Дневник Люцифера

21 июня. Мне стало ооочень скучно, и я решил посмотреть что у меня есть за кроватью. Нашел какой-то маленький пакетик с сахарной пудрой. Хотя что-то мне подсказывает, что это далеко не сахарная пудра. 22 июня. Летит по голубому небу фиолетовая корова с белыми крыльями. Корова улетает в небо, появляется поле из конопли и синих роз, на этом поле стоит Шевроле Импала 67-ого года. А за машиной виднеется огромный вулкан, извергающий радугу, по которому скачут мишатравы. К машине подходят 2 девушки. Рыжая с длиннющей косой, которая тянется за ней волоком, а в косе запутались голуби, розы и конопля. Брюнетка с каре и с поварешкой в руках, огромной такой, останавливаются у машины. Вдруг они слышат "Эй вы!", они переглядываются и заглядывают за машину. Там на них несутся, спускаясь с вулкана, Кастиил в свадебном платье-плаще, а за ним, держа голубую фату невесты-Каса, бежит Дин.  У девушки с каре отпадает челюсть, а поварешка наполняется кровью из носа рыжей. -Помогите найти мою туфельку!-говорит задыхаясь Винчестер. -У нас прав нет, идите к Сэму и подстригите его, он и купит вам дракона!-заявляет рыжая, пытаясь остановить кровь из носу. Белый единорог давит брюнетку, а на единороге полицейский. -Госнаркоконтроль, предъявите ваши дорожки. А тут сзади на него набрасывается Сэм, с убийственными объятьями, полицейский оседает и падает на землю, тут то крылатая корова хватает зеленоглазую за её косу и тащит прочь с поля, а девушка хватается за поварешку с кровью, которая оставляет за ними зелёный след из варенья. 24 июня. Никогда не ешьте, не нюхайте, не лижите, не кусайте, не смокчите то, что вы нашли в бункере! Никогда! Никогда, бл@ть этого не делайте! Вы видите какие бывают последствия! 25 июня. Все ещё отхожу от двадцать второго. Может это все мед? 26 июня. "Сахарная пудра" закончилась, поэтому приходится развлекаться своими силами. 27 июня. Решил попрыгать на кровати. Сломалась к херам. Винчики сказали, что если я буду портить имущества, то они меня выгонят. Ничего, это мы уже проходили. 28 июня. Проснулся рано утром, надеясь застать Сэма вновь с бигудями. Я зашёл в ванную, и блин, от моего крика лопнули стекла в ближайшем районе. Эти придурки, измазали мне лицо в зубную пасту, горчицу и майонез. А голову покрасили баллончиком в приторно зелёный. Ублюдки. 29 июня. Дин пошел убираться в шкафу в подвале. О Господи, вот не сидится этому балбесу, со своей сломанной рукой. Через полчаса мы с Сэмми прибежали на его оглушительный крик. Оказывается, этот идиот распередохал все наши запасы маринованных огурцов. Как выяснилось, это были огурцы, которые приготовила Мэри, когда Сэм родился. Твою ж... Мою... нашу... На кой они хранили эти огурцы тридцать пять лет?! Охохохохо, представьте, какой теперь от Бельчонка душок. Азахчпхвахапхвах крууууто, ребят, хранить огурцы почти полвека, это же гениально. 30 июня. Капец как быстро летит лето( 1 июля. От Дина несёт маринованным гов@ом. До сих пор.О Господи.. 2 июля. Забежал в комнату Дина крича: ДОБРОЕ УТРО, ВЬЕТНАМ! Дин ударил меня по голове гипсом. Больной какой то. 3 июля. Поехали в травмпункт снимать старшему гипс. Он был такой счастливый, когда расстаться с этой штукой. Мы поблагодарили врача, и вышли на улицу. Дин зацепился за порог и упал прямо на ступеньки. Сломал ногу. Опять гипс. Дин чуть не плачет. 4 июля. Нашему калеке запретили водить машину. АХАХАХАХ! Лошара. 5 июля. Не смотря на то, что у Дина нога в гипсе, он не плохо так кидается костылем. И главное, очень метко.