заметался пожар голубой//

теперь, мне кажется, я знаю. мы не хотим быть зависимы от кого-то другого. когда двое любят, то делают они это по-разному. один из них сильный, а другой слабее. и тот, кто слабее, всегда любит безоглядно. без какого-либо расчёта. - жертвоприношение. я буквально вылетела через черный вход ресторана, хотя была красивая просторная веранда, украшенная белыми лилиями и голубыми атласными ленточками. жемчуг. изысканность. шик-блеск. да черт возьми. именно так она хотела. все было по ее сценарию. пышное платье, длинная фата, голуби, трехэтажный торт, илай в белом костюме. я иронично усмехнулась и облокотилась на железные перила, заставив заветную сигаретку умирать в огне. наконец задымила. да. я предпочла едкость, вонь, холод и тупые лестницы веранде из свадебных мечт моей лучшей (прошу заметить, уже бывшей лучшей) подруги. зато здесь было тихо и одиноко. да. в данную минуту это лучшее, что я могла дать своей засранной душе. поплачь в тишине. погноби себя. пожалей же, ну. мое исхудалое тело согнулось и жадно вдохнуло кентовский дым. какое никчемное состояние. хоть смейся, хоть плачь. сзади послышались шаги. я не стала оборачиваться, потому что знала, кто это. только он мог проследить за мной, словно судмедэксперт ковыряющийся в гниющей плоти в поисках причин смерти. в данном случае в поиске причин моей ущербности, ха. знакомьтесь, адам - лучший друг детства илая. кстати, без евы. суется в его и в чужие (читай-в мои) дела, как в свои собственные. иногда его за это можно поблагодарить, иногда размозжить башку об стену. но не суть. - рано. я еще не докурила. - бросила я, затягиваясь в очередной раз. мне нравилось курить. можно вложить в каждую затяжку философский смысл. шучу. нельзя. курение нихуя не круто. и никак не делает нас ахуенными мыслителями. - тебе не стоит курить с твоими легкими. - адам как всегда тактичен. он не курил, да и запаха сигарет тоже не выносил. ох уж этот мужчина. - мне не стоит жить с моими легкими, - резко перебила я его. - но я живу, как видишь. назло всем тем, кто там внутри. - с улыбкой я указала сигаретой на разгар торжества. не кусать губы. дышать ровно. не кашлять. не кашлять. не кашлять. простые установки, чтобы выжить сегодня. адаму не нужно много слов, чтобы все понять, потому что он и так много знал. судмедэксперт, мать его. - ты не зайдешь обратно, да? - говорит он, заметив в моем левом зажатом кулаке ключи от мотика. - шутишь?! - возмущенно произнесла я. - после такой песни ни ногой! - сарказм так и блещет, хотя я говорила правду. есенин, на кой черт ты написал эти стихи?! бля, нахрена я согласилась вообще ехать сюда? нахрена яна проболталась, что я пою? да я сто лет не брала в руки гитару. и вообще паршиво играю. а песня-то! какого хера именно эту? черт. сокрушение неизбежно. я закрыла лицо рукой с тлеющей сигаретой между пальцами и провела по лбу. до сих пор перед глазами, как чертова тамада остановилась за моей спиной и вручила мне микрофон. "а очередь поздравить молодоженов переходит этой милой леди". леди, ага! милой! ахах, пиздец. надеялась просто отсидеться в уголочке. отсиделась. я бы сказала даже досиделась. а тут янка дура как вскочит: "а она хорошо поет! пусть поет! просим!". все ее подхватили, начали хлопать и свистеть. аж в дрожь бросает. помню, как с мрачным видом я как-то встала, отобрала гитару у славы и села на край стола. демонстративно. от души поздравить решила. почему в меня не прилетела бутылка и я не шлепнулась замертво. тамада подбежала со стойкой микрофона. лицо конечно у меня было тогда... почему-то, я даже не заморачивалась над тем, что петь. она пришла сама собой. песня. нет, даже не пришла. она была. внутри меня, в моей голове, засевшая очень давно. я настроила инструмент и провела пальцами по струнам. вспомнить бы, как это делается...