Нереальная любовь

В тот вечер я никуда не записалась, зато нашла новых подруг и субъектов обожания. С Машей мы виделись часто и постоянно пытались выследить наших идолов, обсуждали их и не только — с ней вообще можно было говорить обо всем, что угодно. Так здорово! Попадали в маленькие переделки, смеялись, обсуждали всякую ерунду. С ней так легко. Я ходила в университет в основном, чтобы встретиться с Машей. А Лида, будучи второкурсницей, редко попадалась нам на глаза, но все-таки общалась с нами. Я-то думала, что такая звезда забудет про нас сразу же, но она оказалась не такой высокомерной. Красивая и классная. Я восхищалась ей. Это счастье! С таким сложным характером, как у меня, я все-таки нашла подруг. И мне приятно, что они общаются со мной настоящей: я всегда была искренней, без капли притворства. Так здорово, когда ты нравишься людям по-настоящему. И не стыдно показывать какие-то нехорошие стороны. Они становятся родными. Пока есть такие люди — люди, которые принимают меня такой, какая я есть, это невероятное счастье. Однако поэтому особенно больно узнавать, что ты ошибся в них… Хотя, наверное, я сама виновата. Разве можно полностью довериться человеку, когда ты его совсем не знаешь? Но я доверилась… Я подумала, что Лида — одна из родных мне людей… Конечно, было заметно, что ей почти плевать на меня, что она вроде просто из вежливости общалась со мной. И еще я замечала, что она как-то необычно поглядывает на моего парня. Да-да, у меня есть парень. Вы подумаете, какая я ужасная, ветреная девушка, из-за того, что я заглядываюсь на других парней, когда есть свой! Но я ведь говорила, что ничего не могу с собой поделать, меня это тоже ужасно раздражает в себе… Мой парень… Его зовут Кирилл. Мы учились в одной школе, после окончания он тоже остался в городе, только поступил в другой ВУЗ. Как мы начали встречаться? Все настолько просто, что даже говорить не о чем, это даже глупо немного, я думаю. Просто однажды, в одиннадцатом классе, мне досталась валентинка от него. Возможно, это даже не он прислал, а его друзья прикололись, но с того дня мы начали встречаться. Он не был противен мне, но и моей мечтой его не назовешь. Однако невероятно приятно было, что я ему нравилась. По крайней мере, я верила в это. Хотя... наши отношения больше походили на дружбу, на милую дружбу. Я всегда мечтала о совершенно других отношениях, но мечты — это мечты, а реальность, в принципе, тоже была хорошей. Я не любила его сильно, я не сходила по нему с ума, но время, проведенное с ним, было замечательным. Поэтому, когда все закончилось, я, наверное, стала чуть взрослее: поняла, что нельзя так просто доверять кому-либо. Я разочаровалась в людях, в жизни, зато поумнела. Во всем нужно искать плюсы, все в жизни не просто так. Я верю в это. Если рассказать вам полностью наше расставание, я думаю, и вы найдете нечто хорошее. Тот день был нереально загруженным. И в учебе, и по дому у меня было столько дел, плюс Кирилл назначил свидание. Приоритет отдавался, конечно же, последнему, ведь мы и так совсем редко виделись. На втором месте для меня была учеба и только потом — дом. Той ночью я долго переписывалась с Машей, из-за чего поздно проснулась, а потом еще и долго собиралась да прихорашивалась, зато быстро убежала на пары, нарочно забыв о своих домашних обязанностях. Потом мне это припомнили… Пары были мозговыносящие, нас задержал куратор где-то на час, чтобы мы прошли нудный психологический тест, одногруппницы-красавицы снова смеялись надо мной и говорили что-то нехорошее. Ну что я им сделала? Дуры. Не люблю их, но сказать ничего в лицо не могу. Просто стараюсь не выглядеть слишком глупой и не давать им повода для издевательств. Но в этот день все было словно специально, для того чтобы я опозорилась перед ними. Самая больная тема для меня — ориентация в городе; постоянно вылетает из головы, как, на чем и куда нужно ехать. Впрочем, я просто всегда спрашиваю это у прохожих или стоящих на остановке. В тот день я благополучно забыла, как добраться до места встречи с Кириллом, но на остановке стояли эти дуры… Пройдя мимо них, предельно тихо и невозмутимо, я решила все разузнать у парня, который мне приглянулся. Ах, его красивая спина так и просит задеть себя. Аккуратно потереблю это мужественное плечо и с милейшей улыбкой спрошу. Он так хорошо одет и вообще классно выглядит. — Извините, не подскажите, как доехать до «Еврозоны»?.. О БОЖЕ! Это же… Ковалев Максим! Один из трех красавчиков! Это же надо так! А-а-а! Были бы здесь Маша с