Плачу? Нет, улыбаюсь!

На часах полночь. В душе дождь. Думаю про смысл жизни. А есть ли он вообще? Вас больше нет, зато есть я, но кто я без вас? Надоело жить от одной даты смерти к другой. Я забыла день своего рождения, для меня существуют только эти даты. Такой ощущение, что слёз в организме уже нет совсем, они неестественные, ненастоящие. Внутри пусто, вокруг тоже пусто. Ради кого жить дальше? Ради детей? Ради любимого человека? Да любви уже не осталось, да и нас осталось четверо, и все в разных уголках страны. Нет больше нас. Есть он, он, она и я, но не мы. Я скучаю по вам. Каждый вечер начинается с просмотра совместных фотографий, которых больше никогда не будет. Я часто вспоминаю смешные ситуации, которые уже не повторить. Одиночество медленно ест изнутри. Почему все любимые люди уходят, почему? Сначала Тёма, потом Олег, Юля, Дашка. Дашка – как же мне не хватает её глаз, горящих ярким и немного сумасшедшим пламенем, не хватает вечно сияющей улыбки, бешеных походов по магазином, просто не хватает. Мне перекрыли кислород. Долго не выдержу. Я начинаю сходить с ума. Вы мне снитесь, зовёте к себе, протягивая свои белоснежные руки, маните такой родной, но обесцвеченной, лишённой счастья, улыбкой. Мне не хватает даже Юли. При жизни мы с ней не особо общались. Но только потеряв, понимаешь ценность. Не хватает её острых, ядовитых и порой даже обидных шуточек. Я не успела попрощаться ни с одним из вас. Моё последнее воспоминание – бездыханные тела лучших друзей и самых дорогих людей. За что? Почему я это заслужила? Ушли и вас больше не вернуть. Сколько раз зарекаюсь себе забыть, начать жизнь сначала и ходить на ваши могилки по субботам. Я вырвала все страницы из дневника и каждый день молила, чтобы кто-то вырвал эти страницы из моей души. Но снова и снова я ощущаю только боль, тупую душевную боль, пытаясь заглушить её физической, но становится только ещё больнее. Кулаки неприятно саднят, напоминая о содранной об шершавые стены, коже. Снова сон. Один из тех, когда вы все вместе. Знакомая школьная форма с гербом школы на груди. Затем картинки, эпизоды, которые я больше всего хотела забыть, вырезать из памяти. Носилки с Тёмой и тёмные кудри по светлой материи, мешок с трупом Олега в подземелье, искорёженное катастрофой тело Юли, коляска с уже мёртвой Дашей. Не осознавая что делаю, встаю и выхожу из квартиры, сопровождаемая пустыми взглядами друзей. Нет, не вижу, чувствую. На крыше дома в тонкой пижаме совсем не чувствую холода и пронзительного ветра. Подступает какая-то лёгкость. Знаю, что скоро буду с ними, и всё встанет на свои места. Невесомый шаг в пустоту, несколько секунд полёта и счастливые друзья, радостно машущие руками. Удар. Нет, не больно, внутри разливается тепло. Плачу? Нет, улыбаюсь!