтобы произошло невероятное? Да, несомненно, влюблённой девчонке хотелось верить только в лучшее.       Для тебя ничего, а для меня всё.       Минутная слабость для тебя превратилась в серьёзные чувства для меня.       Та самая минутная слабость, о которой я не пожалею, ведь я поступала именно так, как мне этого хотелось. Ты — первый, ради которого я решила побороть свои страхи. Из-за тебя я решилась не бояться делать так, как этого требует сердце и душа. Это стоило того, правда. А ты был снисходителен. Сначала позволила я, потом позволял ты. И в этом была моя ошибка.       Все мои подруги единогласно пришли к выводу, что ты мудак подлец.       Я пыталась искать оправдания.       Твоя вина в моей зависимости.       В мыслях был только ты, от этого было томительно и тяжело, но безумно приятно. Мне говорили, что свечусь от счастья. Удивительно, правда?       В голове ещё куча мыслей, но выразить их словами… Не могу. Я просто благодарна за всё, что было, и за всё, что не будет.       Спасибо за честность.       Когда-нибудь, ты станешь моей минутной слабостью.       Пока.       Прощай?