Последний дождь

Это чувство победы, выигрыша. Будто поставленная перед тобой цель, которая долгое время не хотела воплощаться в реальность, теперь достигнута и ты ликуешь, празднуя эту победу со всеми, кто поддерживал тебя, поддерживал не только в трудные минуты, но и тогда, когда это даже не требовалось... И вот... Наслаждаясь теплым солнцем, чистым воздухом, который был только в твоих мечтаниях – ты понимаешь, что все, что было – в прошлом. Теперь есть только твой жизненный путь, который ты так давно хотел начать с чистого листа, с самого детства, когда был ещё семнадцатилетним ребенком... Клер... Я так мечтал о нашей дружной семье... Что ты родишь мне замечательную дочь, что все воспоминания об острове и Амбрелле развеются в прах... Засыпая с тобой в одной постели, я всегда любил любоваться, как ты морщишь носик во сне... Так глупо, банально, но мне это необходимо. Наверно, чувство безвыходности все-таки будет преследовать меня всю оставшуюся жизнь. Ты спишь, а значит все хорошо. Значит, ни что не угрожает твоей жизни. Я всегда думал, что смогу защитить тебя от всего, даже полагаясь только на свои силы, но я ошибался... Я все так же прогуливаюсь по нашему парку, наблюдая, как деревья меняются, в соответствии времени года. Иногда я даже варю себе кофе, который любила пить ты. Забываю, правда, помыть кружку, вновь погружаясь в воспоминания на несколько часов. Это правда... Запах этого кофе напоминает мне каждое утро, проведенное с тобой... Твою улыбку, даже в самый загруженный работой день. Ты всегда улыбалась, не смотря ни на что... Наверное, потому что не делала этого раньше, тогда, когда мы оба подверглись этому ужасу... Остатки напитка засыхают на дне кружки и только тогда, чтобы помыть, придется потратить несколько минут на оттаивание в воде засохшего кофе. Нет! Я больше не гуляю на улице под дождем, дочка тоже... Я запрещаю ей это делать, и она с пониманием возвращается домой, как только чувствует на своих ладошках или личике капельки воды, падающие с неба. Да, ты права, она больше похожа на тебя... Так же морщит носик во сне, сомневаюсь, что я делаю так же. Волосы немного завиваются, а я стараюсь заплетать ей хвост, который ты делала себе. Получается, правда, пока не очень, но я стараюсь... Она так выросла, имеет собственное мнение, даже учит меня тому, чего я сам не знаю. Характером она, конечно же, тоже в тебя... Не могу смотреть без улыбки, как она ругает меня за не помытую кружку или одетую помятую рубашку. Нет, я уже не плачу, я стараюсь видеть в этой жизни только хорошее, чаще всего, вспоминаю о тебе... Кто мог подумать, что прогулка под дождем превратится в такую трагедию? Кто мог знать тогда, что все закончится именно воспалением легких? Почему ты? Почему не я?! Прости за слезы... Я думал, мы справимся со всем, даже с этим... Но я ошибался... Я был глуп, а ты просто сильно доверяла мне. У нашей дочери такой же сильный дух, как и у тебя, Клер. Она иногда приходит ко мне посреди ночи и рассказывает, что ты ей снилась... Рассказывает все, несмотря на время, потому что знает, что я выслушаю её тогда, когда ей удобно. Я живу ради неё. Я посвящаю свой остаток жизни ей и молю Бога лишь об одном, чтоб он не забрал у меня её... Иногда мне кажется, что я проклят. Что все это происходит не случайно, и я теряю самых дорогих мне людей не просто так, поэтому я извиняюсь перед тобой снова, что не предусмотрел этого, что позволил тебе перестать бороться за жизнь и оставить меня здесь. В аду. Без тебя... Я до сих пор прошу прощения за то, что позвал тебя гулять под дождем, что совершенно не думал о последствиях, а ты согласилась... Зачем? Ты всегда называла меня ребенком, но почему не смогла догадаться о том, что и поступаю я как ребенок... Нет, я не виню тебя, я просто хотел сделать тебе подарок, а обернулся он твоим уходом из жизни... Я постараюсь дать нашей дочери то, чего она заслуживает. Больше всего – это любовь, которой ей не хватает, наверно... Она всегда подражала тебе и это видно. В ней я замечаю практически все твои повадки и выходки... Я так люблю её, правда... Ты подарила мне частичку себя, когда родила её. Оставила мне на сохранность... Поэтому я так боюсь сделать что-нибудь не так, что может навредить ей, а тем более тебе... Ты ведь все видишь, да? Если бы я только смог вновь увидеть тебя... Больше всего я боюсь, что опущу руки, что сделаю с собой что-нибудь... Я бы давно ушел следом за тобой, если бы не дочь, ты ведь знаешь это... Не злись. Я всегда представляю, как ты хмуришься, когда злишься... Я даже эти эмоции безумно люблю... Поэтому иногда злил тебя специально, чтобы ты смогла научить меня чему-нибудь, а я вновь бы умилялся этим эмоциям и чертам лица, когда ты старательно рассказываешь мне что-то, поучаешь... Ты прощала мне мои косяки? Ведь я извинялся очень хорошо, помню отчетливо... Мы заслужили это? Разве?! После всей этой войны, после того, как пули от оружия пролетали мимо, не касаясь наших тел? Разве ты заслужила такую смерть? Смотрю на наши фотографии... Ты прожила такую короткую, но счастливую жизнь. Я отдал тебе всего себя, надеясь, что ты сможешь быть по-настоящему счастливой, смотря на свадебные фото, на фото дня рождения дочери, я вижу, что у меня это получилось. Поэтому я рад, правда. Я учусь радоваться без тебя... Хотя выходит это у меня как-то наигранно, но наш ребенок знает, почему. Она тоже скучает... Иногда она пишет тебе письма с просьбой вернуться, так как не может больше без тебя... Она растет. Ей никогда не будет хватать только отцовской любви, и я это знаю... Но я всегда с ней, не смотря ни на что. И я тоже мечтаю, чтобы ты вернулась, чтобы ты вновь сказала эти два слова, которые так нравились мне... Которые ты говорила тихо, но с чувством, иногда даже с такой милой улыбкой... «О, Стив...»