За час до суицида

      Что чувствует человек за час до смерти, которую он призовет собственными руками и осознанно? Ну даже не знаю… Даже сейчас, лежа в ванной комнате на ледяном кафеле, я словно опустела, будто мои мысли повисли в воздухе и не доходят до моего разума. Таймер, который я выставила на своём телефоне неумолимо отсчитывал секунды за секундами, минуты за минутами с характерным ему пиканьем около моей руки. У меня есть ещё час моей жизни, за это время можно ещё даже передумать, но, увы, я не считаю её такой драгоценной. Она потеряла свою моральную ценность ещё год назад. Там-то всё и началось.       Год назад всё было прекрасно, жизнь буяла разноцветными красками. Каждый день в эту красивую гамму вливались всё новые цвета жизнерадостных оттенков. Яркость моего мира превышала, наверное, свет солнца вблизи. Тогда я с уверенностью могла сказать всему миру «я счастлива». Незаметно, совсем рядом возникал некий контраст с серыми и черными красками. Они-то и перекрыли всю ту палитру, что выстраивалась в течении многих лет, образуя невообразимое сочетание. Теперь это всё в прошлом, как и я сама, какой себя знала доселе. Скоро моё прибывание, существование в этом мире грубым росчерком гибели отметится в книге жизни и улетит в зияющую черную дыру бесконечно космоса, сжирающую все на своем пути. Никто даже и не заметит. Мои самые близкие люди — родители, погибли в автокатастрофе. За этот год меня предали все друзья, я потеряла любимого мне человека. Я одинока в этом мире, такой себе маленький человечек, который пытается выживать. Я не живу, лишь существую, терпя каждый день унижения в школе. Я пытаюсь идти дальше, но, увы, мои попытки тщетны и заведомо обречены на крах.       Холод, который неподвижно замер в ванной комнате, подобно лезвиям пронизывал меня до костей. Сейчас на улице осенняя пора и поэтому моя квартира словно превратилась во владение царицы льда. В принципе, я могу даже заболеть, но мне как-то уже безразлично. Всё равно я умру через пятьдесят минут.       Мир рушился на моих глазах, все мои надежды, что таились в теплом уголке моей души, вдруг разбились о жестокую реальность, разлетевшись осколками, казалось бы, по всему миру. Честно говоря, я перестала видеть своё будущее, потому что наш такой прекрасный мир оказался на самом деле лживым и прогнившим насквозь, и его уже ничто не спасет. Он развалился, а вместе с ним и я. Депрессия, разочарование во всем, грусть, печаль, тоска… Я бы перечисляла это очень долго, но мысли вдруг снова улетучились и повисли во мраке моих чертог разума. Их сменил панический страх, страх смерти.       Вокруг царила гробовая тишина, как будто я уже умерла. Но нет, я всё ещё могла думать и дышать. В моей жизни было много позитивных моментов и сейчас, вспоминая их на моих глазах брызнули слезы. Я уже другая, я не та, которой была раньше, я потерялась совсем, я утратила ориентир в этом царстве мрака и меня уже не вернуть изо тьмы утерянных троп, ведущих к тупику. Всё, что раньше когда-то имело значение, вдруг померкло, стало совершенно неинтересным. Все мои надежды раскололись на ровные части, самый рай для перфекциониста. Для кого-то рай, а для меня самый ад…       Таймер отсчитал уже целых полчаса. Слезы, которые лились Нигарским водопадом, затекали в уши. Становилось даже немного щекотно, что и заставило на моих устах появиться улыбку. Хоть что-то позитивное за сегодня.       Смех — это самое прекрасное, что я когда-либо испытывала. То, что я сама сделала себе приговор, оставила дело за телефоном, куском железа, считать минуты моего существования, всё же мне кажется немного ироничным и вызывающим легкую улыбку. Да что там приговор, моё жалкое существование может рассмешить даже самого унылого человека.       Я решила сесть на краешек ванны, ибо слезы вызывают смех, а мне должно быть грустно… Ну вот, чувство грусти себя долго ждать не заставило. Теперь я сидела на краю ванны и смотрела, как в неё течет теплая вода, такая прозрачная, подобно моему существованию. Печаль утихала, сменяясь паническим страхом. Страхом смерти. Что будет, когда моя душа перестанет своё существование в этом мире и продолжит его в ином? Продолжит ли? Страх неизведанности поедал меня изнутри без всякого остатка. Говорят, что суицидников там не любят. А вдруг, я подписываю своей осознанной смертью некий контракт на вечные мучения?       