Просто порыв

«Здравствуй, дорогой читатель. Заранее прошу прощения за ошибки в этом нелепом тексте, просто хотелось бы озвучить свои мысли, свою боль, что тревожит меня. Знаешь, я родилась в обычной семье. Ничем не примечательная, обычная среди заурядных личностей… Лол, на самом деле нет . Про таких как, я говорят обычно – оптимист! Но на самом деле, это лишь частичная правда. Если честно, люди хотят видеть ведь улыбающихся друзей в своем окружении, которые не ноют про свои реальные проблемы. В школе, я могла еще выговориться своим друзьям, но увы они сейчас далеко, и по телефону, и по скайпу порой тяжело сказать, что у тебя в голове(а может это только у меня? хд). Как только я перешла в университет, я познакомилась с изумительными людьми, каждый из них ярко светил как звезда, и все они были уникальны по-своему. Но к сожалению я не смогла найти «тех самых» друзей. Хоть я четко понимала, что я могу выговориться любому из них, но почему то сама, я никак не могу. Сейчас мне очень больно, как будто бы в моё сердце пронзили несколькими тысяч иголок(наверное звучит как клише? Но как же без этого). Моя жизнь на самом деле очень яркая, но насколько она яркая, настолько и темная. Помимо всей этой мишуры, друзей, веселья и смеха, есть черная дверь в моей жизни. Как бы шаблонно не звучало, это моя семья. Забавно да, мой дорогой читатель? Люди, которые должны быть мне сильно близки, с которыми я могу обсудить свои проблемы, являются чужими людьми для меня. Я хоть и должна, вроде быть счастливой, однако, я просто не могу быть счастливой. Мне больно от слов собственной матери, женщины, которая меня вынашивала в себе, воспитывала и сделала меня такой, какой я сейчас являюсь. От безразличие отца, который нежно относился ко мне в младенчестве, с которым мы играли в детстве. Я просто не понимаю. Почему все так сложилось? Почему я должна страдать от слов матери, у которой якобы нет настроения? Я разве подушка или бак для мусора? Я обычный человек, который хочет быть счастливым, а точнее, у которого счастливая оболочка и несчастная «внутренность». Наверное, мои слова никогда не дойдут до них, но я знаю одно, на самом деле все это породило во мне одно. Как думаешь что это? Это презрение, не ненависть, а именно самое настоящее презрение. Я презираю свою семью, презираю своих друзей. В каждом человеке я вижу только выгоду. Ну не мразь ли после этого? Хах. Поэтому пожалуйста, если ты читаешь это читатель, то знай, если тебя кто-то обижает или же тебе больно от слов своих близких, найди именно своего человека и поговори с ним. К сожалению, я пока не нашла своего единомышленника, но надеюсь, что скоро или со временем я найду его и откроюсь ему. Как бы больно мне потом не было я все ему расскажу. Ибо человек это не машина, а живое существо. Большое спасибо, что прочитал этот порыв обиды и слез, мой дорогой читатель. Желаю тебе много счастья) 08.08.2008» Дочитав письмо, парень не старше 25 лет свернул его и положил обратно в ящик воспоминаний. Синее небо и яркое солнце, стоящее в зените ока, легкий ветер, ласкающий лицо, нежно прошелся по красивому лицу юноши. Лопата и перчатки лежали поодаль от него, а сам он теребил свои русые волосы. Окинув еще раз взглядом ящик воспоминаний, парень устремил свой взгляд далеко ввысь.