Мелодия души

Я посмотрела на часы и отметила, что уже восемь. Черт, еще и в школу опаздываю. Не хорошо день начинается, совсем не хорошо. Но я не могу пропускать занятия, но и в таком состоянии тоже не могла находиться. Не могла понять, что у меня болит, ведь казалось, что абсолютно все сгорает от жгучей боли. Все решила, что в школу не пойду. Еле дыша, отправила своим друзьям сообщение «я не иду в Джульярд, - заболела». Вернулась в комнату и легла на кровать. Заметила, что за все это время легче мне особо не стало, боль лишь немного притупилась. Спустя час бесцельного рассматривания потолка, пришла к выводу, что с этим нужно что-то делать. Ведь прошли лишь одни сутки, а все так запущено. Я боялась закончить так, как Лесли, с этой чертовой передозировкой. Тут ко мне пришло решение – нужно обратиться к доктору, вот только к какому именно…. К психиатру. Большого стоило признаться к себе, что я больна, ведь я не была больна, у меня не было умственных отклонений. У меня была ужасная депрессия, от которой я не могла найти спасения. Я попыталась не думать о нем, что было довольно таки тяжело, ведь он – лучшее было в моей жизни, без него жизнь бессмысленна. Пытаясь побороть очередной приступ паники и боли, я набрала как можно больше воздуха в легкие. Залезла в душ, ополоснулась в холодной воде, которая вернула меня к чувству реальности. Одела первое, что попало под руку. Привела себя в порядок. Чтобы не выглядеть настолько страшной, ведь глаза мои были опухшие и красные, а лицо горело от ожогов, которые мне постоянно наносили слезы. Я вызвала такси, и оно приехало черед десять минут. Машина доставила меня в местный госпиталь, где я записалась на прием к психиатру. Подождав в коридоре несколько минут, пришла на прием к врачу. Я очень переживала, мои руки тряслись. Утомленно подняла глаза на мужчину в возрасте, который сидел в удобном кресле. Он удивленно взглянул на меня. -Здравствуйте, садитесь, - тот указал мне на стул, что стоял рядом. -Спасибо, - нервно поблагодарила я его. -На что жалуетесь? – спросил мужчина. -Я…. – не знала с чего начать. Попыталась собрать мысли в порядок, но как только с мысли пробиралось даже имя Ника, начинала задыхаться. – Я уже второй день постоянно плачу, чувствую резвую боль по всему телу и задыхаюсь. -Недавние стрессы? -Моя подруга умерла, а позже…. Я рассталась с парнем, - на последнем мой голос сорвался. -Выпейте воды, - врач протянул мне стакан, но вода просто не проходила по пищеводу, мне больших усилий стоило проглотить жидкость. – Как я понял, это из-за расставания с парнем. Что ж, я часто сталкиваюсь с девушками, которые сложно переносят разрыв… -Это все не так просто, - перебила я его. – Мы уже помолвились, через две недели должны были расписаться, но…умерла его сестра и все пошло коту под хвост. Простите. -Все хорошо. Я понял, в чем проблема. У вас просто нервный срыв, - мужчина достал из тумбочки какую-то бумажку и начал писать на ней. – Я выписываю вам справку и рецепт. Купите это лекарство и принимайте его два раза вдень. Но, прошу вас, не злоупотребляйте, от передозировки ничего хорошего не будет. Это успокоительное, оно поможет вам. -Спасибо. Я вышла из кабинета и поторопилась к аптеке, где купила лекарство. Приехала домой, сразу же приняла его. Но сначала прочитала рецепт, ведь боялась сделать что-то плохое, ведь перед глазами сразу же всплывало безжизненное лицо Лесли. Когда я выпила успокоительное, заставила себя поесть хоть что-то, купив по дороге продукты. Все время думаю про лекарства и про лечение, старалась не допускать мыслей о нем, ведь они приносили дикую боль. В рецепте я прочитала, что принимать нужно по две таблетки утром и вечером. Они будут действовать, но эффект будет