Один миг

Дорогой Найл, Сегодня мы с Джесс и Полом вынесли нашу Новогоднюю ёлку. Наконец-то. Уже 20 января. А помнишь как мы ставили нашу с тобой первую ёлку? Как мы обошли половину ёлочного базара, а мне всё не нравилось. И только к концу дня мы нашли ту самую,нашу ёлку. Как мы накупили огромное количество игрушек, а ты поскользнулся и упал. И пока я искала зелёнку и бинт, началась метель и выйти было невозможно. Как мы полезли на старый чердак, куда не заходили уже несколько лет. Копались в ящиках. Как нашли игрушки ещё твоего детства, и как ты радовался находя каждый раз свою любимую. Взяв ящики мы спустились в гостиную, где ты успел поставить елку.Как я сидела на диване и любовалась тем, как ты весело радовался, как маленький ребёнок, наряжая дерево. Как смотря на тебя, я уснула, закутавшись в одеяло, а ты нежно подхватил меня и унёс в мою комнату. А помнишь, как на следующий день я проснулась с температурой? А ведь это был канун Рождества. Как ты носился вокруг меня весь день, приставая ко мне с разными таблетками. А я просто лежала на кровати и чувствовала себя принцессой. Как ты без моей помощи украшал дом и готовил ужин.Хорошо, что я пошла на кухню за водой, иначе ты бы спалил дом. Я заглянула в зал и увидела тебя на диване. Ты крепко спал, на лице были пятна от муки, да и вся твоя футболка была белой. Как я нежно провела рукой по твоему лицу, а ты приоткрыл глаза. Как ты был зол,увидя, что я на ногах. Как ты перекинул меня через плечо и понёс в нашу спальню. Как ты положил меня на кровать, а я не хотела отпускать тебя и впилась в твои губы. Губы, они были такие сладкие, как клубника, которая была ещё секунду назад на грядке и грелась в лучах июльского солнца. Ты ответил на него. Твоя майка полетела куда-то в угол комнаты, а моя пижама рвалась под твоими руками. Как наши тела хотели стать единым целым. А как в в этот момент засигналила пожарная сигнализация и ты помчался вниз, на кухню. А я осталась в спальне, у меня был дикий смех, который не что не могло остановить. Кроме твоих губ, которые вскоре накрыли мои. А помнишь то утро. Рождество. Мы вместе. Я открыла глаза и увидела тебя. Такого милого ангела, сопящего во сне. Как я спустилась на кухню, сварила кофе и пожарила блинчиков. Вскоре спустился ты. Такой потрёпанный, взъерошенный. Ты подошёл ко мне и нежно поцеловал в щёчку. Как ты сел за стол и умял всю гору блинчиков, что я нажарила. Тот день мы провели вместе. Из дома было не выбраться, потому что был ужасный снегопад, который не наблюдался уже несколько десятков лет. А помнишь конец февраля, когда весь день мне было плохо, и ты остался со мной дома. А как на следующий день мы пошли к доктору и ты узнал, что будешь папой. Я не могу передать всех эмоций, которые ты испытывал. Ты отвёз меня домой, а сам куда-то уехал. Я тогда очень переживала. Как ты мне позвонил и пытался что-то сказать, а я кричала на тебя. Но я все-таки услышала, что ты попросил меня выйти на улицу. Набросив твой тёплый пуховик, я вышла. Напротив меня стоял ты, с необъятным букетом шариков и огромнейшим плюшевым мишкой. В тот день ты сделал мне предложение. А помнишь, как через 2 месяца мы поругались. Из-за пустяка. Ты сказал, что тебе нужно отъехать. А я накричала на тебя, обвиняя в том, что у тебя кто-то появился. Вот я дура. Как я могла такое подумать. Это же ты,ты не мог сделать мне больно. А я глупая… Ты уехал. А я всю ночь не спала. Под утро в дверь позвонили. Я была уверенна что это ты,мой любимый мальчик, а это был какой-то коп. Его слова были для меня как будто в тумане. Нет. Ты не мог. Ты не мог вот так просто уйти из жизни. Я не могла ехать в морг на опознание. Я не хотела запоминать тебя таким. Я хотела чтобы в моей памяти остался мой всегда смеющийся мальчик. С блеском в глазах. Часто во снах мелькала картина твоей смерти. Тогда я просыпалась в холодном поту. А ты нежно меня успокаивал. Я не хотела идти на похороны. Не хотела видеть лица людей. Такие пустые,серые. Без тебя весь мир казался мне темным и унылым. Ты всегда мне был лучиком счастья. У меня были ужасные истерики. Как-то раз я чуть не покончила с собой. Но стоя на высокой крыши здания, я поняла, что ты не совсем ушёл. Ведь внутри меня есть частичка тебя. И я представила выражение твоего лица. Если бы ты узнал, что я собираюсь с этой частичкой сделать. Спустя 6 месяцев, на свет появились целых два ангелочка. Глазки у них твои, а вот волосы мои. Знаешь, после твоей смерти эти 2 ангела стали моим новым лучом света. И иногда, в самые трудные часы, я смотрю в их глаза и вспоминаю тебя. Думаю, что бы сделал ты. Сначала я не любила смотреть им в глаза и вспоминать тебя. Это приносило мне жуткую боль. Но спустя месяцы я осознала, что это лучшее, что Бог сделал для меня. Сколько времени уже прошло, а я до сих пор пишу тебе эти письма и передаю на могилу с помощью твоих друзей. Представляешь, после похорон я ни разу туда не приходила. Я просто не могу. Это слишком сложно для меня. Даже спустя столько лет… Ты знаешь, наверно это моё последнее письмо. Я буду стараться начать новую жизнь. Это не значит, что я тебя забуду, нет. Просто. Я не знаю, что «просто». Наверно просто ночью мне надоело плакать в подушку ,вспоминая наши моменты. Просто надоело смотреть наши фильмы,слушать нашу музыку. Всё. Я больше так не могу. Знаешь, я хочу закончить это письмо фразой из нашей любимой песни. I will always love you.