о тебе для меня

      нет, что ты, если ты думаешь, что я снова навязываюсь к тебе — это не так. вновь и вновь, обретая новую боль за каждым последующим завтра, я не могу считать, что я вновь навязываюсь. вот так всё просто. да, ты можешь меня послать, можешь меня отвергнуть, да, мне будет больно и я захочу плакать, да! но изменит ли это что-то за каждым прошедшим сегодня или завтра? я убийственно долго витаю в облаках, время от времени провожу время без пользы в интернете, пачкаю свой разум бесполезными вещами и при этом я пытаюсь нормально жить. нет, это неправильно. я пытаюсь разбавить свою жизнь чем-то другим и уезжаю в другой город, к другим людям и в другую среду обитания. там я расцветаю, и пусть, что это — конец октября. смена заканчивается, и я возвращаюсь к своему быстротечному живущему городскому планктону, по-прежнему плавая в нехлорированной воде и снова кипячу мозг. это я не считаю правильным. где же здесь мне найти время, чтобы потом в это найденное время мне найти себя? это время, когда я по минимуму стараюсь, выкидываю из своей головы всё, что только можно, а иногда и сам мой извилистый розовый котелок, который истерзан дырами, и засыпаю, не видя ничего, кроме пустоты.       так и текут мои проходящие сегодня и завтра, не оглядываясь на вчера и неделю вперёд, они проходят мимо меня, иногда мне приходится бежать за ними, иначе не успею и пропаду. ты по-прежнему думаешь, что я навязываюсь? нет, на это у меня нету времени. ты более, чем уверен и переуверен в том, что я — подлая скотина и мразь, но таким меня сделали обстоятельства и короткая память. моё скоротечное бытие не позволяет мне оказаться в центре него и я лишь отрывками вижу то, что происходит со мной и моей жизнью. мои воспоминания крошатся, как твоя подожённая сигарета, пепел падает в бездну, а дым неизбежно растворяется в воздухе, смешивается с тем, чем я дышу и лишь эту часть я могу потом как-нибудь отозвать в свои воспоминания и не забыть. этим я и живу.       время от времени я точу карандаш о бумагу, ломаю грифели и перетираю ластики, лишь изредка работу этих инструментов мне удается прикрыть черными чернилами, которые больше похожи на то, что я касаюсь своей души. моя коммуникабельность оставляет желать лучшего, я не выхожу из своей черепной коробки и вешаю маленький дохленький замочек на свой поганый язык. это мне в совершенстве не помогает, но я по-прежнему стараюсь карабкаться из этого чугуна. пустота ест меня, давится моим осквернением, но ест и иногда просит добавки. мой смысл жизни заплывает за буйки на встречу еде и сну, останавливаясь на полпути и возвращается к астрономии. это мне не дает никаких шансов выжить. хочется орать и рвать на себе волосы, коих и так немного, хочется кусать себя за локти, хочется кусать людей, но всё терпится и проходит.       мой рабочий график больше похож на кислую сметану, которую я вообще ненавижу, но с отвращением и плевками живу в ней и стараюсь не подавать виду, что всё плохо. мои нервы сломлены под углом сорок пять градусов и более, чем небольшой гнев, моя психика не выдержит и уйдёт в отставку, и проснётся биполярное расстройство личности.       мне тоже хочется кого-нибудь заставить меня обнять, я заставляю и, как итог — меня обнимают. иногда я выгляжу как расстроенное пианино. я не могу не переживать. я снова кусаю себя за локти, переживаю, что всех подвожу, истерю и плачу, но лучше от этого не становится. я ломаю сигареты и рёбра, оставляя лишь пачку карандашей на потом, чтобы снова возращаться к рисункам. одеяло меня уже не греет, за окнами внутрь долбится холод, а внутри дыра, что пропускает холод сквозь меня, пробираясь в уголки сознания и встряхивая их полностью. я пачкаюсь о плохих людей, они меня марают и всё это происходит слишком быстро и часто. так проходят мои последующие завтра и через неделю. я хочу продолжить. бесконечную череду страданий, иногда прикрываемых мимолётным счастьем многочасового разговора. я впервые в таком виде. это хуже, чем пианино. это хуже, чем химия. это невероятной силы притяжение. то, что происходит между нами можно сравнить с контактом цезия и воды, а то, как я реагирую на тебя не поддаётся никаким объяснениям. это слишком хорошо, но у любой реакции наступает конец. и этого конца я боюсь. не умея наслаждаться настоящим, я думаю о будущем, которого может просто не быть, потому что я только о нём и думаю. порочный адский круг. я так устала. я просто хочу касаться тебя. обнимать. засыпать вместе на односпальной кровати. я хочу быть рядом, но ты со мной только в моих снах. я загадаю на новый год желание… длинное нежное платье — от щиколоток до макушки… из твоих объятий.