Вдвоём.

      Вы ,наверно, думаете что я выпала из жизни, впала в депрессию или опустила руки? Нет. После смерти Огастуса мир особо не изменился. Все было как и прежде. Внешне, но не внутренне. Но жизнь на этом не остановилась. Да, я любила его, но ведь он научил меня бороться. Бороться с моим недугом. Несбывшиеся мечты, невыполненные планы. Вроде мелочи, но из чего состоит наша жизнь? Из мелочей? Да, именно из них. И моя жизнь - мелочи.       А ведь он был прав, все мы боимся забвения. Ведь, умирая, мы боимся не самой смерти, да? С временем я стала забывать о мечтах , планах. Я забыла обо всем. Каждый день был моим обычным "до". Вот и настало время этого страха. Я стала забывать и его. Лишь вспоминала ту страшную ночь. И ,захлебываясь этим воспоминанием, засыпаю. А утром... Утром мы все улыбаемся, делая вид , что нам хорошо. Что жизнь прекрасна. Этот " идеал" строила и я.       Разумеется, временами, в особо грустные дни меня захлестывали воспоминания. Воспоминания о нем, о нашей поездке и о всех светлых днях что у нас были. В такие моменты я могла часами сидеть на окне и смотреть на улицу. Мама редко меня тревожила в такие моменты. Чаще всего она давала мне спокойно подумать. Ведь она знала, что эти воспоминания дороги мне.       Когда у меня из памяти начал уходить его образ я решила после таких воспоминаний садиться за компьютер и все записывать. Чтобы в нужный момент я смогла вспомнить то, чему он меня научил и продолжить свою борьбу.       Иногда по ночам я вижу сны о нем, о нашем несбывшемся будущем. И я до последнего хватаюсь за эти иллюзии счастья, полной жизни. В своих снах я все еще с ним. Он все еще смотрит на меня своими голубыми глазами, а в его руках зажата сигарета - метафора. Странная все таки была метафора. А тогда она мне казалась довольно интересной. Все меняется, мир меняется, наше отношения к одним и тем же вещам меняются.       После долгого перерыва я вернулась к посещению группы поддержки, но не ради поддержки, а ради того, чтоб самой поддержать тех, кто в этом нуждается. Как когда-то это сделал для меня Огастус. Но у меня плохо это получилось и я оставила попытки. Все-таки нельзя изменить определенные вещи в себе, при всем желании. Хотя скорее всего кто-то скажет что изменить можно все, было бы иначе. Но обычно это говорят люди, которые не знают забот. Они не знают что такое настоящая беда. Для них катастрофой является поломка машины или любой другой фигни, которую можно купить в магазине. Иногда я даже завидую их беззаботности.       Кое-что я все же изменила в себе. Я обновила свою книжную полку. Тут появилось еще несколько интересных книг, которые заменили мне мой когда-то любимый роман. По правде сказать мне становится противно от одной мысли что я восхищалась тем противным голландцем. Но это в прошлом. Более того, я сожгла его книгу в камине, а пепел развеяла по дороге. Так призрак ложных идеалов не сможет вернуться ко мне. Лишь одно доброе дело он для меня сделал, привез письмо Огастуса. Более ничего. Он прожил никчемную жизнь. И его ждет забвение. Лучшей участи для него и не придумаешь.