лучше, если избавить себя от объекта страданий. И тут поняла, что это будет очень не просто. Я не могу перестать думать, не хочу. Пришла в выводу, что я – мазохистка, ведь специально думала о нем каждую минуту. От этого было очень плохо, опять задыхалась, даже эти таблетки не помогали. Я приняла их вечером, надеясь хоть час прожить так, чтобы не плакать и не чувствовать душераздирающей боли. Утром проснулась и поняла, что легче мне не стало. Более того, я весь вечер и до трех ночи проревела. Не могла поверить, что его нет рядом. Если бы ему было не все равно, он бы сделал хоть что-нибудь, чтобы вернуть меня. Но никаких действий из его стороны вовсе не наблюдалось, от чего было еще хуже. Этот день был немного проще вчерашнего лишь из-за того, что я весь день ходила в наушниках и слушала музыку на полной громкости, подпевая на все горло, чтобы заглушить собственные мысли. Мне уже полегчало, как в проигрывателе я услышала знакомый голос. Я сняла с себя наушники и бросила их на пол со всей силы, из горла вырвался крик души, которая извивалась от боли, что раздирала ее на куски, не оставляя шансов. Я опять начала плакать, задыхаться. Приступ паники и боли был сильнее всех предыдущих – я растянулась на полу в гостиной, дергаясь от нехватки воздуха. Это привело меня в дикий ужас. Как только меня опустило, поторопилась в ванную. Открыла краны на всю и начала раздеваться, бросила по комнате голая, пока ванная не наполнилась теплой водой. Залезла в нее и окунулась в теплую воду. Спокойствие разлилось по телу со скоростью света. Но не успела я насладиться этим ощущением, как после прояснения сознания, мысли вернулись к нему. Мои руки вцепились за края ванной, чтобы не опуститься под воду, чтобы не задохнуться, если что, ведь тело опять начало дергаться в агонии. Как бы больно мне не было, не переставала думать о нем. После пяти минут этого ужасного чувства, я почувствовала, что боль уходит. Я выдохнула весь свой воздух и нырнула под воду, держалась до последнего, пока на последней секунде не вынырнула из-под воды. Мое дыхание было сбитым, а глаза бегали по комнате в поисках чего-то. Я быстро вылезла из ванной, спустила воду. Укуталась в полотенце и вернулась к себе, развалилась на кровати. Как же я себя мучала этим вечером! Девяносто процентов из всех моих чувства занимала боль, а пять процентов радость и блаженство, которое разливалось по телу при мысли о Нике. И я дрожащими руками хваталась за не несчастные проценты, чтобы выжить, чтобы не сдаваться. Это проценты увеличивались, пока я думала о нем. Я вспоминала все с самого начала, улыбаясь сквозь слезы, когда думала про его руки, глаза, губы. Даже, когда у меня был очередной приступ, я не переставала вспоминать, борясь с болью, которая взяла с плен мое сознание. Я долго лежала в одном положении, боясь дышать, ведь после каждого вдоха ощущала спазм в области груди. Я лежала до вечера. Поднялась в восемь часов, заставила себя съесть йогурт и выпить таблетку, в надежде спрятаться от очередного приступа. Хоть и знала, что он повториться сегодня, и не один раз. Я уснула рано, но сон мой не принес мне облегчения, ведь просыпалась каждые полчаса, укрытая в холодном поту и с криком, что срывался их моих губ при каждом пробуждении. После нескольких таких приступов в моем подсознании, я начала бить кулаками в подушку, рыдать на весь голос. Боль вновь приковала меня к кровати на несколько минут, запрещая воздуху проходить в мои легкие. Сегодня четверг. Очередной сумасшедший день для меня. Как бы его пережить? Я испугалась того, что буду просыпаться каждое утро с такой мыслью. Тогда моя жизнь превратиться в жалкое бессмысленное существование. Я боялась этого больше всего. Этот день прошел в точности