Дьявол, которого знаешь

      Предрождественская ночь давно окутала мраком небольшой город под названием Мистик Фоллс.       Несколько улиц оказались обесточенными из-за аварии на одном из перекрестков. Около полуночи неопытный водитель не вписался в крутой поворот и снес фонарный столб, тем самым повредив линию электропередач.       Тусклый свет луны и звезд не пробивался сквозь затянувшие небо тяжелые облака, и даже искристая белизна свежевыпавшего снега, казалось, померкла.       В окнах нескольких домов плясали отблески каминного огня. В некотором отдалении от других строений стоял молочного цвета двухэтажный особняк, простой в своей архитектуре, но этим и привлекательный. Из всех его комнат дрожащим оранжевым сиянием освещалась только библиотека, где на полу перед камином сидела девушка с длинными темно-русыми волосами, одетая в синюю пижаму с рисунком из следов кошачьих лап. На ее коленях лежала раскрытая толстая тетрадь в твердом переплете. Девушка в задумчивости поглаживала исписанные аккуратным почерком страницы, но ее печальные карие глаза смотрели мимо текста – на танцующие среди дров языки пламени. Ей не требовалось перечитывать записи, она являлась их автором. = = =       Здравствуй.       Так начинается мой вымышленный диалог всякий раз, когда я представляю нашу встречу. Поприветствую тебя одним словом без упоминания имени и множества детских прозвищ.       Уверена, ты бы посмеялся, увидев это. На дворе двадцать первый век, век мобильных телефонов, интернета и скачущего семимильными шагами технического прогресса, а я сижу в библиотеке, где мы проводили вечера, и пишу письмо, которое ты никогда не прочтешь, ведь я никогда его не отправлю. Переношу свои мысли и чувства на бумагу, желая избавиться от них и надеясь, что так позабуду тебя быстрее. = = =       Все еще жду твоего возвращения и вздрагиваю, слыша чьи-то шаги в коридоре. Никто не заходит в комнату, а я часами могу смотреть на дверь в ожидании, особенно ночью, пока не остается сил держать глаза открытыми. Я не хочу засыпать. В сновидениях всегда вижу твой силуэт на ночной улице, слышу твой голос, бегу за тобой изо всех сил, а когда кажется, что их не остается, ты оборачиваешься и спокойно идешь навстречу, приближаешься медленно, будто бы нехотя. Не горит ни один фонарь, и в темноте я не вижу твоего лица, но знаю, как ты смотришь на меня – внимательно, изучающе и словно спрашивая о чем-то.       Я знаю вопрос и не хочу, чтобы он был задан. Ты молчишь, подчиняясь моему мысленному приказу. Да-да приказу, а не просьбе. Так не похоже на меня. Верно? Нет! Не хочу! Слышишь? Не спрашивай! Не отвечу! Ни в этом сне, ни в следующем, ни во всех остальных.       Но каждый раз перед пробуждением, ты озвучиваешь короткий вопрос: «Обещаешь?».       Я кричу: «Молчи! Молчи!! Молчи!!!». Кричу долго, до боли в горле, до севшего голоса. Потом открываю глаза и чувствую слезы на ресницах.       Возможно, я просыпаюсь с криком. Наверное, это только мерещится мне. Если бы я в самом деле кричала, кто-нибудь примчался бы в мою комнату. Кто-нибудь, но… не ты… = = =       Иногда в снах я блуждаю по улицам незнакомого города, где странным образом все напоминает о тебе. Бреду в темноте нескончаемой ночи, устав от одиночества. В бессилии падаю на колени, а ты, появляясь из ниоткуда, садишься на корточки и обнимаешь меня за плечи так, как не умеет никто другой. Я почти успокаиваюсь, а ты тихо произносишь: «Обещай мне, что будешь счастлива. Обещаешь?». В таких снах я не кричу, молча киваю и произношу одними губами, не издавая звуков: «Обещаю».       