Хотела улыбаться.

Улыбнитесь.

"Как странно! Я не привыкла писать на бумаге. Не привыкла писать письма. Я привыкла печатать короткие сообщения, но не сегодня. Я знаю, те, кому будет нужно, поймут этот ужасный почерк похожий на непонятные закорючки. Те, кому я важна, прочтут. А я пожалуй начну с того почему вообще это пишу. Меня зовут…хотя нет меня никогда никто не называл по имени, а если и называли то только чтобы высмеять. Называйте меня «Tristis domina» (Печальная леди). Хочу сказать спасибо тем, кто не помог мне и не протянул руку помощи. Я многое поняла и не держу обиду. Вернее так, я не умею обижаться и ненавидеть, природа забыла меня этому научить. Меня забыли научить многому, но я не когда не винила и не стану винить. Я всегда искала ответы на вопросы которые были глупы. Наверное, и я была глупа. Грезила иллюзиями и мнила себя умнее других, хотя это было и не так. Я любила читать книги, в них я искала утешение и пыталась оградить себя от других людей и проблем. В голову, приходит, кредо, опираясь на которое, я жила. Конченый человек, однако, я. « Люби себя „чихай“(в моём случае) пливай на всех» Я помню один детский мультик, который когда то мне нравился, но в итоге я разочаровалась в реальности и оставила эти все сказки и мечты в прошлом, куда больше не хотела заглядывать. Но сегодня особенный день и я загляну туда, куда не заглядывала долгие годы. «Посылка для самого слабого» Так назывался этот мультик, но я знаю, что Лев не когда не поможет зайцу, которого все обижают. Лев обидит больше других. Наверное, вы скажете, что это не правда, но вы знаете, то именно это, правда. Я помню, как любила дождь, помню, как гуляла под ним. Помню, как мне было одиноко. А ведь мне никто так и не протянул руку помощи и не захотел сказать простое «держись». Мне всегда делали больно. Я всегда плакала. Я жалкая, а стать другой не выход. Я всегда боялась, больше всего, опустится до их уровня. Я любила сладости, потому мой вес всегда был не маленький. Я искала шоколаде, то тепло, что получали другие от отношений и дружбы. Дружба стала для меня пустым звуком, хотя я могу назвать нескольких людей своими друзьями, но факт того что это стало пустым звуком, не изменим. Я любила улыбаться, но, увы, не могла. Когда я улыбалась, мне делали больно. Рядом с письмом лежит музыкальный плеер, на нём всего пять треков. Я удалила всё кроме этих пяти. Даже сейчас я всё ещё верю в любовь. Я буду рада, если вы прослушайте эти треки. Кто прочтёт это письмо? Родители и, наверное, однокурсники. Я написала это два раза на разных листах. Один поставила на своём столе, а второй в учебнике, что попросила у меня однокурсница. Она всё поймут. Не важно, кто, это прочтёт, я готова с точностью заявить, что об этом узнают многие. Винить в этом я никого не стану. Винить собственно и не в чем. Я просто захотела заснуть. Я захотела попасть туда где я буду улыбаться. Я не ухожу от проблем. Одиночество не проблема, а диагноз, а слёзы в глазах это просто моя радость. Мои чувства столько раз втаптывали в грязь, но я всё равно смотрю на людей этими доверчивыми глазами и сама себе вбиваю в сердце гвозди. Я не переставала верить в любовь, до последнего и сейчас верю. Я всегда понимала суицидников и не могла сказать, что суицид — уход от проблем. Нет, это не так. Суицид — попытка обрести свободу. В моём случае я лишь хочу найти причины для улыбки. Я желала всегда быть частью общества и быль хоть кем-то любимой, но, увы. Уже ничего не получится. Я любила читать книги, в них я находила утешение, мне жалко с ними расставаться, но простите, я больше не могу. Я любила своих родителей, и они любили меня, но я слишком слаба. Я до последнего ждала чуда и доброты к себе, но увы. В свой последний день на учёбе я слышала только обидные слова и смешки. Я понимаю они не со зла им скучно, а я для них не живой человек и мне не больно. Я перестала ждать своего длинноволосого принца который будет меня любит. Я слишком давно перестала читать сказки. А теперь и окончательно перестала верить в них. Я любила жить, любила улыбаться, эпатаж и дышать. ((Простите) Сделайте вид, что меня не когда не существовало и не плачьте, я не та кого стоит оплакивать."