Мемуары о тебе

Фиолетовый рассвет. Шум прибоя. Силуэт мужчины, который стоит ко мне спиной. Пронизывающее тело напряженная атмосфера, и долгое молчание. Вернувшись в город, мы уже перестанем называться мужем и женой. Вот и всё. Наш дом, в котором когда-то царила любовь, покинет постоянная ложь. Я освободила Квон Хёка, как и он меня. Хотя, ему нужно ещё время, чтобы сделать это окончательно. — Прости за моё предательство. Я так сожалею. Я не заслуживаю прощения, на самом деле. — Почему? Ты поступила, как самый преданный человек, только не по отношению ко мне. Я завидую ему, ведь ты не смогла отдать своё сердце другому. Столько лет оно принадлежит только одному человеку. — Хёк… — Не извиняйся. Ты ведь не виновата, что я не смог заменить его. Ты понимаешь это, Ким Намджун? Он прав, моё сердце столько лет принадлежит только тебе. Почему с самого начала нельзя было с ним бережно обращаться? Можно же было не кидать моё сердце об стену? Наверное, это всё, что я хотела запечатлеть навсегда в памяти. На этом мои очерки о нашей несчастной любви подошли к концу. Люблю тебя. Бора. Отправлено <Kang Bora> 11 мая 2028 года. <Kim Namjoon> 12 мая 2028 года. Я в том самом новом доме, который я купил для нас когда-то. Лежу на том самом диване, который когда-то послал в твой дом. Дочитал это письмо только что и понял, что расскажи мы об этих отношениях кому-либо, получились бы две абсолютно разные истории. Почему? Почему мы так по-разному видим нашу историю? Мы же оба были в одном месте, в одно время! Читал и думал, а про меня ли ты пишешь? И если про меня, то какая же я мразь… Наша встреча была такой странной. Не думал я, что любовью всей моей жизни станет девушка, которая в пять часов утра выходит к реке и читает вслух. В третий раз, в четвертый раз, всё стало понятно на пятый раз. Я хотел узнать тебя. Хотел понять тебя. К сожалению, это мне до сих пор не удалось. Хочу ответить на каждое воспоминание в твоём письме. Где-то возмутиться, где-то оправдаться, а где-то извиниться. Я был эгоистом, когда подумал, что можно начать встречаться с обычной учительницей, зная, что я публичный человек с забитым мировым графиком. Совсем о тебе не подумав, я влюбил тебя в себя, зная, что ты совсем невинна во всех смыслах этого слова. Я знал, что приручив такую девушку, как ты, я могу быть уверенным в любви и верности. Бора, я ведь сам попался в эту ловушку. Все стихи о любви в наших песнях — о тебе одной. Попался в свой же капкан… Если, читая эти строчки, ты опять вспомнила про измену, так я расскажу о ней честно. В самом зарождении нашей любви, когда нас разлучила ссора из моих идиотов-друзей, я был в отчаянии. Я столько лет дружил с теми людьми, глубоко уважал их, делил с ними всё, а ты тогда посмела так высказаться о них. Бора, ты же ведь была права. К сожалению, мне нужно было многое пережить, чтобы осознать это. И одни из этих «многое пережить» — была девушка. Я даже не знал её имени, не вспомню внешне и никогда не найду её. Я не найду ту девчонку, которая воспользовалась моим вдрызг пьяным состоянием. Сколько таких девушек было за всю мою жизнь. Их не сосчитать. Всегда им удивлялся. Стоило только стать известным и богатым, как тысяча девушек в день мечтают залезть тебе в трусы. Никакой чести или самоуважения. Я ведь всегда мог им отказывать, но в этот раз я был по сильным действием алкоголя. Так бы всё тихо и закончилось, если бы, черт его побрал, Ким Тэхён не застукал нас. Именно он рассказал, что я тебе изменил. Самостоятельно вспомнить это было сложно. Разве иногда так трудно молчать во благо? Парень разрушил своей правдой жизнь и мне и тебе. Жил бы я, не зная, что набухался и поимел какую-то шлюху в туалете вонючего клуба. Ненавижу себя. Презираю. Опять я ищу оправдания. Я во всём сам виноват. А когда понял это, приехал к тебе в школу — мириться, решив, никогда больше не отпускать. Но я промахнулся, я ошибся, когда думал, что Тэхён забудет ту ужасную сцену с моей изменой. И даже не догадывался, что мой коллега и брат встанет на сторону моей прекрасной и доброй девушки. Считал ли я это предательством? Безусловно. Удивительно, как чья-то одна фраза может изменить жизнь двух любящих людей. Эта фраза стала последней каплей, переполнившая чашу моего безгранично плохого отношения