#1

Я думала об этом на закате. Глядя как солнце медленно опускается к горизонту окрашивая небо в пурпурно алые цвета. Предсумеречная красота гаснущего неба не многим трогала мою душу. Я ждала. Ждала когда наступит ночь, в надежде что её темень сотрет все воспоминания из моей головы. Ждала утро. Ждала как спасения, каждый раз полагая что утро принесет с собой облегчение, которого я так долго жду. Да только напрасно. Я каждый раз жду и каждый раз зря. Я знаю это заранее, наверняка. Я знаю что утром проснусь чувствуя ноющую пустоту где-то внутри. Пустоту от того что мне до сих пор тебя не хватает. я все еще помню как ранним утром ты, не желая просыпаться, приоткрывал один глаз, хмурился и затем кутал нас обоих в одеяло с головой. Я не говорила, но мне так нравилось как ты смеялся в те моменты. Я все еще помню какой кофе ты любил. Три ложки сахара, приторный как сироп. И я все еще помню тот вечер. Ну почему ты меня никогда не слушал? Упрямый дурак! Ты же сам говорил что это не безопасное место, даже слово с меня взял что я никогда и ни при каких обстоятельствах не буду там ходить. Помнишь это? Я каждый вечер сажусь у окна дожидаясь ночи. Это уже стало моим ритуалом. Психолог говорит чтобы я попыталась записывать все свои мысли и эмоции на бумаге. Но черт! Конечно же от этого легче не становится. И каждый раз пытаясь написать что-то в этой тетради я никак не могу закончить свои мысли. Никак не могу до конца облачить в слова всю ту боль и тоску по тебе. Я каждый раз захлебываясь слезами рву в клочья только что исписанный листы пытаясь уничтожить, стереть их с лица земли. А завтра, на утро, я все так-же проснусь в пустой квартире, где все напоминает о тебе. Все так-же пойду на работу неестественно улыбаясь и делая вид что со мной все в порядке. Возможно когда-то... возможно когда-то время и притупит память. Возможно тогда мне станет легче. И я смогу жить дальше. Но сейчас, сейчас я каждый вечер смотрю на закат не замечая ни красок, ни видов, в надежде что наступит утро и новый день хоть немного очистит мою душу. И жду.