Лидой… Шикардо-ос. Хотя я бы все-таки хотела увидеть Пашу. Может, он тоже где-нибудь рядом? А, черт, мне же объясняют, как ехать. Ага, ага. Блин, я ничего не запомнила. Хоть он и последний в списке красавцев и не так крут, все-таки он тоже с аурой звезды. И я общаюсь с ним сейчас!!! Я самая счастливая на этой планете! Охохо, вы, там сзади, завидуйте мне, охохо. Так приятно стоять рядом с ним сейчас. Он, оказывается, намного лучше, чем я думала. Воспитанный такой… М, выглядит так… надежно? Мои мысли прервал звонок. От мамы. Мда, сейчас влетит за то, что не убралась и не приготовила еды. Брать или не брать?.. А может, она хочет сказать что-нибудь хорошее? Хотя что хорошего она может мне сказать? Что же делать? Ну ладно, будь, что будет! — Да, мам? — Ксюша! Что за безобразие вообще! Почему ты собаку не выгуляла? Почему не убралась?! И обед не приготовила?! Мы с папой пришли уставшие с работы! Ты хоть немного думай о нас! — Прости… — Придешь, чтоб всю квартиру вычистила! — Да, я все сделаю, когда приду. — Да уж, будь добра! Когда придешь? Где ты? — Еду в «Еврозону». — Ох, напомнить дорогу, может? Забыла, поди, как всегда. — Нет! — Не ври! — Ладно, да… Будь проклят этот мерзкий телефон! И как он умудрился выпасть из моих рук в тот момент? До сих пор не понимаю! Ладно бы просто упал, так еще и динамик врубился! Не хочется говорить, что там мне моя мама высказала, но повод для смеха надо мной был. И еще какой! Самое тупое — то, что потом эти дуры будут припоминать мой позор всю жизнь. Как же мне было тогда стыдно и неловко. Все смотрели на меня, как на полную идиотку. Хотелось убежать, исчезнуть, провалиться куда-нибудь. Но произошло нечто, чего я никак не могла ожидать! Ощущение такое, знаете... словно ты в темноте, тонешь, задыхаешься, тебе страшно, но тут тебя спасает ангел. Протягивает руку, и ты понимаешь, что он надежный и сильный, что ему можно доверять. Именно ангел! Собой освещает этот мрак, в котором ты тонешь. Конечно, я сильно, даже очень сильно, преувеличила, но просто не знаю, как описать то счастье, когда Максим выручил меня. Он не смеялся надо мной! Ни капли! Все-таки он такой хороший человек, я ошибалась в нем. «Пошли?» — так мило спросил он меня. Господи, и красивый, и добрый… он великолепен! Так стоп, стоп, стоп. Мой идеал Паша! Не ты, не ты! Эх, почему я такая ветреная? Спасибо тебе, конечно… но я хочу быть более постоянной! Я мечтаю только о Паше. Да, да. Хотя… у меня же вообще Кирилл… Правда, все-таки это такие мечты, которые не сбудутся, так что ничего страшного. Кирилл простит меня за эти глупости. Но Максим ведь… Сейчас и здесь. Он совсем не кажется таким недосягаемым, как Паша. Еще и руку вот протягивает… Господи, как рыцарь! Позади мои одногруппницы-красавицы удивленно и завистливо завизжали. Оу, все-таки Максим и вправду популярен. Даже не думала. Ну и ладно! Завидуйте, дуры! Хы-хы! Довольная, я залезла в маршрутку, и тут мне судьба еще один подарок преподнесла: мне досталось место рядом с таким красавчиком… Максим все-таки простоват, а у того парня была изюминка, он такой загадочный, такой необычный. Какие красивые глаза! Невероятно черные волосы… Пронзительный взгляд. И в то же время есть что-то милое во всем его грустном образе. Так стоп. Я, что, сплю, что ли? Да, наверное, сплю. Ну не может так быть… Я пообщалась с одним из красавцев университета — Макимом Ковалевым, была им "спасена", еще и потрогала его руку (кстати, у него такие теплые руки…), сейчас сижу рядом с прекрасным притягательным парнем, нет, вообще я сижу, получается, между ДВУМЯ прекрасными парнями! Какой чудесный сон… Хотя стоп! Если бы это был сон, то почему Максим??? Определенно, должен быть Паша! И вообще, откуда мой мозг вытащил этого черноволосого? Подсознание не смогло бы создать таких четких образов. Значит… ЭТО РЕАЛЬНОСТЬ! ААА! Я самая счастливая на всей планете! Спасибо, Бог, очень мило с твоей стороны! Я никогда этого не забуду! Ой, если это реальность, я же должна заплатить за проезд. — Не надо, — сказал Максим, когда я достала кошелек, — я уже заплатил. — Что?.. Нет-нет! Вот, возьми. — Да все нормально, это такая мелочь. — Но мне как-то неудобно. — А мне неудобно брать с тебя денег, ладно? — Нет, возьми! — Оставь. — Слушай, мне как-то совсем не нравится вся эта ситуация. Как будто я пользуюсь твоей добротой. — Нет, это такая ерунда, ты что! — Пожалуйста, возьми! Если не возьмешь деньги, я… я… — Эх, господи, давай сюда. Спорим из-за какой-то ерунды. — Да уж… Но все-таки… спасибо тебе! Ты не смеялся надо мной, когда я там