Слышны лишь капли дождя

      Вечер. Мое любимое время суток. Темно. И в этом вся прелесть. Такое ощущение, что ночью все проблемы испаряются каким-то чудесным образом.       В это время на улице мало людей. Никто тебя не трогает, не лезет. Такое чувство, что я одна в этом мире.       Одна…       Странно звучит… А ведь так и есть…       Каждый раз, когда я вспоминаю о тебе, я понимаю, я одна…       Конечно, у меня есть семья, друзья, но никто из них не может или просто не хочет узнать меня. Настоящую меня…       В этом смысле я одна…       Хотя, быть может я себя просто накручиваю.       Но каждый раз, когда я вспоминаю о тебе, что-то начинает больно колоть в груди, но в тоже время становится так тепло.       Интересно, как долго я буду помнить тебя… и смогу ли вообще забыть…       А знаешь, с того самого дня я полюбила вечера, как никогда раньше. А еще больше я полюбила вечера, когда идет дождь.       Что может быть лучше, чем дождливый вечер? Правильно, дождливый вечер наедине с тобой.       Думаю, я все-таки никогда не смогу забыть тебя…       Ведь каждый вечер, в надежде встретить тебя, я прихожу в тот самый парк.

***

      Снова вечер. Темно. Уже по выработанному маршруту иду в тот самый парк.       Сколько раз мне родители запрещали ходить туда по вечерам?! Уже и не вспомнить…       Но каждый раз я иду туда и надеюсь, что ты окажешься там…       Тот самый парк. Только лунный свет и парочка фонарей освещают мне путь.       Та лавочка. И снова пустая… А на что я еще рассчитывала? Я знала, что тебя там не будет, но все равно пришла.       Сажусь. Довольно зябко.       Прям как в тот вечер. Только дождя еще не хватает. И снова я погружаюсь в воспоминания. Я помню все и в тоже время ничего…       Странно…       Flash back       Снова… снова эти каждодневные скандалы… они как будто специально… вечно так…       Я уже не знаю, куда мне деваться… все в этом доме пронизано злостью.       Уже вечер… Темно… И куда я выскочила так…       Холодно… лето, блин… А я лишь в шортах да футболке…       Еще и дождь идет… А у меня зонта нет…       Может лучше домой вернуться? Хотя… там мама с папой все еще ругаются… туда я сейчас точно не пойду!       Под дождем простужусь, наверно… Да и плевать!       Шаг… два… и я уже стою под дождем. А мне нравится!       Странное чувство, но прохладные капли будто забирают усталость, дают волю эмоциям, копившимся во мне столь долгое время.       Не в силах больше сдерживать себя, я начинаю плакать, словно младенец. Слезы смешиваются с каплями дождя, стекая вниз по мне.       Я сама уже не слышу свой плач… Для меня слышны лишь капли дождя.       Уже и не помню, сколько так проплакала… Может час, а может и пять минут. Но, когда я закончила, у меня на душе было так спокойно. Словно все, что копилось во мне, улетучилось в тот же миг.       Тихо… слышны лишь капли дождя.       Я вся промокла… Да и пусть. Сейчас мне уже ничего не важно. Хочу погулять.       Темно. Идет дождь. Какой нормальный человек будет ходить по улице в такое время?.. Верно, никто, кроме меня, конечно.       Иду в парк, находящийся за моим домом. Никого. Пустые лавочки, мокрые от дождя. Парочка фонарей.       Сажусь на одну из скамеек. Так хорошо. Ледяная свежесть июльских вечеров во время дождя. Небольшой ветерок путает мои мокрые волосы.       Так спокойно. На душе больше нет того камня, словно его смыло дождем.       Тишина… слышны лишь капли дождя. — Ты чего здесь сидишь? Простудишься ведь! — послышался чей-то голос за спиной. И как я только не заметила чье-либо присутствие. — Погода хорошая. Вот и решила прогуляться, — ответила я, так и не обернувшись к источнику звука. — Я присяду? — Конечно.       Он садиться чуть поодаль от меня. Молчание. Так тихо… слышны лишь капли дождя. — Любишь дождь? — спросил он, нарушая ту тишину.  — Теперь да… — закрываю глаза и подставляю лицо на встречу прохладным каплям. — Я тоже. Каждый раз, когда у меня какие-то проблемы, я жду дождя, и когда он начинается, я выхожу под него и стою. И мне помогает… — Значит, у тебя сейчас какие-то проблемы? — поинтересовалась я, повернув голову в сторону собеседника, но лица его я так и не увидела. Дождь закрывал весь обзор. — Даже не знаю… просто… не люблю июль. — Что-то плохое произошло в июле? — решила я поддержать разговор, но одумалась, — Прости, мне не стоило об этом спрашивать. Тебе, наверно, не хочется об этом вспоминать. — Ничего, я отвечу. В этот самый день я потерял маму. Умерла от рака. Папа с горя спился, но меня не бросил. И вот уже пять лет подряд в этот самый день я прихожу сюда. И каждый раз идет дождь…       Бедный… я не представляю, как можно такое пережить… тяжко ему пришлось… — Прости, не хотел обременять тебя своими разговорами. — Не говори так. Всем нам нужно выговориться. Каждый нуждается в том, чтобы его кто-то просто выслушал. — Спасибо… Ну, а ты? Не хочешь выговориться? У тебя ведь тоже что-то случилось? — По сравнению с тем, что у тебя, мои проблемы так, ерунда. — Не важно. Расскажи, может легче станет. Или ты переживаешь, что мы не знакомы? Если да, то не волнуйся. Все равно, возможно, больше не увидимся. А если и столкнемся на улице, то не узнаем, лиц-то не видно. — Просто, — начала я, может и правда полегчает после этого разговора, — Мама с папой опять ссорятся. Я уже больше не могу этого терпеть. И так каждый день. Вечно эти разборки, им словно плевать на мои чувства. Не раз я просила их перестать, хотя бы ради меня, но они меня словно не слышат. Пыталась не обращать на это внимания, но не выходило. Не получается копить это все в себе. А друзья… друзьям не интересно это слушать. Вот сегодня не выдержала и выбежала на улицу…       Выговорилась… На душе стало еще легче, чем прежде…       И вновь тишина… слышны лишь капли дождя. — Легче стало? — Да… Спасибо, что выслушал. — Не стоит благодарить. Знаешь, это, конечно, не мое дело, но не стал бы я так сильно полагаться на тех людей, которых ты в своем рассказе назвала «друзьями». — Почему? — Какие они друзья, если даже банально выслушать не могут. Просто будь на чеку, такие «друзья» — как батарейки. Поработали, поработали и сели. — Учту…       И опять молчание… слышны лишь капли дождя.       Не знаю, сколько мы просидели в этой тишине, но знаю одно, что время, которое я провела с тобой, пусть это было и не долго, я не забуду никогда…       Спустя какое-то время ты встаешь и подаешь мне руку со словами: «Поздно уже, давай, я провожу тебя до дома».       С улыбкой на лице, я вкладываю свою ладонь в твою и поднимаюсь. Показав свой дом, мы направились туда.       Я иду чуть позади тебя, поэтому не могу увидеть, какие эмоции у тебя на лице.       Мы идем молча… слышны лишь капли дождя.       Не дойдя до нужного подъезда, мы останавливаемся. Ты отпускаешь мою ладонь и говоришь: «Вот мы и пришли к твоему дому. Я не знаю, в каком подъезде ты живешь, так что, думаю, дальше ты сама справишься».       Ты повернулся ко мне, но я снова не вижу твоего лица. Постояв так еще с минуту, я с невероятным трудом заставляю себя попрощаться с тобой. — Спасибо большое! Я была рада пообщаться с тобой. Мне стало куда легче после этого разговора. — И тебе спасибо. Это было взаимно. — Пока. Надеюсь, мы еще встретимся. — Да… я тоже надеюсь.       Каждый шаг стоит мне невероятных усилий. Я не хочу уходить, но мне приходиться.       Дойдя до нужного подъезда, я поворачиваюсь. Ты смотришь на меня. Я тоже смотрю на тебя.       Легкий ветерок дует мне в лицо, тем самым заставляя мои глаза слезиться.       Тишина… слышны лишь капли дождя.       Постояв так еще какое-то время, я вхожу в подъезд.       Уже не помню, как я доехала до квартиры, что мне говорили родители, как легла спать. Ничего не помню, ведь мои мысли заняты только тобой…       Конец Flash back       То самое место, та самая лавочка… Не хватает только тебя и той тишины, через которую слышны лишь капли дождя…