так, как и вчера. Но сегодня произошло то, чего я очень боялась – я впервые подумала о том, что не хочу жить. Мои ноги занесли меня в ванную, где я настырным взглядом начала искать острое лезвие. Как только взяла его в руку, поняла, что я слабая и глупая. Сразу же выбросила его в мусор и вновь начала плакать. Что же такое происходит? Я всегда была сильной, сдержанной, не плакала из-за каждого пустяка. Я теперь слезы катятся из моих глаз из-за малейшей неудачи. Это было так тяжело. Я вновь вспомнила про лезвие, которое выбросила. В следующую секунду дала себе обещание, что никогда не поступлю так. Но вовсе не из-за себя, а ради тех людей, которым я нужна. Они не переживут этого, а это были папа с бабушкой. Папа, как и бабуля, не вынес бы очередной потери и такой вопиющей боли. «Никогда не причиню им боль, обещаю» - произнесла я сама себе тогда. Пятница. Как бы я того не хотела, мне не становилось легче. Разве что самую малость – мое сердце перестало сжиматься от боли, и я почувствовала некое облегчение. Я впервые за последние два дня подошла к зеркалу и посмотрела на себя. Мои глаза были такими же красными, как и щеки, и лицо вообще. Под этими насыщенными болью глазами были яркие синие круги, будто я не спала несколько дней. Хотя, это было так. Ведь то, что было ночью, нельзя назвать сном, тем более отдыхом. Это была ночь мучений и ужаса, что доводила до сумасшествия. Сегодня впервые я смогла найти в себе силы приготовить что-то кушать. Ведь за эти дни мой желудок не пробовал даже подобия нормальней пищи, все время бутерброды и чай. Это уже надоело мне. Я заставила себя приготовить суп. Мне больших усилий стоило стоять у плиты, это меня убивало. Пока суп доваривался, я вернулась в комнату и включила ноутбук. Сама пошла на кухню, чтобы снять с огня чайник и суп. Налила себе чаю и сделала пару глотков. Подошла к ноутбуку и почувствовала ужасную боль в груди, сердце заболело так же, как и вчера утром. На экране была наша с Ником фотография. Я просто почувствовала горячие слезы на щеках, и после мое рыдание в который раз разнеслось по этой комнате. Да, эта комната увидела много чего. Начиная из наших поцелуев и объятий с Ником до этого моего тяжелого состояния. Эти стены меня всегда спасали…. Я захлопнула ноутбук и поставила его на место. Все, мой завтрак отменятся. Аппетит пропал моментально, все мои старания и убеждения просто рухнули, когда я увидела то фото, которое мы сделали на Рождество. Мы там такие счастливые, целуей друг друга в губы, радуясь, как дети. Даже не выпив лекарства, я легла на кровати и вновь окунулась в воспоминания. Хоть они и приносили боль, я любила вспоминать о тех временах, когда я была счастливой и радовалась каждой прожитой минуте. Поднялась, медленно пошла к комнате, где когда-то любила уединяться. Но сегодня, когда попыталась хоть что-то сыграть на рояле, поняла, что не хочу. У меня пропал интерес абсолютно ко всему. Странно, почему так? Ведь я начала интересоваться музыкой задолго до встречи с Ником, а тут такое. Может, дело в том, что я всегда ассоциировала красоту музыки с ним, и он вдохновлял меня. А теперь, когда все закончилось, у меня нет никакого желания играть и вообще думать о музыке. У меня не вызывала восторг мысль «в понедельник в Джульярд». Мне было все равно. Но мне нужно продолжать учиться, ведь я так долго стремилась к этому. Ничего, все еще наладиться, все будет хорошо. Я вернулась в комнату и упала на кровать. Даже не заметила, когда уснула. Сон был не крепким и очень чувствительным, поэтому я просыпалась от каждого шороха. На этот раз мой сон прекратился из-за звука подъезжающей машины. Это быстро привело меня в чувство. Я выглянула в окно и спокойно отметила «Фредерик