сегодня, завтра, ближайшее время

это последняя. я не зависима. я больше не буду. сегодня есть повод. сегодня последний раз. говоришь себе это раз за разом, успокаиваешь себя. идешь на компромисс с совестью и принципами. думаешь – что тысячи проходили через это и ты пройдешь. не разрешаешь себе думать о том, что миллиарды с этим не справлялись. смотришь на себя в зеркало и говоришь, что ты в порядке. что волосы просто стоит немного отстричь, а синяки под глазами исчезнут, когда ты выспишься. и ни черные круги, ни секущиеся кончики не связаны с тем, что у тебя проблемы. даже дрожь в пальцах определенно не потому, что ты прикладываешься к бутылке каждый вечер. ставишь грязную одежду в стирку и думаешь, что этим начинаешь с чистого листа. пьешь слишком горячий чай нетерпеливо и обжигаешь губы, не задумываясь о том, что почти не чувствуешь ни вкуса, ни запаха, ни того, что больно. они красные-красные и немного обкусанные, но такие тонкие и они тебе никогда не нравились. поэтому ты так беспощадна. сама себе ты тоже никогда не нравилась и, из-за того, что конкретному человеку не нравишься, ты наказываешь себя снова и снова, отравляя алкоголем и голодая. наивно думаешь, что если кого-то рядом болезнь обошла стороной, то тебя тоже обойдет. называешь это лишь увлечением. успокаиваешь себя, что желать чем поскорее выпить бутылку пива это нормально. нормально ли? откуда тебе знать, ты ведь такая маленькая еще, с некогда большими амбициями, но уже такая истощенная. ты видела много раз, что алкоголь делает с людьми, ты обещала себе, что с тобой такого никогда не повториться. наивно полагая, что все под контролем, ты тратишь последние карманные на бутылку красного и, еще не откупорив ее, уже ощущаешь вкус напитка на кончике языка. говоришь окружающим, что сегодня есть повод – повод, что мы живы, смеешься и слишком увлекаешься. а потом отдаешь ближайшей подруге, которая не в лучшем состоянии, свой телефон. ты этого не знаешь, но в отличии от тебя, она под контролем. на следующий день все повторяется снова. головная боль, противный вкус во рту и отвратительно ужасный вид. раздеваешься, чтобы очередной раз поставить стирку, распахиваешь окно - создавая иллюзию того, что все хорошо, все под контролем, (а еще, чтобы противный запах поскорее выветрился) – и идешь в душ. смыть с себя все остатки вчерашнего вечера - в буквальном смысле тоже, ведь в волосах, которые некому было держать, слиплось то, чем тебя вырвало. намыливаешься почти до покраснения, потому что обманывать себя нужно уметь и ненавидишь то, что делаешь со своей жизнью. что делаешь с собой. пьешь даже после того, как алкоголь, проносясь по венам, ощущается на кончиках пальцев. когда ноги, руки, разум не слушаются, и, по законам жанра тебе должно быть так хорошо, а на самом деле так плохо. но рука все равно тянется в горлышку откупоренной бутылки и горло уже не жжет горький вкус. выходишь из душа и в голове уже строишь план, что тебе нужно сделать дальше. первым пунктом должно быть – привести свою жизнь в порядок, но вместо этого ты подходишь к зеркалу. улыбаешься и говоришь себе, что ты в порядке. что выпив таблетку обезболивающего голова перестанет болеть, а после чашки кофе – руки дрожать. и у тебя появятся силы улыбаться окружающим, решать очередные задачи по химии и сидеть на лекциях. отгоняешь мысли, что страшно из-за предвкушения того, каким будет этот вечер. вечером тоже все повторяется. ты убедительно смеешься и подмигиваешь друзьям, когда протягиваешь руку за бутылкой, чтобы сделать несколько глотков. а в голове проносится заезженной пластинкой. это последняя. я не зависима. я больше не буду. сегодня есть повод. сегодня последний раз.