Утро после расставания

Утро. Обычное утро. На улице светит солнышко, через приоткрытую дверь пробирается летний ветерок. Я лежу на расправленной кровати и смотрю в потолок. Вчера я рассталась с парнем. Нет, не так,вчера мы окончательно расстались с парнем. Я знаю,что всё шло к этому, этого невозможно было избежать. Но почему тогда внутри пустота,будто оторвали частичку души? Я знала, что мы расстанемся, что у этих отношений нет будущего, тогда почему так больно? Почему я чувствую, что что-то разъедает меня изнутри ? Всё началось уже давно. Каждодневные ссоры, упрёки, обвинения, оскорбления, а затем страстные поцелуи и жадные объятия… почему я терпела всё это? Почему не ушла раньше? Почему я была с человеком,который даже не ценил меня и каждый день оскорблял, а затем жадно целовал? Почему я терпела от него унизительные слова и боль? Ответ прост. Я любила и люблю…этого эгоистичного ревнивого мудака…которому было всё равно на мои чувства. Это утро оно не такое. Внутри пусто. Я не хочу вставать. Я хочу лежать,но почему-то текут слезы… Я знала , что мы расстанемся окончательно,но почему тогда я ощущаю какую-то черную дыру в душе? Почему мне чертовски не хватает его смс с добрым утром? Почему я доверилась человеку,который даже не замечал как сильно мне плохо? И,что самое главное, почему я всё ещё хочу к нему? Я смотрю на телефон,но он молчит . Смотрю на часы и четко понимаю, что раньше мне бы уже пришли десятки сообщений от него. Но не сегодня . Сегодня всё по-другому. Вчера он сказал окончательные слова,вчера он поставил точку. Я понимаю,что пора вставать . Встаю. Иду на кухню и сразу приходит мысль пожарить яичницу. Не потому что я ее хочу ,а потому что он не разрешал мне ее кушать, так как у меня болит желудок после яиц. Мне захотелось сделать что-то ему назло. Я прекрасно понимаю, что потом буду корчиться от боли и плакать, но сейчас это неглавное. Я беру два яйца. Почему текут слезы? Я ему эту яичницу и не чувствую вкуса. Ощущение , будто я ем резину. Тогда почему я не прекращаю ее есть и доедаю? Из-за него. Я теперь не его . Я теперь сама по себе. Почему так больно от этих мыслей? Почему я хочу получить сообщений от него, где он не разрешает мне кушать яичницу? Я должна отпустить его. Я понимаю , что я должна принять тот факт, что мы расстались, но не могу… В голове всплывают моменты, где он называет меня дурой, доказывает мне,что я шлюха, называет мои глаза грязными и обвиняет во всём… Я скатываюсь по стене и прикрываю рот рукой,чтобы не разбудить всех в доме и заглушить обиду и страдания…. Дальше идут воспоминания,где он страстно меня целует и сильно обнимает, будто боится,что я исчезну… его глаза,полные боли и страдания… Я закусываю руку,чтобы не закричать от боли,которая съедает изнутри… Эти воспоминания сменяются теми, где я приношу ему печенье в виде сердца,а он закатывает глаза и отворачивается …вспоминаю ту боль,которую я испытала в тот момент… Я зарываюсь головой в руки, надеясь уйти от этих воспоминаний. Дальше почему-то приходит воспоминание,где мы катаемся на коньках , он держит крепко мою руку и всячески оберегает меня от падений. Как в одном человеке могут находится совершенно разные две сущности?.. И самое страшное это то,что я люблю обе его сущности. Но я должна отпустить… Я на ватных ногах иду в душ и ,не раздеваясь, залезаю под холодный душ. Я не чувствую слёз, они сами текут и сливаются с каплями душа… Я просто сижу в ванне и пытаюсь хоть как-то избавиться от этих воспоминаний. Но вдруг я слышу звук уведомления. Я беру телефон в руки и мои глаза расширяются от увиденного… «Я пришёл» Я не помню,как выключила воду и вылезла из ванны. Я подбежала к двери и сразу открыла ее,даже не посмотрев в глазок и не мешкаясь. У порога стоял он… Такой любимый и родной... Я вижу его опухшие глаза ,которые полны боли. Одна секунда и он прижимает мою мокрую фигуру к себе и вдыхает аромат моих волос…