Я ответила так в день, когда мы говорили в последний раз. Ты знал, что я лгу, знал, что не считаю это возможным, знал, что не позабуду тебя ни через день, ни через неделю, ни через год, и тем более, не обрету счастья до тех пор, пока ты не вернешься ко мне. Ты знал обо всем, но вынудил меня произнести то треклятое слово из шести букв. Ненавижу тебя за это! = = =       Мама начинает интересоваться причинами моего затянувшегося расстройства. Папа наблюдает, иногда предпринимая попытки развеселить меня или хотя бы отвлечь. Все чаще приходится притворяться веселой и говорить им, что все хорошо. Они не верят, но на время оставляют меня в покое. = = =       Прогулялась сегодня с друзьями. Метт убедил всех пойти на озеро. Вода прогрелась – июнь радует хорошей погодой. Я ушла с пляжа спустя полчаса. Не могу слушать Кэролайн. Не подумай плохого, она по-прежнему дорога мне, но ее беззаботный жизнерадостный вид утомляет. Не знаю, почему злюсь. Может, я завидую ее способности смотреть на жизнь сквозь стекло розовых очков?       Сегодня пишу о каких-то незначимых мелочах. Почему? Не знаю. Наверное, я устала. Устала вспоминать о тебе, устала выть по ночам, искать знакомую фигуру среди толпы. = = =       Поздравляю с двадцать третьим днем рождения. Я могла бы позвонить или написать смс, но не стану. Ты не нуждаешься в этом. Если бы хотел, давно связался со мной. Но ты молчишь. Молчишь, как в моих новых снах, где я вижу тебя сидящим у камина, задумчиво изучающим пляшущие языки пламени. Лучше я произнесу свое пожелание в тишине комнаты, чем на автоответчик. Всем сердцем желаю тебе обрести свое счастье. Желаю абсолютно искренне, потому что… люблю тебя. Теперь мне не страшно признать это. Удивительно, за две недели мы ни разу не сказали друг другу о своих чувствах. Я все ждала неизвестно чего, а ты не любил. Теперь я уверена в этом - любимых не покидают так легко. = = =       Вчера, в день моего восемнадцатилетия, Кэролайн закатила бурную вечеринку с кучей незнакомых людей. Я хотела повеселиться. Представляешь, я даже танцевала. А когда пришло время задувать свечи на торте, снова вспомнила о тебе. Как ты живешь? Все ли у тебя хорошо? Помнишь ли обо мне, как помню я? Видишь ли меня в своих снах? Надеюсь, что видишь. = = =       Мне бы сбежать куда-нибудь подальше отсюда. Желательно в другую страну, Австралию, например. Но это бессмысленно. Куда бы я ни отправилась, мысли о тебе не перестанут преследовать меня. Перемена мест не заполнит образовавшуюся в душе пустоту. Это похоже на сумасшествие. Стоит мне закрыть глаза, прохаживаясь по дому, я ощущаю твое незримое присутствие. Ты повсюду, хотя не находишься поблизости.       Говорю о тебе, как о призраке. Не обижайся и не удивляйся. Я так сильно хочу увидеть тебя, что любой парень похожего телосложения с темными волосами и в черной одежде, стоящий ко мне спиной, на мгновение обретает твой облик. Порой действительно ощущаю себя охотником за одним-единственным приведением. = = =       Лето на исходе. Скоро начнутся занятия в колледже. Я опять боюсь. Буду ходить по тем же коридорам, что и ты когда-то, сидеть в тех же аудиториях, слушать преподавателей, у которых ты учился. Мне хватает напоминаний о тебе дома, в Уитморе они преумножаться вдвое. Прошу, не снись мне больше. Хотя бы там. = = =       Не понимаю, почему не злюсь на тебя, почему не обижена. Может, я тоже тебя не любила?.. = = =       Горько осознавать это – любила и люблю до сих пор. Прошлую запись я прервала, желая осмыслить пришедшее в голову предположение, и больше не брала дневник в руки. Много дел в последнее время. Кэролайн не оставляет попыток познакомить меня с каким-нибудь парнем. Сама она заводит много знакомств. Все, с кем она предлагает мне сходить на свидание, красивые, умные, милые, учтивые, некоторые почти идеальны. Через пару дней