кто бы мог подумать...

ㅤㅤКто бы мог подумать, а ведь она любила меня больше, чем я её. Знаете, я так часто говорил о том, что люблю и ценю её, а она в ответ была холодной. Знаете, она так часто скрывала свои эмоции. Она говорила мне, что ей сложно говорить «я люблю тебя», ей сложно признаваться в своих чувствах. Но, знаете, все эти её прикосновения, забота, улыбки, все эти милости говорили мне о другом. Я такой дурак, что не понял этого раньше. Знаете, я обещал беречь её от того, что её окружало, но нужно было беречь её от самой себя… ㅤㅤЗнаете, она была очень улыбчивой, отзывчивой, всегда меня поддерживала, что-то советовала, Когда шла, часто смотрела на небо и улыбалась, смотрела в глаза прохожим и дарила им свою тёплую улыбку, постоянно была в наушниках, и никогда не стеснялась того, что она могла подпевать своему любимому исполнителю, бить ногой/рукой в такт. Знаете, я так любил её улыбку и голос. ㅤㅤЗнаете, она говорила мне, что ей нравится ехать в маршрутке или в автобусе. Нравится рассматривать людей и видеть их реакцию на различные ситуации, их настоящие эмоции. Ей нравилось, когда человек был самим собой, не скрывая своих истинных чувств. Она была из тех, кто радуется мелочам. Она была из тех, кто не может плакать перед другими и показывать свою слабость, говоря, что так они будут знать, что она ранимая и ранить её еще больше своими едкими замечаниями — словами, поступками. Знаете, когда мы были вдвоём, она часто плакала рядом со мной и не стеснялась показывать свои истинные эмоции, говоря, что это, как нельзя лучше, показывает, как она доверяет мне. Чёрт, я был так признателен ей за такие слова. ㅤㅤКто бы мог подумать, а ведь ей нравились жестокие фильмы, где раздирают живую плоть, все эти убийства, расчленёнка. Её вовсе не тошнило при просмотре такого, она спокойно могла смотреть и есть свой карамельный поп-корн, пить холодный кофе. Как-то она сказала, что представляла себя на месте этих жертв, и ей становилось смешно от этого. Смешно, понимаете? ㅤㅤЗнаете, мне становилось немного муторно, когда она вдруг задумывалась, и её лицо ставало вмиг серьёзным и эта боль в её глазах… Знаете, а она умело скрывала всё это и быстро отходила со словами «всё хорошо, просто мысли». ㅤㅤЗнаете, хотя она и часто говорила о смерти, но у неё было столько планов, идей. Мы строили планы вместе с ней. Она говорила, что хочет жить вместе… но, когда я спрашивал её о детях, она меняла тему. И я перестал об этом спрашивать. Знаете, она хотела, чтобы я был счастлив. И, знаете что? Я был абсолютно счастлив с ней. ㅤㅤКто бы мог подумать, а она часто представляла смерть в различных её проявлениях. Знаете, ей раньше нравилось смотреть «1000 способов умереть» и ей становилось страшно… Из-за чего? Из-за того, что она может также бессмысленно умереть. Она говорила мне, что боится быть съеденной пираньями, а я всегда смеялся, мол: «где ты у нас видела их?». ㅤㅤЗнаете, она часто спрашивала меня, как бы я хотел умереть. Меня всегда пугали подобные вопросы, и я говорил, что не хочу умирать и думать об этом. А она в ответ всегда злилась и говорила, что все когда-то умрут. Помню, как она сказала: «разве мысли о смерти не утешают людей?», а я не знал, что и ответить. Смотрел на неё как на сумасшедшую и всё думал, как мне помочь ей, чтобы она так не думала. Мысли о смерти разве должны успокаивать? Ну, я так не думаю. Я так хотел ей помочь, но не был так умён в подобных вопросах. Как только я говорил ей «плюсы» и причины жить и не думать о смерти, она находила тысячи «минусов» и отговорок, что смерть — лучший исход для неё. Конечно, я её ругал. Конечно же, я говорил, что если она так поступит, то и я последую вместе с ней. Знаете, что она говорила в ответ? Что умереть вслед за кем-то может каждый, а вот жить дальше — нет. Я поражался ею. Она была настолько глубока, что в ней хотелось тонуть, она захватила меня и больше не отпускала. До сих пор не отпускает.Чёрт, я всё еще безумно её люблю ㅤㅤЗнаете, я обожал, когда она резко начинала писать что-то в своём блокноте, говоря, что это зарисовка по какому-то сериалу, называла пейринги, в которых я вообще не разбирался и не думаю, что смог бы запомнить всю эту информацию. Мне нравилось слушать её рассказы и впечатления по просмотренному, прочитанному, услышанному… Мне нравилось, как светились её глаза, когда она начинала говорить о том, что ей нравилось. Это было так мило, когда она извинялась и говорила, что больше ничего не скажет, а через пару минут снова начинала говорить о чём-то подобном. Я всегда смеялся с неё и говорил, что это одна из тех вещей, которую я в ней люблю. Она говорила, что любовь проходит и мне довольно скоро начнёт надоедать это. Я злился и ругал её, говоря, что наша не пройдёт. В конце концов, она сдавалась и говорила, что хочет поверить мне. Помню, как она не так давно сказала: «Я поверю тебе, что наша любовь навечно… Так что, не делай мне больно, ладно? Я правда доверю тебе всё, что у меня есть». Помню, как смутился и сказал, что не хочу и не сделаю подобного, буду беречь её от всех… и, чёрт, я не смог. ㅤㅤКто бы мог подумать, но сейчас, найдя её блокнот, я увидел, что это нихрена не зарисовки. Она писала там, как хочет умереть и насколько одиноко она себя чувствует. Писала, что ненавидит то, что не может нормально жить и радоваться тому, что её окружает. Писала, что больше не может так и устала лгать дорогим ей людям. ㅤㅤЗнаете, она так много написала о нас. Писала, что боится за меня и за то, буду ли я в порядке, и что только это сдерживает её. Я думал, что наша любовь сможет её исцелить, раз она писала подобное. Знаете, а я ведь впервые так полюбил. Думал, что она всегда будет рядом. Порой она делала мне больно, знаете как? Она часто говорила о том, что не способна любить и лучше мне уйти. Уйти от неё, пока не поздно. Но разве я мог? Я бы давно ушел, отпустил бы её, ведь она не раз об этом просила — но я ведь слабак. Мне так важны были свои чувства по отношению к ней, что я не обращал внимания на то, что хочет она. Точнее, я не понимал, что делаю ей больно своими чувствами. Почему? Только теперь я понял. Потому что она ненавидела себя за это: ненавидела себя за то, что кто-то полюбил её и должен будет в итоге страдать. Я ведь не знал, что у неё были в голове подобные планы…. ㅤㅤКто бы мог подумать, что она — такая светлая и милая девушка — сделает что-то подобное с собой. ㅤㅤ ㅤㅤ

Кто бы мог подумать, а она м е р т в а.