Дельфины умирают в лужах бензина

Мне под кожу запустили бы дельфинов стаю, правда Я влюбился в тебя. Впервые я почувствовал, будто что-то шевелится под кожей, в желудке, какое-то странное волнение. Я умру внутри тебя я по тебе скучаю Знаешь, а я ведь правда скучаю. Красные моря в твоих запястьях разольются словно вина, что мы пили меж уродливых домов У тебя были тонкие руки. Очень бледная кожа, почти белая, которую украшали множество шрамов. И целая коробка лезвий дома. Сколько тебя помню, на твоих руках были порезы и шрамы. Каждый день новые. Зачем ты это делаешь? Не знаешь. А я знаю. Тебе нравится то, как они выглядят на твоей коже. Тебе нравится, когда по запястьям стекают темно-красные струйки. Тебе нравится боль, с которой снова и снова лезвие вонзается в тонкую кожу. Тебе нравится так убегать от проблем с родителями, что опять, пьяные в хлам, кричат и ругаются на кухне, от твоих «друзей», которые снова, при очередной возможности бросили тебя, оставив одну в коридоре опустевшей школы. Тебе нравится забывать о душевной боли, причиняя себе физическую. А знаешь что? Мне тоже нравится. Пусть я всегда пытался заставить тебя прекратить, забрать эту коробку с испачканными запекшейся кровью и поломанными лезвиями, мне нравится. Этот контраст твоей бледной-бледной кожи и красных порезов на ней. Я любил винный цвет твоей крови, которая стекала по твоим запястьям, когда ты ковыряла очередной порез и заставляла его снова кровоточить. И сейчас, в очередной раз напиваясь дешевым вином, которое мы всегда с тобой покупали в этом потрепанном ларьке за домом, я вспоминаю твои руки, просвечивающие вены на них. В этих венах течет такое же вино, которое ты каждый день вновь и вновь заставляешь разливаться. Я вспоминаю те дни, когда мы напивались в грязных дворах пятиэтажек. Я помню каждый поцелуй и каждое слово, которое было сказано тогда, неважно, насколько пьян бы я не был, я ничего не забывал. И иногда от этого чертовски больно. Лучше не помнить ничего. Это проще. Дельфины разобьют себя о скалы, что рядом не с нами Помнишь, когда я сказал, что когда ты рядом бабочки летают в животе? Ты тогда посмеялась и сказала, что это слишком банально. «Пусть будут дельфины! Да! Я люблю дельфинов!» Ту искреннюю улыбку, с которой ты говорила это, я не забуду никогда, ты редко так улыбалась. Очень редко. А вот дельфины у меня внутри появлялись гораздо чаще. Каждый раз, когда я видел тебя. Каждый раз, когда вспоминал. Когда мы говорили. Они были внутри меня в те моменты, когда ты радовалась, когда грустила, когда плакала и когда смеялась. Каждый раз, когда было хоть что-то, что связано с тобой. И это приносило мне чувство какого-то непонятного приятного и радостного волнения. Мне нравилось. Я тоже полюбил дельфинов, но не тех, что плавали в воде, а тех, что были у меня под кожей. Сейчас они тоже есть. И они со мной постоянно. Но больше они не приносят те приятные чувства. Есть лишь тупая боль, которую невозможно заглушить. Я думал, что в конце концов они разобьются об осколки того, что когда-то было сердцем, забрав после своей смерти всю боль. Но нет, их число только увеличивалось. Это разрывает меня на куски. Я больше не люблю дельфинов. Не знали про завтра, не знали не капли мы. А я поймал момент поставил на нем отметку Ты никогда не думала наперед, жила моментом. Для тебя «завтра» не существовало. Ты не знала, что будет и даже не задумывалась об этом. Ты умрешь? Следующий порез будет слишком глубоким? Родители в конце концов поубивают друг друга? Тебя поймают с наркотиками? Ну и пусть. Главное то, что происходит сейчас и то, что сейчас тебе хорошо. Ты забывала. Точно так же, как и «завтра», «вчера» для тебя тоже не существует. Я знаю, что в наши совместные моменты тебе было хорошо. Я это точно знал. Но ты их не запоминала. Ты не помнила день, когда мы познакомились, не помнила наш первый поцелуй и не запоминала то, о чем мы говорили по телефону в три часа ночи. Ты не запоминала причины, по которым ссорились родители, быть может потому, что их было слишком много. Зато, ты всегда искренне радовалась или наслаждалась тем, что происходило именно сейчас. И может быть ты не улыбалась, но глаза твои были полны счастья и это было потрясающе. Я не умею так. Я всегда