вернулся». Фредерик – один из моих соседей, с которым я иногда здороваюсь. Легла на кровать и закрыла глаза. Мое сердце начало бешено колотиться, заставляя меня чувствовать боль. С чего бы это? Ведь я даже не подумала о Нике. «Врешь, - сказал мне мой внутренний голос. – Ты очень надеялась, что это его машина подъехала к подъезду»! Чертова моя совесть, вечно тыкает мне! В который раз начала задыхаться. Это было сильнее того, что было, ведь сегодня я не пила таблетки и даже не ела. От этого моя боль увеличилась в два раза. Хорошо, что не так страшно, как во вторник, когда растянулась от боли прямо на полу. Из этого состояния меня вырвал звонок в дверь. Господи, ну кого там принесло? Хоть бы не Джинна, пожалуйста. Меньше всего мне сейчас хочется объяснять ей, чем я больна и почему мое лицо неживое. Не хочу никого видеть! Я настойчиво закрыла свои уши пальцами и начала часто дышать, чтобы отвлечь внимание от звука, который разносится по квартире. Мне стало легче, когда все закончилось. Я встала из кровати и направилась на кухню. Сделала пару глотков чаю, который так и не допила утром. Мне все же было интересно, кто приходил. Может, Кевин заезжал, или Аарон, но потом подумал, что я в школе и уехал. Я посмотрела на часы, и улыбнулась – какая школа в пять часов вечера? Всем понятно, что я уже давно должна быть дома. Кому надо – пусть звонят, телефон мой всегда в зоне. А за последнее время мне никто не звонил, что было весьма странным. Не успела я даже подумать о чем-то еще, как услышала звонок еще раз. На этот решила встретить своего гостя. Это, видимо, кто-то очень настойчивый. Пошла прямо по коридору к входным дверям. Моя рука потянулась к дверной ручке, и я распахнула дверь. В этот момент сердце защемило, и я почувствовала ту всемирную боль, с которой так отчаянно боролась эти последние дни. Мое дыхание остановилось, и мне показалось, что сейчас потеряю сознание, но старалась держать себя в руках, что было очень сложным занятием, ведь все мое тело пылало от жгучей боли. -Привет, Миранда, - услышала я его голос, и моя боль усилилась в десятки раз. -Ник… - слабым голосом промолвила я его имя. – Чего тебе? – я оперлась рукой об стенку, хоть и не хотела, чтобы тот видел мою боль. Я уже не могла контролировать свое состояние, ведь оно взяло гору надо мной. -Я хочу поговорить, извиниться, - ответил Картер и сделал шаг ко мне навстречу. Я сделала два шага назад, чтобы он не был слишком близко. Я ничего не ощущала кроме боли, она становилась сильнее с каждым сантиметром, на который парень становился ближе. Не думала ни о чем, ведь даже сознанием завладела ужасная боль. -Уходи, - попросила я. Я не вынесу, если он прикоснется ко мне. Я просто погибну от той боли, которую он причинит мне своей близостью. – Прошу тебя, - повторила я просьбу, когда он сделал еще один шаг. -Просто дай мне сказать, - попросил Ник и посмотрел на меня. Этот взгляд был знакомым. Что-то похожее я видела в своих глазах последние три дня. Боль…. Его рука потянулась ко мне, но я отвернулась. -Убирайся…. – мой голос сорвался, я начала задыхаться, меня начало дергать. Не хочу, чтобы он видел это. – Умоляю…. -Я должен сказать, ты должна знать, - он прикоснулся к моей щеке пальцами, и я почувствовала такой ужас. Меня накрыл этот ужас, ведь просто не могла сдерживать то, что почувствовала после его прикосновения. Сама того не понимая, я со всей силы дала ему пощечину. Ник опустил глаза. После поднял на меня свой взгляд, и я увидела в них боль, печать, вину…. Картер резко схватил мои руки в свои ладони, и они как в наручниках. Это не было слишком больно, но достаточно для того, чтобы я не могла высвободиться. Он смотрел мне в глаза. -Прости меня, я очень прошу тебя. Ты знаешь, что