Письмо к Марко.

Здравствуй Марко, Прошло много времени с нашей последней встречи. Я хотела прийти, но у меня много дел, да и стоит ли? Я просто хотела сказать тебе то, что давно хотела: Я любила тебя... Я знаю, это не особенная новость за все эти годы, но теперь это уже не важно. Теперь я говорю тебе это от всего сердца. Пусть не лично, но надеюсь ты почувствуешь на сколько сильно ты мне был дорог. К чему я это пишу, я не знаю. У тебя есть Джеки, у вас всё хорошо. Но я устала жить во вранье! Марко, ты ведь помнишь, как начал со мной в одно время встречаться. На моё глупое и несмелое признание, ты ответил: "Я тоже". Но больше ничего. Я не обратила внимание на твою немногословность. Мне казалось, что я счастлива. Казалось, ничего мне больше не надо для счастья. Но как я ошибалась тогда... Ты не делал мне подарков без повода, не звал на прогулку, в кино или куда-нибудь ещё. Я даже на это ничего не говорила. Хотя было больно... было пусто. Когда я однажды потянулась тебя поцеловать, ты отвернулся и ушёл в свою комнату. Если бы это было только один раз, я бы поняла... Но это было каждый раз. До меня дошло, что для тебя я только друг... Просто друг... А ты меня просто пожалел... Просто притворился, что мои чувства не безответны... Я продолжала верить, что мои догадки ложны. Я доверяла и верила тебе. Я верила, что ты тоже меня любишь, пусть доказывал мне это только словами. Я терпела... Терпела все твои измены... Терпела когда ты где-то пропадал ночами... Однажды я попыталась допытаться до тебя где ты был. Наверно ты не помнишь - ты был пьян. Я кричала, плакала, пыталась вытянуть из тебя правду. Ты помнишь чем это кончилось? Ты просто ударил меня... Дал мне пощёчину, со словами: "Знай своё место женщина!" и ушёл в свою комнату. Я сидела на полу, но даже после этого, на следующий день я ничего тебе не сказала. Притворялась, что всё хорошо... Притворялась счастливой... Помнишь песню "Танцы на стёклах"? Я часто слушала её тогда, но только сейчас понимаю почему. Ты каждый день заставлял меня танцевать на этих осколках... Осколках моего счастья... Не думай, что я не замечала как ты смотрел на меня. Я ловила каждый твой взгляд и мечтала встретить в них ответ. Но ты смотрел на меня с презрением и жалостью. Смотрел как на грязного и брошенного котёнка, которого к сожалению не можешь взять к себе домой. Мне было больно... Больно от каждого твоего взгляда. От каждой твоей натянутой улыбки. Ты думал, что делал меня счастливой? Тогда знай: Нет. С каждым днём мне было больнее. Но я любила тебя... Я продолжала танцевать по стеклу... Возможно по стеклу своего сердца... Своей радужной мечты... Роняя капли крови на все эти осколки... Разрезая свои ноги, падая и снова продолжая танцевать... Ты просто был рядом, притворялся, что правда любишь, не сильно стараясь скрыть правду. Не знаю почему, но я пыталась верить тебе. Пыталась вбить себе в голову, что мне это всё кажется. Что твои слова правда. Я не обвиняю тебя... Ты хотел как лучше... Может ты не хотел делать мне больно, но ты похоже не хотел видеть в моих глазах слёз и боли... Я продолжала пытаться влюбить тебя в себя по настоящему. Готовила тебе, прибиралась, делала небольшие подарки на праздники... но в твоих глазах я видела только разочарование и презрение. Ты смотрел на всё это с болью и досадой. Тебе не было на руку то, что я пыталась пробудить твои чувства к себе. Тебе это явно не нравилось. Ты не пытался и не хотел меня любить. Я начала задумываться: а считаешь ли ты меня хотя бы другом? Хочешь ли ты, чтобы я оставалась рядом? Хочешь ли ты, чтобы я была для тебя другом, знакомым,... близким человеком? Я продолжала танцевать по осколкам своего сердца... По осколкам своего мира... Возможно по осколкам нашей дружбы... Мне пришлось уехать на Мьюни. Маме нужна была помощь. В тот день ты провожал меня с душой. Улыбался, говорил, что мы скоро увидимся... Ты вдохнул в меня силы. Я вдруг поверила, что нужна тебе, и я снова была готова танцевать по этому стеклу для тебя. Я любила тебя... Дома я смогла залечить раны на ногах. Я снова воспряла духом веря, что ты ждёшь меня. Я ждала нашей встречи. От мамы я вернулась довольно быстро. Ты встречал меня у дома. Я была счастлива. Поверила, что правда нужна тебе... Что ты правда меня любишь... Я сказала: "Я так скучала! Я так люблю тебя." Ты заметно изменился в лице и посмотрел на меня как раньше. Теми же глазами, что и до моего отъезда и промямлив: "Я тоже", сказав, что тебе срочно нужно идти, пошёл куда-то в город. Я снова встала на это стекло. Или упала на него всем телом. Мне стало больно... Я просто упала коленями на асфальт. Пошёл дождь и капли слёз смешались с каплями воды на моём лице. Я рыдала в голос. Впервые за это время, что мы с тобой вместе. Я мокла под дождём и кричала, как будто пыталась докричаться до твоего сердца или до неба. Я просто сломалась... Мне было нечего делать на земле... А дождь всё шёл и шёл, провожая мои крики звуками грома... Так к чему я веду. Марко, я ушла не из-за того, что мне было больно, а из-за того, что не хотела доставлять тебе проблем. Просто хочу сказать тебе на последок: Я правда тебя любила. Я правда любила тебя, Марко! Мои чувства уже разбились, раны зажили, и я снова возможно счастлива. Просто хочу сказать: не поступай так не с кем. Если ты вновь услышишь признание от девушки, то вспомни меня. Лучше скажи ей правду, чем притворяйся, что тоже любишь её. Лучше сразу понять, что ты не нужен человеку, чем потом танцевать на осколках своего сердца. Не заставляй других танцевать на стекле, не говори им, что любишь если это не так. Просто вспоминай иногда меня. Просто услышь меня: Я правда любила тебя... Твоя Стар.