Любовь не может быть второй, третьей, четвертой...

      Я любила. Я действительно его любила. Мне трудно об этом вспоминать, мою душу поглотила тьма и черствость. Я не знаю, как это исправить. Да и хочу ли?       Настолько трудно описывать свои же эмоции, которые, по идее, должны быть понятны и просты. Но для меня они более сложные, чем эмоции других людей. Я могу угадать их по выражению лица, жестам, интонации — всё, что сейчас они испытывают. Но мои чувства нет. Это даже не клубок ниток, это не иголка в стоге сена, это что-то настолько далекое и нереальное, что я не могу подобрать сравнение.       В большинстве случаев, когда я принимаюсь за размышления и самобичевание, я задаюсь вопросом: а если ли у меня душа? Под душой я подразумеваю то «светлое, чистое», что понимают под этим все остальные люди. Какой-то внутренний сосуд, из которого ты черпаешь энергию, эмоции и свое определение. То место, где зарождается привязанность и исчезает любовь.       Но эти все описания совершенно мне не подходят. Это значит только одно — у меня нет души. Кто-то или что-то забыло вложить эту важную деталь в мое существование. Надо бы расстроиться, но… Я также думаю о том, что, возможно, она была у меня когда-то. Ведь раньше я не чувствовала такой пустоты, этой черной бездны и равнодушия ко всему, ну или я просто хорошо притворялась и убеждала себя, как делают многие люди. И третий вариант — что душа куда-то пропала… Да, да, та самая незримая и неслышная душа. Возможно ли ее украсть? Или же забрать по добровольному согласию? Наверное, я никогда не узнаю…       Но если я утверждаю, что любила его, а я именно так и думаю, то отсюда следует, что это «светлое и чистое» у меня все-таки было. Рассуждая так каждый раз, я все больше запутываюсь и начинаю обманывать саму себя. Так нельзя, это табу. Единственный человек во всем мире, с которым мы должны быть откровенны — это мы сами. А у меня выходит наоборот: я всем говорю правду, а себе лгу.       Я любила. Это практически точно. С 99% вероятностью я действительно любила. Оставшийся процент приходится на то, что меня могли похитить инопланетяне и вбить эту мысль в голову. Если мое прошлое действительно существовало, то я его любила. Насколько сильно? Так, как может тьма любить солнце. Так, как листва может любить воду. Это больше похоже на болезнь, на хроническую астму или фарингит. А от любви там только то, что я сама вкладываю в это слово. Ведь так называется чувство к кому-то, верно?       Люди очень любят называть вещи своими именами, они просто обожают вешать ярлыки. Каждой эмоции свой набор букв. И ты просто обязан произнести его, когда испытываешь что-то, схожее с этой эмоцией. Тогда тебя поймут. Вот и я называю это любовью. Так ведь намного легче разобраться, правда?       Я его любила. И повторюсь, любила сильно. Наверное, у многих было это искреннее чувство (а тот, у кого не было, прочел в книжках), совершенно бескорыстное, которое почему-то все нарекают первой любовью.       Но может ли их быть несколько? Мы любим многих, но совершенно разной любовь. К родителям она одна, к друзьям другая, к мужчинам третья. Но каждое направление этой любви неизменно. Я имею в виду, не можем же мы любить других людей того же возраста так, как любим родителей? Абсолютно идентичной любовью? Нет, конечно же, не может. Не можем мы также любить друзей любовью, предназначенной для мужчин. Для друзей (пусть даже разных возрастов, рас и национальностей) она всегда одинаковая. То же самое касается любви к мужчинам. Она одна. Мы знаем, какая она, знаем ее вкус, но знаем это только после того, как в кого-то влюбляемся. И вот она в своем великолепии. Любовь. Неподражаемая, сильная, иступляющая. Как же можно любить РАЗНЫХ мужчин РАЗНОЙ любовью. Не такой, как «первая», а другой? Это просто невозможно, логически необъяснимо. Либо мы любим всех этих мужчин, которые приходят после, самой «первой» любовью (значит заведомо обманываем и себя, и их), либо мы никого не любим, кроме объекта «первой» любви, потому как другой любви, которой мы называет возникшие чувства, не существует. И в том и другом случае мы лжем. Лжем жестоко и беспощадно, мы просто лжем самим себе. И я уже говорила, что хуже этого не придумаешь.       Обманывай кого хочешь — президента, сестру, начальника, но себе не лги. Это слишком тяжкое бремя для человека.       И да, я его любила.