общения понимаю: ни один не станет мне родным. Как бы они ни старались, им не нагнать тех лет, что я прожила с тобой. Предупреждая насмешки, скажу: сейчас не имею в виду влюбленность. Просто больше нет на свете человека, способного правильно понять меня и узнать все известные тебе мелочи. = = =       Скоро новый год. С осени я ничего не писала в дневник, куда заношу переживания, которыми ни с кем не могу поделиться. Ты вспомнился мне утром, когда я варила кофе. Зачем? Я ведь почти убедила себя, что забыла, что больше не жду твоего появления, не хочу спросить у мамы, как твои дела, не просыпаюсь и не засыпаю с твоим именем на устах, больше не вижу тебя во сне. Но почему-то, сидя в комнате общежития и глядя на заснеженную улицу, я ясно представила твои глаза и улыбку.       Как же мне не хватает твоего смеха…       Знаешь, если бы Санта существовал и пришел ко мне, я бы попросила его вернуть тебя домой на один день.       Так отчетливо рисуется в воображении эта картина. Я стою у окна спальни, рассматривая украшения ближайших домов, ты подходишь, крепко обнимаешь меня, тихо говоришь: «Я скучал», и мы молчим, наслаждаясь близостью друг друга.       Больше всего на свете я хочу сейчас уткнуться в твою шею, вдохнуть родной запах и уснуть без снов, без навязчивых мыслей: «Где ты?», «Как ты?», «С кем?». = = =       Некоторые считают, что время лечит. Нет, оно не избавляет от боли, не уменьшает горечи и тоски, не приносит забвения и уж точно не лечит.       Я пишу тебе сотни слов и не отправляю ни строчки. Это глупо и бессмысленно, но от привычек не так легко избавиться. = = =       Рождественские праздники я провела дома, снова мечтая о твоем приезде. Конечно же, никто не смог осуществить моего главного желания. И пусть бы ты исчез после его исполнения, но мне стало бы легче. = = =       Ужасно надоел дождь. Он льет с середины апреля каждый день, изредка переходя в мерзкую морось. Иногда по вечерам бушует гроза. Помнишь, как ты учил меня не бояться ее? Странно, почему я не искала защиты у родителей или Джереми, ведь они – моя семья, а ты нет. Кого я обманываю? Ты – не просто моя семья. Ты – часть меня. Поэтому я не злюсь, поэтому за все тебя прощаю.       Я больше не боюсь грозы и темноты. Благодаря тебе. Но, как и раньше, не выношу дождя из-за аварии, случившейся за два дня до конкурса «Мисс Мистик Фоллс». Кстати, Кэролайн опять взялась организовывать его в этом году. Участвовать в нем она не просила, однако помогать ей придется. Не знаю, как перетерплю этот день.       Капли, стекающие по оконному стеклу, напоминают день, когда я разбила папин автомобиль. Сама не знаю, как ухитрилась перевернуться. Кажется, на дороге было разлито что-то вроде масла, а начавшийся дождь не успел смыть его с асфальта. Правое колесо вроде бы наскочило на камень. Я толком не успела понять, что произошло – так быстро все случилось.       Ты примчался меньше чем через полчаса после моего звонка. Я просила не говорить отцу о происшествии, поэтому мы не вызвали полицейских, а твои друзья отогнали машину в свою автомастерскую. Половину следующего дня я успешно избегала встреч с родителями, а вечером, когда на кухне увидела отца, он пожаловался на тебя. К моему огромному удивлению ты взял вину на себя, зная, что с тобой папа будет менее суров. Ему до сих пор неизвестно, кто на самом деле разбил машину. Может быть, однажды я расскажу ему правду. = = =       День прошел на удивление спокойно. Жаль только, в нем не было тебя. На часах половина второго. Я недавно вернулась домой, пройдя по всем местам наших свиданий, только не пошла в кинотеатр и не поднималась на крышу часовни. Теперь там ведется видеонаблюдение. К тому же, я бы не смогла провернуть твой трюк с открытием замка при помощи шпильки для волос.       