к тебе. Хотя, знаешь, Бора, я так люблю тебя и тогда любил, что даже не думал, что моё отношение какое-то безразличное. Ты пишешь, что ты только бегала по отелям и ублажала меня… Какого хера? Я не могу сдержать скверных слов. Честно говоря, я бы мог и подрочить себе, если так уж не терпелось, но я хотел показаться своей девушке мир. Бора, я не хотел тебя прятать в своей квартире и иногда вывозить к берегу реки Хан. Да, мы не гуляли по городам вместе, но ты же видела их. Я делал всё, что в моих силах. Я планировал этот очерк сделать полным признаниями в любви, но… Бора, я глубоко оскорблен образом в твоих глазах. Да, я причинил много страданий тебе, но и ты мне столько же. Боясь, что кто-то всадит тебе нож в спину, ты нападешь первая. Нельзя ведь так. Все в мире знают, как наша группа добивалась успеха и что для нас значит сцена и фанаты. А ты? Ты это знаешь? Тогда зачем ты поставила меня тогда перед выбором. Стояла на лестнице со слезами, дрожащим голосом, смотрела на меня с презрением и ждала ответа в твою пользу. Будь я ответственным только за себя, я остался там на лестнице. Однако, от моего выбора зависит намного больше людей, чем ты себе можешь представить. Просто подумай о моих друзьях, фанатах, компании. Понимаю, что ты мечтала о том, чтобы я поднял тебя на руки и вынес из того чёртового отеля. Я не буду врать, я просто не мог. А потом… Тебе стало легче, когда ты вот так бросила меня? Сбежала, как преступница, обворовавшая меня. А я тебя искал. Искал долго, как ростовщик. Шарил по всем квартирам в твоём районе, готов был пытать людей с твоей старой работы в школе. Я сам стал преступником, перестал писать хорошие песни, помешался на алкоголе. А ты жила счастливо? Нет ведь? Утешала себя нелепыми сплетнями обо мне и о шлюхах. Утешала себя так сильно, что нашла себе нового мужика. Но я благодарен ему, он смог спасти тебя тогда от тоски. Он был всегда рядом с тобой, чего не мог я. Красивое кольцо на безымянном пальце. Это кольцо разбило меня полностью. Мысль, что я должен был скрутить тебя и запереть в номере в Берлине крутилось у меня целую неделю. Безостановочное поедание себя превратилось в привычку, а всё, что было вокруг стало мне противным. Алкоголь помогал сначала, но потом, появились галлюцинации твоего облика. Меня одолело желание на самом деле прикоснуться к тебе, поцеловать, потрогать твои шелковистые волосы и посмотреть в твои миндалевидные глаза. И тут ты, опускаешься ко мне, кричишь что-то, я вижу и слышу смутно, но наслаждаюсь созерцанием тебя. Осознание того, что я лежу перед тобой пьяный и вонючий, с использованными салфетками вокруг, пришло позже и шокировало меня самого. Но только ты смогла вытащить меня оттуда. Моё лекарство от любой болезни — ты, только ты. Но именно ты, Бора, причина моей болезни. Представляю тебя, занимающуюся любовью с мужем, и хочу вскрыть себе вены. Думая о том, как он целует каждый кусочек твоего нежного тела, я задыхаюсь и хочу убить вас двоих. До сих пор сжимаю кулаки, как только всплывают эти картины в голове. Поэтому я решил, что больше не хочу тебя делить с твоим мужем. Я сказал себе: «Намджун, черт возьми, ты любишь её, как никого другого, так иди и забери её» А когда я увидел тебя, такую красивую, танцующую, со слезами на глазах, я понял, что надо действовать. Ты, плавно движешься, но не в такт, собрала волосы в руки и приподняла, открываешь рот, несвязно подпеваешь и смотришь на меня, так влюбленно. Я пошёл к нему. Я взял и пошёл к твоему мужу. Он уже знал меня. Он понял, кто я и поздоровался за руку. Почему ожидание и реальность всегда так отличаются? Ожидание было в том, что твой красавчик размажет меня сходу. В реальности же, Хёк выдавил из себя улыбку и вежливо согласился пойти со мной выпить. В моих ожиданиях он конченный козёл, а в реальности — это я. В ожиданиях он согласился отдать тебя сразу, как только увидит, кто я, а в реальности — он всегда знал, кто твой любовник. Да и любовник ли я тебе? Кроме того секса на диване перед свадьбой, у нас ничего не было. Только встречи, полные радости и боли одновременно. В твоём письме, которое ты прислала, ты пишешь, что он почти отпустил тебя, а это значит, что я победил. В моей реальности ты только моя, Бора. Отправлено <Kim Namjoon> 12 мая 2028 года.