Давайте поговорим на чистоту...

У меня нет того, кто скажет: "эй, прекрати, ты меня пугаешь". В этом плане я одна, и не помню, чтобы было иначе. Можно сказать, что людям поебать на меня и моё существование. За столько лет привыкла, уже не ебёт. И да, можно вспомнить про всех тех умников, и про известные всем истины, конечно. Что-то типа: "ты нужна самой себе", "ты у себя одна" и чем нас ещё пичкают все эти группы хоть в том же вконтакте? О, моё любимое: "только ты вправе изменить себя и свою жизнь, главное — любить себя такой, какая ты есть". А смысл тогда менять, если ты себя любишь? Или ты не любишь, или любишь недостаточно? Истолковать это всё можно по-разному. При особо глубоком желании можно найти совет и какой-то сакральный смысл. И все эти высказывания — несомненно мудрые и правдивые — по своей сути ни о чём, если разбирать на деле. Они направлены на стереотипность мышления и ассоциативный ряд, которым и является тот самый "смысл". Ещё одни пустышки. И люди этими пустышками становятся. Уже стали. Мы привычно и несколько со скукой наблюдаем за чужими неудачами. Сломается или нет? Как скоро? Усиленно не замечаем плохого вокруг, пока носом не ткнут, но и тогда отрицаем. Научил нас этому кто или так приспособились — не мне строить догадки. Элементарно смысла не вижу. Просто нам становится всё равно. На людей. Близких — чужих, даже разницы порой не находим. На свои жизни. Плыть по течению. Карабкаться куда-то, не находя в этом смысла, и лишь потому, что так "надо"? О, я в этом мастер. Всё больше становлюсь обособленной. Чаще сижу в четырёх стенах. Дело не в том, что людей боюсь или не люблю разговаривать. Не вижу смысла. Слишком быстро устаю от общения. Всё дальше в себе себя закапываю. Это ведь процесс с известным исходом. Теперь мне интересно, дойду или нет? Однажды было почти. Довела себя до. Мой мазохизм и склонность к циничной иронии — ноги растут оттуда. В труху себя перемолола. Остановилась почему-то. До сих пор не знаю почему. Не знаю, был ли в этом смысл. Я упорно его ищу во всём, только слишком часто не нахожу ответа. У меня нет человека, который скажет: "эй, прекрати, ты меня пугаешь". Боюсь, давно уже прошла ту стадию, когда слова могли помочь. Сейчас нужно эту дурь из моей головы выбивать. Только… разве это кому-то нужно?