Вкус жизни

      Наверное у каждого бывает такой момент осознания, что бьет по самым болезненным точкам. Когда до тебя наконец-то доходит: жизнь пролетает впустую.       Ничего уже не радует так, как прежде, ты совершенно не понимаешь, чем ты занимаешься, ничего не смыслишь в выбранной профессии. Многие девушки в этот момент выбирают достойную партию, рожают детей, занимаются семейным бытом - в общем, находят счастье в самых простых человеческих ценностях. Но я не из таких девушек. Я всегда искала истину, свое предназначение, смысл в своем существовании.       Когда мы были вместе в тот сумбурный и насыщенный год, у моей жизни действительно был вкус. Пусть и с налетом грусти, но он был. Мы стремились куда-то, чего-то хотели, вместе мечтали, что к двадцати годам начнем гастролировать. Вместе.       Но теперь никого из них у меня не осталось. Я одна в большом городе, совершенно не понимаю куда мне идти и что делать. Меня снова выгнали с работы, денег на еду едва ли хватит, из квартиры вот-вот выселят, ибо нечем оплатить аренду. Я одна.       Я всегда была одна. Все свои ранние годы скиталась от пристанища к пристанищу в след за взбалмошной мамой. Теперь у нее всё хорошо, у них хорошо. Я явно лишняя в этой семье, они растят мелкую, строят дом, планируют свой быт без меня. А я мерзну здесь, от отчаяния готовая уже пойти лечь под поезд. Я выброшена за ненадобностью. Или же я сама себя выкинула? Сейчас и не упомнить всего. Суть остается та же.       Как же хочется вернуться туда, в мой десятый класс, вновь пережить все те яркие моменты, исправить ошибки, спасти их всех, спасти себя, выбрать иной путь.       Но стою и подкуриваю очередную сигарету, остро ощущая как холод забирается под одежду. Я уже давным давно заледенела внутри. Я уже давным давно никого не люблю. Чувства атрофировались. Чистые и концентрированные эмоции, что я так яро проповедовала ранее, теперь лишь отголосками теплились во мне, как затертое ностальгическое воспоминание о юности. В свои чуть за двадцать лет, я ощущаю себя старухой.       Где они сейчас? Смогут ли вспомнить, как нам было весело?       Сигаретный дым тонкой струйкой взвивается в стылое мрачное небо. Я наблюдаю за ним. Воздух неподвижный, звеняще морозный. Зима близко.       Я не чувствую даже грусти. Я ничего не чувствую. Я просто устала. Сил не осталось даже на жалкие потуги раскопать свои зарытые глубоко амбиции и постараться подняться со дна, на которое я сама себя загнала. Как некогда он загонял себя. Я никогда не забуду о нас.       В кармане истошно завопил мобильник, разрывая тишину темного переулка. На экране высветился неизвестный номер.       — Алло, — я прижала негнущимися пальцами телефон к уху.       Секундное молчание.       — Здравствуй, веснушка, — его голос прошелестел в динамике, прерываемый помехами.       Ледяная скала вокруг сердца дала трещину, потихоньку начиная захлестывать скопившимися эмоциями. Я судорожно затянулась почти истлевшей сигаретой, совершенно не зная, что ему сказать.       — Как ты? — он вновь еле слышно заговорил.       И меня прорвало. Снедаемая такой лютой безысходностью, я в голос зарыдала в трубку.       Он говорил что-то успокаивающее, умолял меня взять себя в руки, тараторил всякие глупости, будто между нами не было тех лет молчания. Я пыталась впитать каждое его слово, каждую интонацию. Я жалкая и слабая, но до сих пор у меня есть шанс исправить свои ошибки, вдохнуть в скудную жизнь яркие краски, почувствовать полет вдохновения и любви. Самоистязание дошло до критической точки, но я всё еще могу испытывать чувства.       Я всё еще жива.