я чувствовал, когда Лесли умерла. Ты пыталась помочь, поддерживала так, как могла. А я не ценил, просто страдал, как идиот. Да, я потерял сестру. Но я забыл, что хоть у меня и не стало родного человека, это не повод отворачиваться от всех и терять других не менее дорогих мне людей, - он говорил эти слова так печально, что на мои глаза навернулись слезы. Я почувствовала его боль тоже. Это чувство сводило меня с ума, ведь порция была слишком велика. – Когда ты ушла, я не понимал, что произошло, ведь пытался утопить свое горе в алкоголе. Как только начинал что-то осознавать, снова напивался в стельку. Но все вернулось на свои места, когда сегодня мой младший брат врезал мне пару раз и заставил смотреть на жизнь трезвым взглядом. Я думал и понял, что не хочу потерять еще и тебя. Еще не поздно все изменить, поэтому прошу тебя, прости меня! Он смотрел мне в глаза, а я не чувствовала ничего, кроме боли, что сковала мои мышцы, почему я и не смогла с ним бороться. Я даже не чувствовала любви, которую испытывала к нему. В тот момент он был для меня тем, от кого хлыщут волны боли, от чего я просто не могу ничего, даже нормально дышать. Из-за него я чувствую все это, это одиночество и пустоту. Я ничего не чувствовала, ничего и это меня по-настоящему напугало. -Уходи, умоляю, - попросила я еще раз и подняла на него свои красные глаза, что просто устали от постоянных слез. Ник смотрел в них еще пять секунд, потом отпустил мои руки. Отошел от меня на несколько шагов, но не отводил глаз от моих. И вот…он опять уходил. Я осознала, что это пробудило во мне еще больше боли. Этого я точно не перенесу, это уже слишком. Как только Ник скрылся за дверью, я прикрыла свой рот рукой, чтобы никто не слышал этот отчаянный крик моей обессиленной души. Я сползла по стене вниз, закрывая лицо руками, как однажды. Но чувства были еще сильнее или еще жестче. Мои рыдания заглушали все посторонние звуки. Именно из-за этого я и не услышала, как захлопнулась входная дверь, и в квартиру залетел Ник. Он подбежал ко мне, взял мое распухшее лицо в руки и прижался горячими губами. Это ощущение пробудило во мне все те чувства, что уснули за это короткое время, которые казалось вечностью. Его губы были нежными и настойчивыми одновременно. -Я обманул тебя однажды, потом еще раз, причинив боль после обещания. Но не сейчас, слышишь? – он еще раз прижался ко мне. – Я никогда больше не причиню тебе столько боли, я клянусь тебе. Никогда. Я люблю тебя, моя девочка и никогда не брошу! Я не хотела слышать больше ничего, а он – говорить. В эти минуты все прошло – боль ушла, забрав у меня пустоту. Ник держал меня в своих объятиях так нежно и бережно. Я больше не задыхалась, если не считать сбитого дыхания из-за его поцелуев, что вернули меня к жизни, в реальность, где есть любовь и счастье. -Давай попробуем еще раз, - тот залез в свой карман и достал знакомую коробочку. – Ты выйдешь за меня? -Да, - как и тогда ответила я и оказалась в его крепких объятиях. Ник одел мне кольцо на тот же палец. Когда он еще раз прижался к моим губам, он сделал это слишком настойчиво и чувствительно. Это перевернуло все с ног на голову в моей голове, в моем сердце и душе. Я почувствовала желание быть с ним, как и тогда. Как оказалось, это все никуда не уходило, просто боль притупила эти чувства, которые заново родились во мне. Теперь он никуда не уйдет, я просто не позволю ему этого сделать. А если что, никогда не уйду первой, кто знает, что там впереди нас ожидает. Но я очень надеялась на лучшее. -Я всегда буду рядом, - пообещал парень. -Я всегда буду рядом, - повторила я. Эта ночь была такой невероятной! Просто незабываемой, даже не знаю, что может быть лучше – брачная ночь. Ах да! Брачная ночь….