вступление показалось мне длиннющим, потому что я даже немного волновалась, чувствуя взгляды этих молодоженов. заметался пожар голубой, позабылись родимые дали. сережа, я б тоже застрелилась. подняв глаза на гостей, поймала пронизывающий взгляд илая. я сейчас буквально ощутила, что горю. горю в этом голубом, мать его, пламени. вместе со всем этим дерьмом, что случилось со мной. с ним. с ней. со всеми нами. мысленно и незримо. только для нас двоих. допев, я застыла на несколько секунд, потому что думала, что сгорела нафиг. и прямо в эту секунду осыплюсь пеплом на пол. но это не по свадебному сценарию нашей лейлы. а по ее сценарию тамада задорно хлопает и остальные внимают ей. "после такой сладкой песни нужно подгорчить, не считаете?". а потом пошли хлопушки, конфетти, взрывное "горько", музыка, танцы...я ушла. и уверена, что меня никто не заметил. разве что адам. - я больна. - вспышка света в черном космосе. это в первый и последний раз, кому я признаюсь в этом. потушив сигарету, я обернулась к нему. он был слегка удивлен, но лишь слегка, наверно догадывался сам. сказать честно, я драматизировала. это не было настолько, чтобы бить тревогу. но лучшего момента я выбрать не смогла бы. - слушай, ты должна сказать ему. тая! ты сумела его вытащить из той бездны, разве он не сможет? - адам не унимался. а мне казалось, он более понятливый. да. помню, как собственными руками вытаскивала илая из лап смерти. эти дни впечатались в мою память особенно сильно. но наши бездны существенно отличаются. в этом вся соль. я долго молчала, прежде чем что-то ответить, - ты сам-то себя слышишь? понимаешь, насколько абсурдно все это звучит? - я обняла свои озябшие плечи и взглянула в сторону. летний вечерний ветер ласкал кожу, покрывая ее мелкими мурашками. свадьба. семья. размеренная супружеская жизнь. благородная старость в любви и согласии. вот их будущее. и с моим будущим оно уж никак не переплетается. меня терзает свора собак. жалят тысячи пчел. разрывают на куски стервятники. - ты любишь его? - и почему этот вопрос до сих пор производит на меня такое жуткое, пугающее, разоблачающее впечатление, ведь ответ написан у меня на лбу. красным. неоновыми лампами. и я спела его пару минут назад в присутствии всех гостей. перед глазами встает отец, старый, с морщинами на лице, медленно говорящий. его слова до сих пор у меня на слуху. кажется, так он говорил,..."любовь - одержимость человеком, в котором твоя жизнь. найди мужчину, в которого влюбишься до беспамятства и который полюбит тебя так же. как его отыскать? главное, слушай свое сердце. пока оно не колышется…без любви жизнь теряет всякий смысл. пройти отмеренное и ни в кого не влюбиться - это значит не жить вовсе. попробуй". и я попробовала. - адам,.. нихуя ты не адам, а сущий сатана. - тая, спой в последний раз. - зачем? - песни - лучшее, что ты можешь оставить после себя. - лучшее, что я могу оставить после себя? - у меня вырвался ироничный смешок. песни им еще распевать тут. - стриптиз не сплясать? ну чтоб прям вообще никто не забыл. перечеркнуть и так слегка вышедший из-под контроля свадебный план нашей принцессы? боже упаси, я еще пожить хочу! - отцепив с шеи кулон с камнем, я протянула его парню, - это его. он..он поймет. адам лишь кивнул. оторвав от себя неотъемлемую часть, я сглотнула ком. не кашлять. не кашлять. просто дыши, тая. после развернувшись, я спустилась на дорогу. окинув взглядом всеобщее веселье, накинула куртку, завела своего верного друга и просто умчалась в ночь. в ту бездну, в которую вела меня моя линия жизни. и тут наши дороги разошлись навсегда. моей главной установкой сегодня являлось выжить сегодня. и я выжи//..

с любимыми не расставайтесь, с любимыми не расставайтесь, с любимыми не расставайтесь, всей кровью прорастайте в них, - и каждый раз навек прощайтесь, и каждый раз навек прощайтесь, и каждый раз навек прощайтесь, когда уходите на миг! - а. качетков