Смотрю на небо со своего балкона. Сегодня оно затянуто тяжелыми тучами. И несмотря на это я вспоминаю нашу первую ночь. Тогда твою спальню озарял свет полной луны и окружавших ее звезд. Ты был таким нежным… внимательным… заботливым… хотя сначала ужасно несговорчивым. = = =       Иногда мне хочется, чтобы тебя не было в моей жизни. Легче совсем не знать тебя, чем пытаться найти способ выжечь из памяти каждую проведенную с тобой минуту.       К гипнотизеру что ли сходить? = = =       Кэролайн уговорила меня пойти на очередную тематическую вечеринку. Бал-маскарад. Еще одно повторяющееся событие. Помню, как ты заявился ко мне в маске, повязанной на глаза, и широком черном плаще.       - Я похож на Зорро? – спросил ты.       - Будешь, если раздобудешь шпагу, - ответила я.       - Кто сказал, что ее у меня нет? – взгляд и интонации твоего голоса заставили меня покраснеть.       Сегодня я хотела найти похожий костюм, подойти к человеку, облаченному в него, и увидеть в прорезях маски твои глаза. Но никто не примерил на себя образ мстителя. = = =       Познакомилась с интересным парнем. Он хорош собой, обходителен. Учится на кардиохирурга. Кэролайн положила на него глаз, как только увидела, а, оказалось, он предпочитает шатенок. Причиной ссоры Стефан (так его зовут) не стал, Кэролайн быстро переключилась на Тайлера, его младшего брата. А я завтра иду на свидание. Зачем пишу это? Не знаю. Хочу совета? Но ведь не получу его. = = =       Все прошло отлично. Со Стефаном легко общаться, и приятно проводить время. Главным его достоинством является полное отсутствие сходства с тобой. Может, он станет тем, кто поможет мне излечиться от болезни, имеющей твое имя. = = =       С днем рождения, Д... С двадцать четвертым по счету. Пусть у тебя будет все, о чем ты мечтаешь. Ну вот, я почти написала твое имя. Знай, я никогда не перестану любить тебя, но постараюсь загнать это чувство в самый дальний уголок души. Оно не принесло мне ничего кроме боли.       В камине вдруг громче обычного затрещало полено, и ветка растущего рядом с домом дерева царапнула по оконному стеклу. Девушка вздрогнула, возвращаясь из страны грез к реальности, достала из-за уха ручку и занесла ее над чистым листом тетради. = = =       Наконец-то я решилась. Пора перестать лелеять свою печаль о неразделенной любви. У тебя, наверняка, есть девушка, быть может, не одна. А у меня есть Стефан. И пусть симпатия, которую я испытываю к нему, не сравнима с той лавиной чувств, что ты будил во мне, правильнее будет отпустить тебя и строить будущее с другим. В нем я хотя бы уверена. Стефан не предаст. А большего мне и не нужно.       Я буду счастлива, как обещала. Когда это случится, ты вернешься домой и поймешь, какую глупость совершил полтора года назад. Но будет поздно. Отныне я не буду нуждаться в тебе.       Девушка поставила точку, отложила ручку и коснулась полосы фотобумаги, служившей закладкой. На нескольких изображениях, вместившихся в эту полосу, она была запечатлена с тем, кому предназначались короткие письма. На одном снимке он с высунутым языком, она - со скошенными к носу глазами, на втором он сделал себе усы из пряди ее волос, на третьем кусал ее за шею, на остальных оба непринужденно улыбались, и на каждой фотографии они держались за руки.       С минуту девушка с тоской смотрела на застывшее в кадрах счастье, а потом осторожно закрыла тетрадь и уложила ее на дно стоявшей рядом картонной коробки. Вместе с несколькими предметами и вещами, памятными благодаря счастливым моментам детства, но лишними во взрослой жизни, коробке предстояло отправиться в подвал и покрыться многолетней пылью забвения.