Возможное невозможно или Наоборот

"- Я так рада нашей дружбе. - Это не дружба. Это несостоявшаяся любовь."*

      Ты сидишь за рулём и сжимаешь его настолько крепко, что кожа на костяшках побелела. Мы стоим в пробке. Ты почти всё время смотришь на впереди стоящие машины, лишь изредка поворачивая голову в мою сторону и смотря куда-то сквозь меня холодными глазами. Молчишь. А я хочу поговорить! Хватит уже строить из себя брутала, я ведь знаю, что ты далеко не такой.       Точно не со мной, нет. Со мной ты всегда милый, услужливый, добрый, смешной. Господи, можно перечислять этот список бесконечно. Рядом с тобой не всегда легко, но ты всегда рядом. Ты ограждаешь меня от проблем, иногда, конечно, создавая новые, но они другие, те, что и не нужно даже решать. С тобой всегда весело. Ты защищаешь меня от всех, от всего мира и в частности от самой себя и от тех мыслей, что поселились глубоко внутри моей головы. Ты дал возможность мне быть счастливой. И я ей была...       С тобой я была доброй, покладистой, иногда неправильной и психованной, плаксивой и смешной. Я была собой. И это не зависело от погоды на улице или чего-то еще. Даже если тебя не было рядом, смс от тебя за считанные секунды могло поднять меня до небес, а могло с еще большей силой вернуть назад и ударить о землю, разбить. Ты никогда не говоришь мне, что я нужна тебе. Однажды в перепалке, которая случилась в офисе на глазах коллег, я ляпнула сгоряча, что не нужна тебе, а ты подошел, крепко сжал в своих объятиях и сказал, что я дура. Так и есть...так и есть. Я нужна тебе так же, как и ты мне. Сильно. Очень. И не стоит говорить об этом вслух.       Машина продвигается на пару десятков метров и снова встаёт. А ты всё молчишь, барабанишь пальцами по рулю и изредка бросаешь взгляд в мою сторону. Я переключаю радио с новостей на что-то более интересное, но особо не слушаю. В голове слишком много мыслей. -Ты уже придумал себе костюм? - разворачиваюсь к тебе. -Еще нет, - пожимаешь плечами. -Врёшь, - качаю головой из стороны в сторону и складываю руки на груди. -Это правда, - тяжелый выдох и поворачиваешься ко мне, - А ты? -Я не пойду, - пожимаю плечами и удобнее устраиваюсь в кресле. -Почему? - ты включаешь подогрев на почти полную мощность. -У меня другие планы, - стараюсь говорить более убедительно. -Врёшь, - ухмылка. -Наверное, - снова пожимаю плечами.       Ты отворачиваешься к дороге и машина трогается. Я рассматриваю тебя и улыбаюсь. Сидишь такой...важный, нахмурившийся. Сжимаешь в руках руль и смотришь четко на дорогу. Потом поворачиваешь голову в мою сторону и, замечая мой внимательный взгляд, сразу же отворачиваешься. Вижу твою ухмылку и готова поспорить, что ты сейчас закатил глаза. -Что-то случилось? - ты смотришь прямо на дорогу. -А? - хмурю брови и наклоняю голову на бок. -Почему ты не поедешь? - машина снова встаёт и ты поворачиваешь голову в мою сторону, рассматривая меня. -Я не могу, - врать не хочется, - Просто не могу. -Почему? - строишь такую...любопытную гримасу и мне хочется засмеяться. -Есть парочка незаконченных дел, - тяжело выдыхаю. -Как знаешь, - пожимаешь плечами, - Без тебя там будет скучно. -Белый, не подмазывайся! - улыбаюсь и качаю головой. -Стоило попробовать, - смеешься.       Машина снова трогается и дальше мы едем в тишине. Ну, почти, по радио играют популярные песни, в смысл которых я даже не вслушиваюсь. Мы уже недалеко от моего дома и я понимаю, что скоро останусь одна, а ты позже поедешь на вечеринку Comedy и наверняка будешь там не один. Я не хочу ехать и не вижу смысла. Тем более нужно было заказывать заранее костюм, а я забыла. Замоталась в делах и забыла. Всё настолько просто, но, может, это судьба? Остаться мне дома и отдохнуть в тишине и покое, посмотреть фильм, понежиться в ванной и пораньше лечь спать, выспаться.       