думал о том, что же будет дальше. Я не мог полностью насладиться моментом, я всегда думал о последствиях, забывая о том, что происходит сейчас. Я помнил все. Не забывал. И эти воспоминания мне действительно приносят счастье и радость. Но было такое чувство, что они чужие. Я помню и знаю все, что было. Но я не помню те чувства, что испытывал тогда. Пустые воспоминания. Я пытался запомнить все, и я запомнил, но не мог почувствовать. И кстати, мы, наверное, вместе умрем Нет. Ты ушла раньше. Передозировка. Я знал, что ты принимаешь, но я не мог тебя отговорить. Или не хотел. Тебе это нравилось, доставляло удовольствие. Не многое в этой жизни могло сделать это. И я был рад, когда ты была счастлива. Но все же, такое счастье может обойтись слишком дорогой ценой. Очередная ссора родителей. На этот раз все пошло не так, как должно быть. Ты не можешь спрятаться от этого, как обычно, добавив пару или пару десятков порезов на свои руки. Ведь ссора именно из-за этого. Они нашли лезвия. Но, вместо того, чтобы ругать тебя, они снова кричат друг на друга, пытаясь выяснить, кто же мог допустить такое. Ты берешь маленький пакетик с таблетками из-под подушки. Звонишь мне. Говоришь, что нам надо срочно увидеться. Как не вовремя! Именно сегодня и сильно поругался с родителями. Видимо, сегодня я слишком резко тебе ответил, что не могу. Ведь раньше ты никогда не обижалась на это. Говорила, что понимаешь. Сегодня же ты просто бросила трубку, а я был слишком зол, чтобы обратить на это внимание. В тот день все было слишком. Слишком сильная ссора родителей. Слишком громкие крики. Слишком много злости. Слишком большая доза. Слишком долго ехала скорая. Тебя не спасли. Планирую скоро подохнуть от боли, дельфины под кожей умрут со мной тоже Можно мне убить их? Прошу тебя. Я знаю как ты их любишь. Но я не люблю. Я больше не могу чувствовать их под кожей, в желудке, в сердце, в легких. Они не дают мне дышать. Мне больно. И становится больнее с каждым вздохом. Как будто каждый раз их становится все больше. Я хочу наконец вздохнуть без боли, не чувствуя то, как под кожей кто-то снова и снова бьется о ребра, ломая их. Либо не дышать больше никогда. Я больше не могу есть. Желудок каждый раз буквально выворачивает наизнанку, как только я пытаюсь проглотить хоть что-то. Наверно, дельфинам нужно больше места. Сердцу больно биться. Я слышу каждый удар, он отдается болью во всем теле, как будто с кровью они плывут по венам, разрывая их, заставляя красными морями разливаться во мне. А если я умру, боль прекратится? …В новом году наконец-то решаться на суицид. Сигарета мальборо — дорога в магазины Я никогда не курил, сейчас же, сидя на крыше, я докуриваю уже вторую пачку. Быть может, это воздействие дешевого вина, от которого, почему-то, я так быстро пьянею. А никотин убивает дельфинов? Думаю да, ведь сейчас я не чувствую такую сильную боль, как раньше. И почему я раньше не курил? Тушу сигарету, отбрасываю ее от себя. Слегка пошатываюсь, встаю на ноги и подхожу к краю. Смотрю вниз. А здесь не так уж и высоко. Мы часто сидели на этой крыше. Но ты никогда не смотрела вниз. Ты смотрела вперед или вверх, на небо, но никогда вниз. Я тоже не смотрел вниз. Но вперед или на небо я тоже не смотрел, мне это было не особо интересно. Я рассматривал тебя. Мне нравилось, как лучи уже заходящего солнца ложились на твои черные пряди волос. Нравились твои искусанные губы. Глаза, под которыми были темные круги от недосыпания, но это ни разу не лишало их красоты. Мне нравилось все в тебе, нравилась ты вся. Я любил тебя. И люблю до сих пор. Сегодня тебя нет со мной. Мне некого рассматривать и некуда смотреть. Небо затянули темные тучи. Кажется скоро будет дождь. А дельфины любят дождь? Надеюсь. Ведь они больше не будут жить со мной, я выпущу их наружу. Смотрю на часы. 11:59. Поджигаю очередную сигарету. Затягиваюсь и кашляю. Все-таки сигареты мне противны. Кидаю ее вниз. Она долго падает. Следом летит и сама пачка, вот она уже летит чуть быстрее. Смотрю на время. 12:01. Вот уже прошел ровно год с того момента, как ты умерла. Год, как эти чертовы дельфины разрывают меня на куски и ломают мне ребра. Я больше не могу. Делаю шаг. В моих морях под кожей никто не выжил, дельфины умирают в лужах бензина