Помню тебя я

К черту! К черту все это! Эту Москву с ее вечными проблемами. Этих людей, которые не видят никого и ничего вокруг, кроме себя самих. Моих псевдодрузей, способных только на то, чтобы бухать день и ночь и спать с расфуфыренными телочками, которых подцепили в клубе. К черту этот проклятый отель, который превратил мою жизнь в настоящий ад и перевернул мой мир с ног на голову. К черту Софию с ее «тебе нужна другая женщина» и «я тебя не люблю». Плевал я на тебя и на твои "мудрые" выводы с высокой колокольни! К черту тетю Элю с ее вечными угрозами отобрать отель и деньги. Этот шантаж уже дошел до такого абсурда, что, кажется, скоро она попытается отобрать у меня жизнь. Глупо звучит, конечно, но так правдиво. К черту эту работу портье и постоянные тупые требования недалеких постояльцев. К черту бордовую форму и золотистый нагрудный значок, который так красочно сообщает всем мое имя. К черту дебильную фразу «Добро пожаловать в отель Элеон»… какой идиот это придумал вообще? К черту мою напарницу с ее вечными подколами и нескончаемыми издевками в мой адрес. И ее этого нового ухажера, который ведет себя, как напыщенный индюк, тоже к черту! Бесит эта его ухмылочка. А она… уши-то развесила. Видимо, это только я рожей не вышел, со всеми остальными она с радостью… Не буду продолжать. Я, кажется, попал в какой-то бесконечный лабиринт, из которого просто нет выхода. И уже год, как полный осел, брожу по нему и не знаю, что делать, куда идти и кого можно позвать на помощь. Как можно бороться, если не знаешь — с кем? От кого убегать, если тебя никто не догоняет? И кого винить, если во всем виноват только ты сам? Как справиться с этой болью, которая затопила каждую клеточку? Как избавиться от страшного осознания собственной ненужности? Как выжечь в себе все эти чувства, которые не хотят покидать сердце, хотя мозг и дает ему бесперебойные команды? Я знаю — я не подарок. Знаю, что со мной бывает непросто. Знаю, что ревную до одури, так, что в глазах появляется красное пламя, а из ушей практически идет пар. Та история с кучерявым другом и моей недодевушкой показала эту мою сторону, как нельзя лучше. Знаю, что бываю излишне легкомысленным. Знаю, что часто не выполняю свои обещания. Иногда даже те, которые дал сам себе. Знаю, что поступаю безответственно и глупо, вызывая при этом смешки за спиной и тихие перешептывания, которые временами переходят в довольно громкие и неприкрытые пересуды. Знаю, что я уже совершил кучу ошибок, и нет никаких гарантий, что я не совершу их снова. Но, Господи, неужели я действительно заслужил все это? Заслужил этот страшный миг, когда женщина, которую я искренне хотел назвать своей женой, сказала мне «Я тебя не люблю». Причем сделала это таким искусным способом, что называется, подошла с фантазией… в ЗАГСе, прямо перед регистрацией. Это, оказывается, очень больно. Больно ощущать себя ненужным и так банально брошенным. Снова. Я помню. Помню, что сам тысячу раз бросал и изменял, но София же, как никто другой знала, что, когда это происходит с тобой, единственное чувство, которое поселяется внутри — эта самая боль. Страшная. Беспощадная. И какая-то нескончаемая. Она спасла меня из этого бесконечного океана, когда я, захлебываясь, не мог сделать и вдоха. А теперь сама же снова столкнула меня вниз, привязав потуже к ногам якорь, чтобы, не дай Бог, не выплыл. И я больше не вижу выхода. Я вообще ничего не вижу. Только бескрайний океан, темные воды которого не сулят ничего хорошего. Поэтому я принял единственное, как мне кажется, правильное решение — сбежать. Уехать из этого проклятого города. Забыть этот отель, принесший мне одни разочарования. И выкинуть из головы двух женщин, которые, сами того не зная, научили меня искренне чувствовать. И сейчас, стоя напротив этого красивого здания на набережной и держа в руках только небольшую сумку, в которую, оказывается, так легко поместилась почти вся моя жизнь, я не говорю «До свидания». И даже не говорю «Прощай». Я говорю… — Иди ты… К черту!