опозорилась, еще и поехал со мной. — Да ладно, мне тоже в «Еврозону» надо. Честно, я была рада. Он действительно хороший человек. И ему можно доверять, я думаю. В смысле, положусь на него сейчас, а то не доеду или проеду свою остановку. Не больше, не больше! Нельзя влюбляться в эти добрые глаза и теплые руки. Хотя руки действительно такие… и нежные, и сильные одновременно. И глаза поистине добрые! Как-то интересно… Вот мы сейчас смотрим друг на друга и выглядим как влюбленные голубки, но то чувство, что я испытываю к Максиму, — это совсем не любовь, не такая любовь, как к Кириллу, Паше или черноволосому. Просто благодарность и ощущение защищенности. Хотя мне безумно нравится это чувство. Нет дурацкой смущенности, нет страха за то, как я выгляжу, просто радость. Я не влюблюсь в этого парня. Ни за что. У меня было ощущение полета, какой-то невесомости, легкости, хотелось улыбаться и дарить всем счастье, я словно спала. Оставаясь в том же хорошем настроении, я все воспринимала легко и весело, поэтому и не думала о том, что может случиться нечто плохое: с огромнейшей радостью ответила на звонок Кирилла… Но то, что я услышала в телефоне от своего парня, оказалось самым тяжелым, что случилось в моей жизни. Мой счастливый сон словно прервали, облив холодной водой. Он бросил меня! И это был для меня такой шок, что я даже не совсем поняла этого, очень долго доходило до меня осознание, что я не нужна ему, что это конец. Там, в маршрутке, я вообще думала о чем-то другом, мне вспоминалась почему-то Лида и ее непонятные взгляды на нас с Кириллом. Я вспомнила переписку с Машей, в которой она рассказывала, что Лида должна быть в «Еврозоне» сейчас. Я даже не могла понять, что подсознательно подозреваю ее в нашей разлуке. Этот туман из мыслей и воспоминаний рассеялся фразой Максима о том, что мы подъезжаем. Более или менее я поняла, что Кирилл расстался со мной. Но осознал это лишь мой мозг, а сердце все еще не принимало. Ладно, все нормально! Мы не так уж много встречались, я даже не успела сильно привязаться к нему, и вообще не особо-то любила. Вообще не любила, я думаю. Может, просто это задело мою гордость. К тому же вон с какими красавцами увиделась. Ну, пока, красивый, черноволосый, загадочный меланхолик! Запомню твой образ, чтобы встретиться во сне… Успокаивая себя, уверяя, что все хорошо, я смогла не думать о Кирилле, из-за чего выглядела вполне обычно. Ну, уж не хватало еще грустить при таком замечательном человеке, который меня спас! Однако спросив его о том, куда он направляется дальше, я стала подозревать, что ему что-то от меня надо, потому что он задал мне встречный вопрос, и вообще видно было, что он не собирается куда-либо идти. Хотя, может, мне показалось. Но в любом случае такая редчайшая возможность — общаться с одним из трех красавцев! Кстати, и Лида ведь сейчас должна быть в «Еврозоне», кажется, на втором этаже… Пойду, что ли, похвастаюсь, раз Максим сам не хочет меня покидать. Нагло схватив своего «ангела» за рукав, я потащила его на второй этаж этого здания, чтобы порадовать свою «подругу», но… в тот-то момент я и узнала, что такое — ошибаться в людях, разочаровываться и понимать, что доверился не тому. Я увидела, как Кирилл вместе с Лидой шли в обнимку и смеялись надо мной. Понимание того, что ты полная дура, что над тобой смеются те, кого ты любил, невыносимо. Наконец, мое сердце осознало, что я не нужна Ему, и как уж я не пыталась это скрыть от самой себя, это было больно. Я уже не могла сдерживаться и просто начала рыдать. То сильное тепло. Так легонько, аккуратно. Может, у меня фетиш на руки Максима? Просто вот почувствовала их, и словно так и должно быть — мне захотелось прижаться сильнее к его плечам. А может, и нет… Тяжело было что-либо понимать, все было неосознанно. Только когда я пришла в себя более-менее, когда уже не было слез, я точно почувствовала, что эти теплые руки гладят мою голову, и, черт возьми, это приятно. Я ветреная. Я непостоянная. За это меня бросили. Поэтому я сейчас плачу, поэтому мне больно. И поэтому нельзя больше быть такой глупой, нельзя влюбляться в эти руки, как бы притягательны они не были. Я все еще верю, что это правильное решение. Вы меня осудите? Пожалуйста! Ваши слова ничего бы не изменили. Разве может кто-либо наверняка знать, что правильно, а что нет? Я думаю, для всех людей свои стандарты, свои установки, и всегда кто-то будет осуждать тебя, всегда для кого-то ты будешь действовать неправильно. Так что это просто мое решение. И я буду пытаться быть ему верной.