Вот так новость...

- Идет? - дрожащим голосом спросил Роджер. Парс кивком подтвердил слова друга. Судорожно сглотнул. - Мальчики! - для них это прозвучало как приговор. За пару часов до этого: В квартире Роджера и Фредди раздался телефонный звонок. Что-то блондинистое и мычащее всякую нецензурщину поползло к разрывающемуся аппарату (как выяснилось чуть позже, белобрысым чудовищем был Роджер.) Ударник взял трубку и... протрезвел (Знаете, мамин голос и не на такое способен - прим. автора) - Да, мамочка! - подозрительно весело пропел Роджер, мгновенно меняясь в лице - Да, ждем тебя через пару часов. - Что случилось? - недовольно пробурчал Фредди, которому такое пробуждение тоже не понравилось. Блондин неестественно засмеялся. Потом захохотал. А через пару минут парс поил икающего Роджера валерьянкой, попутно размышляя на тему "Как, не напрягаясь, сделать уборку." " Итак, у нас есть две стриптизерши, куча барахла и одна большая проблема..." Впрочем, на этом все размышления и закончились. Но девушки оказались теми еще шлю... Нехорошими они оказались. Вот. - Одной проблемой меньше. - констатировал парс, наблюдая как ударник прикладывает к лицу лед. Блондин лишь печально вздохнул. *** - Родж, девочка моя, у тебя ничего не получится! - констатировал парс, наблюдая за попытками друга сдвинуть бутыль из-под пива с помощью телекинеза. - Сейчас-сейчас! По-моему, немного сдвинулась! - воскликнул блондин - Да, я издеваюсь, а ты чего хотел? - Может быть, их просто надо выбросить? - с надеждой спросил Фредди и, не дожидаясь ответа, собрал все, что смогло поместиться в руках и сбросил с балкона. Снизу послышался предсмертный вопль соседского чихуа-хуа, вечно надоедавшего парсу, и вокалист решил, что сегодняшний день, пожалуй, не так уж и плох. Но вскоре произошло непредвиденное... И это непредвиденное надолго испортило Фреду настроение. Парс был в гневе. Парс был в ярости и негодовал. А вы знаете, насколько страшен гнев Фредди? Вот и никто не знает... Вернее, не знает никто, кроме Роджера, затеявшего стирку и постиравшего шикарный костюм Фреда вместе со своим розовым платьем, подаренным ему как-то Брайаном чисто ради смеха. Да, что сказать, ботаники тоже умеют веселиться! А вот Тейлору было не до смеха... Он отступал под натиском Меркьюри, вопящего что-то на своем родном и дорогом сердцу наречии. Как же Роджу хотелось зарыться в куче мусора... Он знал про такой способ маскировки из любимой "В мире животных". И в этот момент жалел, что он - не какая-нибудь ящерка, мирно живущая в своей пустыньке, но все-таки, на всякий случай, проверил наличие хвоста. И ужаснулся... - Твою мать! Где мой хвост?! - взвыл ударник. - Ты забыл его в химчистке, дорогой. - съязвил парс, на что Роджер Меддоуз Тейлор отреагировал, оскалившись аки мартышка на зеркало. Но был пойман за ухо вокалистом. Впрочем, Фредди - отличный парень. Добрый, отзывчивый и, что самое главное, абсолютно не обидчивый. Парс не держал зла на своего друга. Но это было уже после того, как Фред, ухватив ударника за прекрасные светлые локоны, достал костюм и с негодующим "Кто это сделал?! Плохой, плохой Роджер!" ткнул ударника носом в испорченную обновку, жестикулируя свободной рукой аки ветряная мельница. Да, Фредди никому не давал осквернять святое. - Ладно-ладно, Фредди! Я больше не буду! - взмолился блондин и зарылся-таки в кучу мусора, решив, что он в своей стихии, а, если так, то у его друга нет никаких шансов на нормальную месть. Фред боялся грязи даже похлеще всех природных катаклизмов. Да что там катаклизмов!! Похлеще вечно сверлящих стены соседей сверху, "вредящих тонкому слуху музыканта" и дешевого чая, который ласково именовался "гадостной жижей". Парс пораскинул мозгами и, соорудив из рубашки белый флаг, решил оставить в покое несчастную зверушку и побороться за предотвращение вымирания своего любимого вида многоножек, живущих где-то в Австралии, пока блондинке не надоест притворяться ящеркой. Впрочем, догадливый парень тут же понял, что надо делать и, набрав в грудь побольше воздуха, заверещал, что есть мочи: - Роджер! Мама! Ураган невиданной силы, сопровождаемый жутким ультразвуком, который можно было определить как что-то среднее между расстроенным контрабасом и воплем "Мамочкаяскучалроднаякакялюблю тебя" пронесся над парсом и утих где-то вдалеке. Поняв, что его надули, ударник двинулся на Фредди... Но звонок в дверь прервал эту идиллию. Парни переглянулись, сглотнули, и Родж был отправлен к двери смачным пинком своего друга. *** - Ну и что это за хреновина? - выдал Роджер первую пришедшую в белокурую голову фразу. - Это чудо-машина для уборки. - пояснил Фред, улыбаясь. - работает на чистом бескорыстии и добродетели. Чудо-машина же проклинал все вышеперечисленное и мысленно клялся, что "ноги его больше не будет в этом притоне." Почему мысленно? Ну это же Джон... Вторая половина ритм-секции в лице Роджера Тейлора пустила скупую мужскую слезу благодарности, отхлебнула чего-то зеленого из подозрительно быстро пустеющей бутыли и разревелась, уткнувшись в плечо сочувствующему, но не менее часто прикладывающемуся к горлышку Фреду, не выдержав избытка чувств... Парс же, прислонившись к стене, одно за другим выдавал указания басисту. А что Дикон? А Дикон тоже любит чай. В смысле, Дикон любит чай. Ну вы ведь догадливые, а? - Армия трезвенников потеряла одного бойца! - пьяным голосом пропел Роджер и сполз на пол, потянув за собой собутыль... сообщника. - Вот ведь пьянь! - буркнул Джон. Услышав это, самое мстительное из двух безжизненных тел подставило басисту подножку. *** - Ринго Старра мне в жены, да это же Брайан Мэй! - заорал Меркьюри, увидев гостя. "Трезвые." - отметил Мэй, наблюдая за судорожно размазывающими по физиономиям тональник Роджером и Фредом. Но не это самое удивительное. В квартире было совершенно чисто. И только тут он заметил пристроившегося на диване Дикона, не сводящего свирепого взгляда с обитателей квартиры. *** - Какие же вы у меня хорошие! - прощебетала женщина, потрепав Роджа за щеку. - Для тебя старались... - выдавил тот и улыбнулся через силу. А ведь мало кто знает, что все это благодаря Джону... В общем, мораль сей басни такова: тихони правят миром!