Ты подвозишь меня к самому подъезду и на прощание желаешь мне хорошего вечера. Я желаю тебе того же, но где-то глубоко внутри понимаю, что не хочу, чтобы ты ехал на эту вечеринку. Пусть лучше ты пойдешь в бар, выпьешь, а потом на такси уедешь к себе домой, чем пойдешь на эту грёбанную вечеринку! Натягиваю улыбку и захожу в свой подъезд. Уже будучи в квартире, я включаю свет на кухне и подхожу к окну, смотря вниз во двор. Машина всё еще стоит и ты смотришь на мои окна. Увидев меня, ты улыбаешься, а потом уезжаешь. Это уже привычка, не иначе. Ты всегда так делаешь: ждешь, пока я зайду в квартиру и выгляну в окно. Когда я спросила у тебя "В чём смысл?", ты ответил, что тебе так спокойнее. Пусть будет так, хорошо. ***       Вечер провожу за кружкой с кофе. Грустно и одиноко. Села на диване и разложила перед собой кучу листов с текстом: необходимо доработать монологи на ближайшие концерты и сегодня самое подходящее время. По телевизору фоном идет какой-то фильм и я изредка поворачиваюсь к нему, вслушиваясь в обрывки диалогов. Делаю глоток кофе и ручкой зачеркиваю на листе слова, исправляя их на более подходящие. Мобильный оповещает о смс и краем глаза замечаю время. Ого, уже почти полночь! "Видела уже своего гнома?" - говорилось в сообщении от подруги. "Кого?" - отправляю ей в ответ, ничего не понимая.       Тут же приходит фотография и я открываю её. Ясно. Теперь мой вечер стал еще более жалким и унылым. Спасибо, подруга. На фотографии Белый в костюме гнома и на полу перед ним лежит Белоснежка... Ну вот, спасибо, еще одна подруга. "Ты не видела что ли?" - приходит смс и следом еще одно - "Стоп, а ты почему не с ними?". "Я забыла заказать костюм" - отправляю и всё еще рассматриваю фотографию.       Нет, это не ревность, наверное, но что-то внутри противно закололо и зажгло. Ему там весело, ему там хорошо. Пусть будет так. Тем более мы друзья, ничего больше. Появилось дикое желание бросить телефон в стену и лучше бы Анька не кидала эту чёртову фотографию. Захотелось заплакать от своей же тупости и бессилия. Ревность - гадкое чувство, которое даже толком и не опишешь словами. Это коктейль из собственной неуверенности, буйной фантазии, гнева, желания обладать человеком, чувства бессилия и дефицита любви, и всё это с терпким привкусом абсента: подожги сладкий сахарок и жди, а потом этот напиток будто бьет тебя по голове пару сотен раз и лучше бы не пробовал его никогда в жизни. Так же и с ревностью.       Телефон долго и противно пиликает, оповещая о звонке. Разговаривать ни с кем не хочется и я просто его выключаю. Вечер наедине с собой, со своими мыслями и только. Внутри всё еще противно жжёт и я понимаю, что так нельзя. Делаю глоток остывшего кофе и выплёвываю его назад в кружку: пить такое уже невозможно. Беру в руки листы с текстом, лишь бы как-то отвлечься от навязчивых мыслей. Ничего не выходит, от слова совсем.       Хочется завыть, но я всего лишь собираю листы и убираю на подоконник в надежде закончить монологи завтра. Необходимо отвлечься. Убираю кружку вслед за стопкой бумаг и выключаю свет в комнате. Кутаясь в огромное и теплое одеяло, делаю звук на телевизоре погромче и стараюсь сосредоточиться на фильме. Что-то про психологию, Фрейда, любовь. Сложно уловить смысл, если смотришь фильм с середины. Подгибаю ноги и ложусь. Одеяло словно кокон: греет и защищает, успокаивает.       Я собиралась провести вечер наедине с собой, со своими мыслями. Но снова мои мысли занимаешь ты. Чёрт бы тебя побрал, Белый! Ненавижу. Я понимала, что ты именно тот: правильный, которому я нужна в любое время и в любую погоду за окном; который видел меня и смеющуюся и в слезах, но оставался рядом; который давал мне почувствовать себя маленькой и наивной девочкой; который просто был рядом и заставлял чувствовать себя нужной. Но что пошло не так? В какой момент мы поняли, что всё зашло слишком далеко и стоит отойти назад? Нужно бороться за счастье, но мы подняли руки и сдались. Видимо так будет правильнее. Закрываю глаза и чувствую как по щеке стекает горячая слеза. В голове всплывает отрывок из стихотворения, который я давно учила в школе: "Пустое сердце бьется ровно"**. Моё же сейчас не хочет биться вовсе...