Двадцать минут. Казалось, что кто-то нарочно приостановил время. Этот час длинной в вечность был моим последним часом в жизни. Как же парадоксально, жизнь летит как сумасшедшая, беспощадно ломая всё, что встречается ей на пути, а время в комнате повисло, замерло и тишина… убивает. Я подобно хиленькой ветке, которая то засыхала, то пускала зеленые листья, которая сломалась от сильно ветра, и, упав с высокого дерева, больно ударилась о землю. И умерла. Сколько бы раз она не пускала листья, надежды на лучшую жизнь, она всё равно, с приходом осени, возвращалась на исходную позицию. Мои разбитые надежды, нереализованные мечты, всё оборвется и раскрошится с приходом смерти.       Пятнадцать минут. Всего пятнадцать минут я буду жить, а потом моя душа покинет тело и улетит туда, где не ступает нога живого человека. В ад. Там мне самое место, там я буду прибывать целую вечность. Этот ничтожный отрезок времени — ничто по сравнению с тем, что мне предстоит после смерти. Я осталась совсем одна в этом живом, двояком, многогранном мире, я осталась один на один со своим страхом смерти. Правильно резать вены вдоль, а не в поперек, но я продолжала их резать в неправильном направлении, играясь и не боясь, что однажды, сделав один неправильный порез, я улечу ввысь, выше самого неба, или же упаду камнем вниз, скачусь на самое дно бытия. Раньше, не понимая того, насколько страшна смерть, я продолжала играться с нею, но сейчас во мне присутствует страх неизведанности.       Десять минут. Хочу ли я умирать? Не уверена… Возможно ещё бы всё наладилось, хотя я перестала свято верить в будущее, которое есть у всех. Хочу ли я жить? Ладно, признаюсь, уже хочу. Но веры, что потом будет всё нормально и есть ли вообще какой-то смысл, мне не хватает. Да и своё слово я держу. Теперь я уже сидела в теплой воде, что всё ещё шумно прозрачной струей набегала в ёмкость. Я чувствовала её тепло через свою тонкую одежду. Это был настоящий рай после того, как я изрядно промерзла, лежа на холодном полу. Вот бы и жизнь «там» была бы такой райской… Мечтать не вредно, но бесполезно, как я уже убедилась на своём горьком опыте, набив множество шишек, но к сожалению, я слишком глупа чтобы жизнь меня чему-то учила, и я извлекала из нехороших ситуаций какие-то уроки. Я очень глупа и наивна. Может на всякий случай написать предсмертную записку? Возможно, хоть кто-то обо мне позаботится потом, но это вряд ли. Мне кажется, что я буду веками гнить в этой холодной квартире, в красной смеси из своей крови и воды.       Пять минут. Как же было здорово тогда, когда всё было прекрасно… Наверное, на мне как раз в ту пору были всего лишь розовые очки, и я видела мир сквозь них, и они слегка, а может и нет, искажали то, что было на самом деле. Я слишком слаба чтобы жить дальше. Я могу оправдываться вечно, находя всё новые и новые оправдания своего суицида, это потому что я слабая. Взяв телефон, который лежал на полу и отсчитывал последние три минуты я решилась написать смс своему бывшему другу. Хоть кто-то должен же знать, что я умерла… Мои пальцы, дрожа, забегали по буквам клавиатуры, напоминая особый танец. «Что должно случиться, тому не воспрепятствуешь. Я умру. Не повторяй моих ошибок. Если тебе будет казаться, что всё настолько плохо и жизнь будет терять смысл, просто вспомни меня и мои слова. Когда-то всё станет на свои места, выстроится в красивое, аккуратное кружево и станет ясным. И ты будешь улыбаться и радоваться такому бесценному дару, как жизнь.» По моему лицу пробежалась легкая тень улыбки.       Слезинки медленно выделялись из моих карих глаз, стекали по щекам, по подбородку, а потом терялись в уже набежавшей воде. Дрожащими руками я взяла непосредственно своё орудие для самоубийства.

***

      Лезвие плясало в моих руках чудный танец, оставляя за собой кровавые следы, которые превращались в потоки алой крови. Она стекала в теплую воду, что обволакивала моё тело, словно горячее молоко. Слезы лились соленым градом, смешиваясь с кровавым ручьём. Что сделано, того не вернуть. Время нельзя воротить назад, это просто невозможно. Я стала другой, я стала человеком без будущего. Мир начал вращаться вокруг, лезвие перестало бегать по руке. Была лишь бесконечная колющая боль, боль от глубоких порезов. Я с головою погрузилась в приятную воду, пуская остатки воздуха наверх, красивыми пузырьками. Сквозь воду я размыто видела потолок, в воде было очень тихо… А кровь всё струилась из ран, приближая мою смерть. Глаза послушно закрылись, предательски поддавшись самой смерти. Моя душа тихонько и с горечью покидала мертвое тело, отправляясь в свой последний танец.